Dois pontos, hífen, fechar parênteses - com esta simples sequência de teclas, acabou de gerar um dos mais importantes símbolos da cultura digital. Apostamos que já o fez inúmeras vezes, mas sabe como surgiu?EMOÇÕESComo todas as invenções, o Smiley surgiu para resolver um problema. Em 1982, as BBS - precursoras dos actuais fóruns de discussão - estavam em plena voga.Muitas das mensagens apresentavam um tom humorístico, mas nem todos compreendiam o sarcasmo nelas contido. Para acabar com as intermináveis discussões originadas por estes mal-entendidos, o professor Scott E. Fahlman, da Universidade Carnegie Mellon, propôs a utilização dos caracteres :-) e :-( para atribuir a conotação correcta às opiniões expressadas.PORQUÊ :-) ?Na verdade, quando o Smiley digital foi criado, a simpática face amarela com dois olhos e sorriso rasgado era já era bastante popular nos EUA. A sua criação deve-se a Harvey Ball, designer gráfico norte-americano, que em 1963 foi desafiado por uma companhia de seguros a criar um elemento visual que estimulasse o bom humor e o moral dos funcionários, afectados depois de um traumatizante processo de fusão corporativa. A campanha comprovou-se um sucesso estrondoso. Ball, contudo, recebeu apenas 45 dólares pelo trabalho e nunca reclamou direitos de autor.GRANDE IDEIAA popularidade do Smiley surgiu no início dos anos 80 quando dois irmãos, Murray e Bernard Spain, tiveram a ideia de criar um linha de produtos baseada neste gráfico. Como o símbolo já caíra em domínio público, ambos angariaram milhões de dólares com a venda de canecas, t-shirts, autocolantes e muitos outros artigos decorados com a sorridente figura, sempre acompanhada da frase "Tenha um dia feliz".ÍCONES EMOCIONAIS?Os ícones emocionais ou emoticons são representações gráficas e textuais de emoções ou estados de espírito. A cara sorridente é apenas uma das imensas que foram entretanto criadas:
:-/ Com dúvidas
8-O Assustado
#-) Cansado
%- Confuso
8-) Feliz de olhos arregalados
:'( A chorar
:-O Espantado
[B-]= Frankestein
:-P Língua de fora
3:-) Pessoa com cabelo encaracolado
@:-) Pessoa com cabelo ondulado
(*]:-) Polícia

Dois pontos, hífen, fechar parênteses - com esta simples sequência de teclas, acabou de gerar um dos mais importantes símbolos da cultura digital. Apostamos que já o fez inúmeras vezes, mas sabe como surgiu?EMOÇÕESComo todas as invenções, o Smiley surgiu para resolver um problema. Em 1982, as BBS - precursoras dos actuais fóruns de discussão - estavam em plena voga.Muitas das mensagens apresentavam um tom humorístico, mas nem todos compreendiam o sarcasmo nelas contido. Para acabar com as intermináveis discussões originadas por estes mal-entendidos, o professor Scott E. Fahlman, da Universidade Carnegie Mellon, propôs a utilização dos caracteres :-) e :-( para atribuir a conotação correcta às opiniões expressadas.PORQUÊ :-) ?Na verdade, quando o Smiley digital foi criado, a simpática face amarela com dois olhos e sorriso rasgado era já era bastante popular nos EUA. A sua criação deve-se a Harvey Ball, designer gráfico norte-americano, que em 1963 foi desafiado por uma companhia de seguros a criar um elemento visual que estimulasse o bom humor e o moral dos funcionários, afectados depois de um traumatizante processo de fusão corporativa. A campanha comprovou-se um sucesso estrondoso. Ball, contudo, recebeu apenas 45 dólares pelo trabalho e nunca reclamou direitos de autor.GRANDE IDEIAA popularidade do Smiley surgiu no início dos anos 80 quando dois irmãos, Murray e Bernard Spain, tiveram a ideia de criar um linha de produtos baseada neste gráfico. Como o símbolo já caíra em domínio público, ambos angariaram milhões de dólares com a venda de canecas, t-shirts, autocolantes e muitos outros artigos decorados com a sorridente figura, sempre acompanhada da frase "Tenha um dia feliz".ÍCONES EMOCIONAIS?Os ícones emocionais ou emoticons são representações gráficas e textuais de emoções ou estados de espírito. A cara sorridente é apenas uma das imensas que foram entretanto criadas:

:-/ Com dúvidas

8-O Assustado

#-) Cansado

%- Confuso

8-) Feliz de olhos arregalados

:'( A chorar

:-O Espantado

[B-|]= Frankestein

:-P Língua de fora

3:-) Pessoa com cabelo encaracolado

@:-) Pessoa com cabelo ondulado

(*]:-) Polícia

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros. Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta: - E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?- Horrível! Esta fia da puta dessa ET é maluca! Passou a noite inteira torcendo a porra das minhas oreias!

