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25.6.09

Tem tubarão no tanque!
Os japoneses sempre adoraram peixe fresco. Porém as águas perto do Japão não produzem muitos peixes há décadas.
Assim, para alimentar a sua população, os japoneses aumentaram o tamanho dos navios pesqueiros e começaram a pescar mais longe do que nunca.
Quanto mais longe os pescadores iam, mais tempo levava para o peixe chegar. Se a viagem de volta levasse mais do que alguns dias, o peixe já não era mais fresco. E os japoneses não gostaram do gosto destes peixes. Para resolver este problema as presas de pesca instalaram congeladores em seus barcos.
Eles pescavam e congelavam os peixes em alto-mar. Os congeladores permitiram que os pesqueiros fossem mais longe e ficassem em alto mar por muito mais tempo. Entretanto, os japoneses conseguiram notar a diferença entre peixe fresco e peixe congelado, e é claro, eles não gostaram do peixe congelado. Entretanto, o peixe congelado tornou os preços mais baixos.
Então as empresas de pesca instalaram tanques de peixe nos navios pesqueiros. Eles podiam pescar e enfiar esses peixes nos tanques, "como sardinhas". Depois de certo tempo, pela falta de espaço, eles paravam de se debater e não se moviam mais. Eles chegavam cansados e abatidos, porém, vivos.
Infelizmente, os japoneses ainda podiam notar a diferença do gosto. Por não se mexerem por dias, os peixes perdiam o gosto de frescor. Os japoneses preferiam o gosto de peixe fresco e não o gosto de peixe apático.
Então, como os japoneses resolveram este problema? Como eles conseguiram trazer ao Japão peixes com gosto de puro frescor? Se você estivesse dando consultoria para a empresa de pesca, o que você recomendaria?
Quando as pessoas atingem seus objetivos tais como, quando encontram um namorado maravilhoso, começam com sucesso numa empresa nova, pagam todas suas dívidas ou o que quer que seja, elas podem perder as suas paixões. Elas podem começar a pensar que não precisam mais trabalhar tanto, então relaxam.
Elas passam pelo mesmo problema que os ganhadores de loteria que gastam todo seu dinheiro, o mesmo problema de herdeiros que nunca crescem e de donas de casa, entediadas, que ficam dependentes de remédios de tarja preta.
Para esses problemas, inclusive no caso dos peixes dos japoneses, a solução é bem simples. L. Ron Hubbard observou no começo dos anos 50. "O homem progride, estranhamente, somente perante a um ambiente desafiador". Quanto mais inteligente, persistente e competitivo você é, mais você gosta de um bom problema.
Se seus desafios estão de um tamanho correto e você consegue, passo a passo, conquistar esses desafios, você fica muito feliz. Você pensa em seus desafios e se sente com mais energia. Você fica excitado em tentar novas soluções. Você se diverte. Você fica vivo!
Para conservar o gosto de peixe fresco, as empresas de pesca japonesas ainda colocam os peixes dentro de tanques. Mas, eles também adicionam um pequeno tubarão em cada tanque. O tubarão come alguns peixes, mas a maioria dos peixes chega "muito vivo". Os peixes são desafiados. Portanto, ao invés de evitar desafios, pule dentro deles. Massacre-os. Curta o jogo. Se seus desafios são muito grandes e numerosos, não desista. Se reorganize!
Busque mais determinação, mais conhecimento e mais ajuda. Se você alcançou seus objetivos, coloque objetivos maiores. Uma vez que suas necessidades pessoais ou familiares forem atingidas, vá de encontro aos objetivos do seu grupo, da sociedade e até mesmo da humanidade. Crie seu sucesso pessoal e não se acomode nele. Você tem recursos, habilidades e destrezas para fazer diferença. "Então, ponha um tubarão no seu tanque e veja quão longe você realmente pode chegar".
Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!
Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera.
Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António..
Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real.

Beto disse 'Peraí, tenho uma ideia.'

Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.

Ze então lhe disse 'Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!'

Beto replicou, 'Não se preocupe, cara, venha comigo.'

Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.

Espantando, o Zé alertou 'Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!!'

Beto, calmamente, retrucou com um sorriso: 'Não se preocupe, eu tenho um plano... Saúde!'

Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse, 'OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.'

O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora.

Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.

Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou com a salsicha na boca 'Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!'

Beto então respondeu, 'E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha...'


MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'.

VINGANCA FEMININA 1

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na Franca.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível.
Agora e só rezar para nascer menina!

VINGANCA FEMININA 2

O casal esta passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde: - Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. A noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:-
E ai, mulher? Vamos botar a maquina de lavar para funcionar? E a mulher,
com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano?
Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANCA FEMININA 3

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?
-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé
e tinha uma secretaria chamada Margarida?
-Sim, me lembro! Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
-E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo o de Bombeiros?
- Sim... me lembro! -
Então ela responde:
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANCA FEMININA 4

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.
Com voz rouca e já bem fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho ai.
- Você não pode fazer esforço.
Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz!
- Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... - Eu sai... com a sua irmã... com a sua mãe e...
com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei meu AMOR, mas agora fique quietinho para que o
veneno faça efeito!