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia. - Impossível, dona Izildinha - diz o noivo, ao saber da notícia. - Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa... Mas, que idéia mais maluca!- Sabe o que é... - hesitou a mãe da moça. - É que a Anabel vai estar menstruada durante a Lua de Mel... - Ora... é só por causa disso! Pois diga para ela que ela pode ficar tranqüila, o amor que eu sinto por ela é platônico.Assim que a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:- Ele quer casar na data marcada mesmo... disse que o que sente por você é Amor Platônico. - Amor Platônico? O que é isso?- Eu também não sei... Em todo caso, acho melhor tu lavar bem o CÚ e levar uma lata de vaselina!

Aquele traficante perverso e impiedoso abre a porta do barraco e atira um cara para dentro, dizendo para o seu capanga:- Tião! Arromba o CÚ deste desgraçado porque ele deixou de me fazer um servicinho! O capanga, um crioulo gigante, começa a desafivelar o cinto, quando novamente a porta se abre e o traficante joga mais um.- Tião! Corta a mão deste filho da puta! Ele estava querendo me roubar!O capanga tira o cinto, começa a abaixar a calça, quando pela terceira vez a porta se abre e mais um cara é empurrado para dentro do barraco. - Tião! Corta a língua deste cara pra ele deixar de ser dedo duro.Já um tanto confuso, o negão tira as calças e põe a sua enorme jeba pra fora.Mais uma vez a porta se abre, outro personagem aparece em cena.- Tião! Mete bala neste corno!Assim que a porta se fecha, o capanga olha para os quatro encolhidos no canto do barraco e coça a cabeça em dúvida. De repente um deles levanta a mão.- Tião! Eu sou o do CÚ! Não esquece, hein?

Um casal estava assistindo a um balé, quando de repente o maridocomeça a rir.

A mulher pergunta, porque ele esta rindo.-

- Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu pulasse no palco e fizesse sexo com uma das bailarinas.

A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.

O marido pergunta porque ela esta rindo.-

- Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis.

Cúmulo da pretensãoMotoboy a 140 km/h. na Av. 23 de maio.De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu desviar:PÁ!!!Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas noasfaltoaté ficar estendido. Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.Era tal a angústia do motoboy que ele recolheu a pequena ave, levou-a aoveterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para oacidentado.No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asinhas na cabeça grita:

PUTA QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO!!!

BONECA DE CROCHÊUm homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.Eles tinhamcompartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armario e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que ela havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela nao sobreviveria. Visto isso o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu um 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou 'quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/ brigar por nada. E se alguma vez eu ficase com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.''Querida' ele falou, você me explicou sobre as bonecas mas e esse dinheiro todo de onde veio?Ah, ela disse 'esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

Atendimento! O cliente tem sempre razão, mas isso é demais!


Veja a paciência do rapaz no atendimento.
Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São
Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida,
mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por
justa causa.
Segue o diálogo que gerou a demissão, entre ex-funcionário e um cliente da
empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum... o que aparece na sua tela?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando
está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de
força.
Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da
janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
Pausa longa...
- Ah! OK, descobrimos o problema agora.
Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de
volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja!!
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais para ter um computador.!

!!

É REAL....E....ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO-SP

Três estudantes disputavam uma vaga de estagiário.

A proposta é responder a uma única pergunta, que

dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

As entrevistas:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Primeiro Candidato: -Ora, é um pensamento.

Diretor: Por que?

Candidato 1: Porque um pensamento ocorre quase

instantaneamente!

Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Segundo Candidato: A eletricidade

Diretor: Por que?

Candidato 2: Veja, ao ligarmos um interruptor,

acendemos uma lâmpada a 5 Km de distância

instantaneamente.

Diretor: Excelente

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Terceiro Candidato: Uma diarréia...

Diretor: Como assim? Está brincando? Explique

isso...

Candidato 3: Isso mesmo! Ontem à noite eu tive uma diarréi

tão forte, que antes que eu pudesse pensar ou acender a luz

já tinha me cagado todo...

Diretor: O emprego é seu !!!

VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-cola.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, Às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: Que esses países
vivam em paz!
O Gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há milhões de anos, e para falar
a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom, Eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma
mulher que tenha senso de humor, goste de fazer amor, cozinhar, limpar a
casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma
cervejinha, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!

Cantadas para feias.... que pecado!!!!!

- Você tem fogo?
- Sim
- Então cospe, dragão!!!

************************************************

Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
- A do meio é uma gracinha!.
Quando forem três andando na rua você diz:
- Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça .

************************************************

Você é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll"

************************************************

Você não é feia, a sua beleza que é rara!.

************************************************

O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

************************************************

- Alguém já lhe disse que você e linda? Não?
- Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...

************************************************

Olha que broto...sauro.

************************************************

Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

************************************************

- Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!.

************************************************

Você nao é feia... Apenas nasceu diferente.

************************************************

Você é mais feia que batida de trem com velotrol!!

************************************************

Olha que miss...misspanta!.

************************************************

- Ontem sonhei com você.
- Mesmo? Como foi?
- Estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.

Oração da mulher moderna...

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto,
Que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
E que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;

Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus, se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo!

Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos!
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam...
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!

MULHER E MARIDO NO BALÉ

Um casal estava assistindo a um balé, quando de repente o marido
começa a rir.
A mulher pergunta, porque ele esta rindo.
-- Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu
pulasse no palco e fizesse sexo com uma das bailarinas.

A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.
O marido pergunta porque ela esta rindo.
-- Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis.

Observando .

"Se você observar as imagens acima sentado na distância normal do
monitor, o Sr. Raiva está à esquerda e a Sra. Calma está à direita.



Agora, levante-se do seu lugar e mova-se para trás uns 2 metros e verá que
eles trocam de lugar!!!

Este desenho deve ter sido criado por Phillippe G. Schyns e Aude Oliva da
Universidade de Glasgow.



Isto prova que nós talvez não estejamos vendo

"o que realmente existe num determinado lugar, o tempo todo."

PENSE NISSO!!!!!!

Cultura Inútil 3

MAGICA NUMERO 3

Abra o Word com um arquivo em branco,

escreva =rand (200, 99) e aperte enter

Cultura Inútil 2

MAGICA NUMERO 2

Se você estiver utilizando o windows, faça o seguinte:

1) Abra o notepad vazio

2) Escreva Bush hid the facts

3) Salve o arquivo com o nome c:\teste.txt

4) feche o arquivo e re-abra-o.

Não é incrivel? (nota: "Bush hid the facts" significa "Bush escondeu os fatos")

Cultura Inútil 1

MAGICA NUMERO 1

Ninguém pode criar uma pasta chamado CON. Simplesmente o windows não aceita

NO PARAÍSO

Um francês, um inglês e um brasileiro estão, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Dizia o francês:
- Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!

E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!

E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã para comer e

ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser brasileiros

Vejam só...JOÃO e MARIA passavam por terrível crise de
relacionamento, depois de vários anos felizes...
Resolveram ir ao SIMBA - SAFÁRI observar a vida sexual
dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas...
Durante o tour , o guia turístico narrava... :
GUIA : - Estão vendo os macacos... ? Fazem amor dez vezes ao dia... !
MARIA ( pro João ) - TÁ VENDO........????????! ! ! !
GUIA : - Estão vendo as araras... ? Fazem amor vinte vezes ao dia... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ??????????
GUIA : - Observem os coelhos... ! Fazem amor à toda hora... !
MARIA( pro João ) - TÁ VENDO... ???????????????
GUIA : - Agora..., este animal interessante que é o RINOCERONTE...,
só faz amor 1(uma ) vez por ano... !
JOÃO ( pra Maria ) - TÁÁÁÁÁ VEEEEENDO ?????
MARIA( pro João ) - MAS EM COMPENSAÇÃO... TEM " CHIFRE " ATÉ NO NARIZ

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança: - Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar a tua roupa e colocar aqui na lavadora e lavá-la. - Sim Jane . E as 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa semparar e quando Jane conseguiu respirar disse: - Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa ficar gasta... Sugiro que esperes dois ou tres dias para de novo lavares tua roupa. Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar a roupa pra lavar, Jane disse: -Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora? Ao que Tarzan respondeu: - Tarzan aprendeu lavar na mão!!!

COMO ENLOUQUECER UM HOMEM!?!?!?

Esconda o controle remoto da TV e do som
Bata a porta do carro com toda a força
Ponha sempre todas as cervejas no congelador deixe congelar completamente
Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado
Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?"
Convença-o de que você sabe cortar cabelo e corte o dele
Se ele demorar para por a camisinha, diga: " Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã"
De duas camisas de presente para ele e, quando ele usar uma, pergunte porque ele não gostou da outra.
Quando ele perguntar: "Foi gostoso?", diga: " Não se preocupe comigo...estou bem, juro".
Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa diga: "Precisamos chamar um homem para consertar isso".