NUNCA SUBSTIME AS MULHERES E LEMBREM-SE:
'MULHR NÃO TRAI, MULHER SE VINGA'
CASOU !!!!!! JÁ ERA !!!!!!!!!!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de

encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12
paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe fala:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O
marido responde:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca,
amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha...... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO, EU TE CORTO O PINTO FORA!

18.6.09

PESQUISAS NA INTERNET - MUITO ÚTIL





01. Quando for comprar qualquer coisa não deixe de consultar o site

Gastarpouco.

www.gastarpouco.com



02. Serviço dos cartórios de todo o Brasil, que permite solicitar

documentos via internet:


www.cartorio24horas.com.br/index.php



03. Site de procura e reserva de hotéis em todo o Brasil,por cidade,

por faixa de preços, reservas etc.:

www.hotelinsite.com.br



04. Site que permite encontrar o transporte terrestre entre duas

cidades, a transportadora, preços e horários:


https://appweb.antt.gov.br/transp/secao_duas_localidades.asp'



05. Encontre a Legislação Federal e Estadual por assunto ou por

número, além de súmulas dos STF, STJ e TST:

www.soleis.adv.br



06. Tenha a telinha do aeroporto de sua cidade em sua casa,chegadas e

partidas:


www.infraero.gov.br/pls/sivnet/voo_top3v.inip_cd_aeroporto_ini=

07. Encontre a melhor operadora para utilizar em suas chamadas

telefônicas:


http://sistemas.anatel.gov.br/sipt/Atualizacao/Importanteaspp'



08. Encontre a melhor rota entre dois locais em uma mesma cidade ou

entre duas cidades, sua distância, além de localizar a rua de sua cidade:

www..mapafacil.com..br



09. Encontre o mapa da rua das cidades, além de localizar cidades:


http://mapas.terra.com.br/Callejero/home.asp



10 Confira as condições das estradas do Brasil, além da distância

entre as cidades:

www.dnit.gov.br



11. Caso tenha seu veiculo furtado, antes mesmo de registrar

ocorrência na polícia, informe neste site o furto.O comunicado às viaturas

da DPRF é imediato:


www..dprf.gov.br/ver.cfmlink==form_alerta



12. Tenha o catálogo telefônico do Brasil inteiro em sua casa. Procure

o telefone daquele amigo que estudou contigo no colégio:

www.102web.com.br



13. Confira os melhores cruzeiros,datas, duração,preços,
roteiros,etc.:


www.bestpricecruises.com/default.asp



14.. Vacina anti-câncer (pele e rins). OBS: ESTA VACINA DEVE SER

SOLICITADA PELO MÉDICO ONCOLOGISTA:


www.vacinacontraocancer.com.br/hybricell/home.html



15. Indexador de imagens do Google - captura tudo que é foto e filme

de dentro de seu computador e os agrupa, como você desejar:

http://picasa.google.com.br/



16. Semelhante ao Internet Explorer , porem muito mais rápido e

eficiente, e lhe permite adicionar os botões que desejar, ou seja,

manipulado como você o desejar:

www.mozilla.org.br/firefox



17. Site de procura, semelhante ao GOOGLE:

www.gurunet.com



18. Site que lhe dá as horas em qualquer lugar do mundo:

www.timeticker.com/main.htm



19. Site que lhe permite fazer pesquisas dentro de livros:

www.a9.com



20. Site que lhe diz tudo do Brasil desde o descobrimento por Cabral:

www.historiadobrasil.com.br



21. Site que o ajuda a conjugar verbos em 102 Idiomas:

www..verbix.com



22. Site de conversão de Unidades:


www.webcalc.com.br/conversões/area..html



23. Site para envio de e-mails pesados, acima de 50Mb:

www.dropload.com



24. Site para envio de e-mails pesados, sem limite de capacidade:

www.sendthisfile.com



25. Site que calcula qualquer correção desde 1940 até hoje, informando

todos os índices disponíveis no mercado financeiro.. Grátis para Pessoa
Física:

www.debit.com.br



26. Site que lhe permite falar e ver pela internet com outros

computadores,ou LHE PERMITE FALAR DE SEU COMPUTADOR COM TELEFONES FIXOS E

CELULARES EM QUALQUER LUGAR DO MUNDO GRÁTIS - De computador para

computador, voz + imagem. De computador para telefone fixo ou celular:

www.skype.com



27. Site que lhe permite ler jornais e revistas de todo o mundo.

www.indkx.com/index.htm





28. Site de câmaras virtuais, funcionando 24 hs por dia ao redor do
mundo:

www.earthcam.com
SORO DA MEMÓRIA

Matéria mostrada no "Globo Repórter" de 28/11/2008

INFORMAÇÕES: Denize Ziegler - nutricionista

e-mail: denize@unisinos.br




Ingredientes:

1 litro de leite (tipo A ou B)
1 limão



Modo de fazer:

Para cada litro de leite, suco de um limão inteiro.
Misture bem e deixe descansar de quatro a doze horas, fora da
geladeira, até talhar.
Depois, separe a parte sólida da parte liquida passando esta mistura
em uma peneira bem fina.
A parte liquida é o soro da memória.
Este soro pode ser guardado de três a cinco dias na geladeira. Também
pode ser congelado – dura de 3 a 6 meses.