O Pé e o Pênis...

O Pé: "...Sabe Pênis, eu não me conformo com as injustiças.
Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa.
Você fica ai na cuequinha de seda, balançando para lá e para
cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro!!!! Eu fico
aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas
dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e
cheirando mal...."
O Pênis: "...Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim... Você
está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui
quietinho, tranqüilo aí começo a ouvir uma conversa meio estranha
lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara
me pega, me enfia num buraco escuro, molhado, não sabe se põe ou se
tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda
de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e
desmaio..."

Sexta-feira, o cara chega tarde do trabalho estressado, louco
pra dar uma transadinha e encontra sua mulher dormindo.
Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado,
na boca dela.
Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos
e acorda indignada.
- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
- São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.
E ela, aos berros:
- Mas eu não estou com dor de cabeça!
- Ahhaaaaaaaaaaaa era isso que eu queria escutar...

Como se faz para entreter uma loira durante horas?
R: Dê um papelzinho a ela escrito vire dos dois lados.

Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o

Eurailpass. É um bilhete onde você coloca a data e pode andar de trem

naquele dia pra onde quiser. Tínhamos comprado o de 15 dias. O

aproveitamento tinha que ser ao máximo, claro.

Chegando à Alemanha, tínhamos de ir de Hamburgo para Munique. O

problema é que tinha apenas um trem, non-stop, que satisfazia nosso

horário. O próximo sairia muito tarde. Outro problema era que o trem

não aceitava o maldito bilhete que tínhamos.

Mas como a brazucada se acha mais esperta que o mundo todo, surgiu o

seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças tupiniquins:

"Vamos entrar no trem assim mesmo! Como ele é non-stop, não

poderão colocar a gente pra fora." E lá foi a brasileirada sem

noção trem adentro...

Com o trem já em movimento, chega uma mulher de quase 2 metros de

altura pra conferir os bilhetes. O primeiro a ser interpelado fui eu.

Logo eu fui o cobaia. A mulher pegou o bilhete, virou-se pra mim e

disse aos berros:

"Spraichen Deutch ??"

Eu disse: "No"

"Speak English ?"

Respondi: "Yes"

Ela concluiu: "Get out, right now !!!"

Eu ainda pensei: E agora? Será que eu vou ter que me jogar pela janela?

Pois a maldita freulein pegou um intercomunicador, resmungou alguma

coisa e, acreditem, o trem non-stop parou numa estaçãozinha no fiofó

da Alemanha.

Já ciente da minha expulsão, avisei os demais brazucas para saírem

também pois o bicho ia pegar e ia dar merda...

Cenário montado: Um putz trenzão non-stop parado, uns 500 alemães na

janela pra saber o motivo e uns trinta brazucas sendo expulsos. Então

uma alma verde-amarela teve a idéia brilhante:

"Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa não, vamos

envergonhar mais ainda o Brasil ! "

Daí colocamos em prática a brilhante idéia e desembarcamnos gritando

em coro:

"AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA! AR-GEN-TINA!"

Atividades sexuais

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à
D.Irene, uma jovem senhora:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as
atividades de uma típica dona de casa deste bairro?

- Ah, sim... de manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades
sexuais...Entã

o, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta
pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres...Aí, tenho mais algumas
horas de atividades sexuais até à noite,quando jantamos e vamos todos pra
cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que
consistem essas atividades sexuais?

- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é
foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar
cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, limpar os vidros...

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada quando entram
três motoqueiros "Hell`s Angels" (aqueles caras que vestem roupas de couro
pretas cheias de cromados e que gostam de mostrar sua força quando estão em
bandos).

O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima do bife dele, e vai
sentar na outra ponta do balcão.
O segundo vai até o velhinho e cospe no copo dele, e também vai sentar na outra
ponta do balcão.
E o terceiro vira o prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do balcão.

Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não é homem!

O garçom responde:
- Não é bom motorista também...
Acabou de passar com seu caminhão em cima de três motos.

EMPURRA AÍ

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da
Casa.
O dono da casa levanta e pela janela e pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manha, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar! E ele volta para a cama. Sua mulher, que também
acordou, não Gosta da atitude do marido:
-Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia
ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajuda-lo - insiste a mulher
- Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar!
Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

Alemães, uma gente muito esquisita...