Fica com gosto de limão. Também pode ser misturado a uma fruta ou à
suco de frutas.
Tome uma dose diária antes de dormir, todos os dias.. Vai fazer efeito
depois de três meses: melhora o sono, a atenção e a memória.

Importante:

Leites de caixinha ou em pó, não funcionam nesta receita.

A pesquisadora Denize Ziegler, da Universidade do Vale dos Sinos
(Unisinos) diz que deve ser usado o leite do tipo A ou B.
A Loira e o Tigre

A loira liga para o celular do namorado:
- More, oi, sou eu... Tem um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça mas é muito difícil... As peças não
encaixam...
- Meu amorzinho, eu já ensinei você a montar vários tipos de
quebra-cabeça...
Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os
cantos...

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o
namorado...
- Um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Se acalma. To indo praí...

Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.

Conta até 10, três vezes, e após longo e pensativo silêncio não
aguenta e explode:
- BOTA JÁ ESSES SUCRILHOS DE VOLTA NA CAIXA!!!
Sabe por que o anel de compromisso se usa no quarto dedo?

Existe uma lenda chinesa que conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente...

Os polegares representam os pais.

Os indicadores representam teus irmaos e amigos.

O dedo medio representa a ti mesmo.

O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu conjuge.

O dedo mindinho representa teus filhos.

Agora junta tuas maos palma com palma, depois, une os dedos medios de forma que fiquem apontando a ti mesmo, como na imagem....



Agora tenta separar de forma paralela teus polegares (representam teus pais), vc vai notar que eles se separam porque teus pais nao estao destinados a viver contigo ate o dia da tua morte, una os dedos novamente.
Agora tenta separar igualmente os dedos indicadores (representam teus irmaos e amigos), vc vai notar que tambem se separam porque eles se vao, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.
Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam teus filhos) estes tambem se abrem porque teus filhos crescem e quando ja nao precisam mais de nos,se vao, una os dedos novamante.
Finalmente, tente separar teus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu conjuge) e vc vai se surpreender ao ver que simplemente nao consegues separa-los. Isso se deve ao fato de que um casal esta destinado a estar unido ate o ultimo dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.

Algo curioso mas legal saber.
Primeira regra da nova ortografia:
"JAMAIS TREMA EM CIMA DA LINGUIÇA"
Qual mulher nunca teve:
* Um sutiã meio furado,
*Um primo meio tarado,
*Ou um amigo meio viado?

Qual mulher nunca tomou :
*Um for a de querer sumir,
*Um porre de cair
*Ou um lexotan para dormir?

Qual mulher nunca sonhou :
*Com a sogra morta, estendida,
*Em ser muito feliz na vida
*Ou com uma lipo na barriga?

Qual mulher nunca pensou :
* Em Dar fim numa panela,
*Jogar OS filhos pela janela
*Ou que a culpa era toda dela?

Qual mulher nunca penou :
*Para ter a perna depilada,
*Para aturar uma empregada
*Ou para trabalhar menstruada?

Qual mulher nunca comeu :
*Uma caixa de Bis, por ansiedade,
*Uma alface, no almoço, por vaidade
*Ou, um canalha por saudade?

Qual mulher nunca apertou :
*O pé no sapato para caber,
*A barriga para emagrecer
*Ou um ursinho para não enlouquecer?

Qual mulher nunca jurou :
*Que não estava ao telefone,
*Que não pensa em silicone
*Que 'dele' não lembra nem o Nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

Estamos em uma época em que:

*Homem dando sopa,
é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres. *

*Pior do que nunca achar o homem certo
é viver pra sempre com o homem errado.*

*Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.*

*Se todo homem é igual, porque a gente escolhe tanto???*

*Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor...
Que te vê melhor...
E ainda te come!!!*

O mundo sem mulheres! (Arnaldo Jabor)

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê? O sujeito quer ficar famoso pra quê? O indivíduo malha, faz exercícios pra quê? A verdade é que é a mulher o objetivo do homem. Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher. Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira. Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente. Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo. Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'. O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'. É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder, e não o homem É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias. Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens. E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens. Já pensou? Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras? Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!' Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa*, numa semana a gente amacia,na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo! Fala a verdade... cabelo dá trabalho... Mas a mulher consegue viver careca?

Despedida do padre O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa: - A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso: - Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. Silêncio total... MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!