Depois de estar 40 dias cruzando a Alemanha de norte a sul e de leste a oeste, temos que manifestar alguma das nossas estranhezas:
Os alemães são um povo muito estranho. Não queremos gente assim no Rio e em São Paulo para tolher o nosso cotidiano animado e esperto.

Listamos a seguir atitudes escandalosas e deformadoras que eles adotam:

- Os metrôs da Alemanha não têm catraca; se você quiser você compra o bilhete, mas não há ninguém a quem possa mostrá-lo. Ninguém se interessa por isso, se você comprou ou não o bilhete: vê se pode....
- As bicicletas ficam soltas nas ruas, com cadeado, mas sem estarem amarradas a nada. E eles ainda construíram um monte de ciclovias em que só bicicletas trafegam.
- Incrível: os alemães param nos sinais vermelhos a qualquer hora, mesmo de madrugada, quando não há qualquer carro vindo com o sinal favorável a ele.
- Pedestre nenhum atravessa uma rua enquanto o sinal não ficar verde para ele. Ficam ali, de bobeira, enquanto o mundo roda.
- Não há limite de velocidade nas estradas (apenas uma recomendação para não ultrapassar 130 km/h). Ah, e desperdiçam cimento, porque as estradas têm 70 cm de espessura de puro concreto.
- E tem mais: nelas, todos os carros andam na pista da direita, e as à esquerda ficam livres para os carros mais apressados. Um espanto de desperdício.
- Neste país esquisito, os caras têm mania de estudar. Para se adquirir a carteira de motorista passa-se quatro anos numa escola, que, para os jovens, é parte do colégio.
- O governo que essa gente elege não cobra pedágio e está sempre fazendo obras nas suas estradas ociosas, modernizando-a mais ainda, não se sabe para quê, nem com que dinheiro.
- A periferia de todas as grandes cidades são desperdiçadas com jardins e florestas improdutivas, ao invés de destiná-las a usos mais racionais, como lixões, por exemplo..
- Os caras fabricam uns carrões, tipo Mercedes, BMW, Audi, etc, e ainda importam uns Rolls-Royce, Bentley, Ferrari, etc, não blindam nenhum deles e ainda os deixam nas ruas à noite. Tem malucos cujos carros, conversíveis, ficam ali, em qualquer lugar - exceto sobre calçadas, não sei por quê -, estacionados de capota recolhida...
- Essa é incrível: os caixas automáticos dos bancos ficam nas calçadas!

Sem ninguém tomando conta, e funcionam dia e noite. E entra dia, sai dia, nenhuma desaparece.
- A gente saía à meia noite para passear na praça e não via nenhum assalto para quebrar a monotonia.
- O que de repente desaparece nas cidades são os carros. Eles vêm vindo, vêm vindo, e, de repente, no meio do quarteirão, eles dobram à direita e somem. Disseram-me que somem em edifícios-garagem ou em garagens subterrâneas.
- Os jornais do dia ficam empilhados ao lado de uma caixinha com uns dinheiros... Você acredita: o cara vai lá, pega um jornal e põe mais dinheiro na caixinha. E ninguém só pega o jornal nem ninguém leva a caixinha.
Que gente esquisita!
Ainda bem que a excursão acabou e estamos voltando para a nossa civilização.

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA
FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha)

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles (hahahaha)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO
SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!

Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:

- Só tenho dois presentes para vocês: Um é a arte de fazer xixi em pé.

- Eu!!! Eu quero, por favor... Me facilitaria a vida substancialmente. Diz Adão.

Eva concordou e disse que isto não tinha importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Edén e fazia xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade e Eva perguntou à Deus:

- E...qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro...

PROFISSÕES DE JAPA

Takamassa Nomuro - pedreiro

Kotuka Oku Dokara - proctologista

Katano Okako - gari

Kawara Norio - pescador

Tanaka Traka - cobrador de ônibus

Fujiko Oro - trombadinha

Kurano Okoko - psiquiatra

Kijuro Burabo - banqueiro

Armando Oboro - confeiteiro

Takafuro Nokoko - neurocirurgião

Kutuka Kaguya - acupunturista

Dibuya Omiyo - roceiro

Hideo Orrabo - homossexual

Kaguya Nopano - costureiro

Kanota Nakama - prostituta

Fumiko Karo - traficante

Quanta verdade nisso !!!
Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Será???

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só.. não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária recomendada de vegetais.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! !... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa p´ra se ficar feliz !!!

E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.

Hora de discutir a relação ...!!!

- Vai, enfiá no meu cuzinho!
- Tô tentando.
- Como assim tá tentando?
- É que não tá bem duro.
- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo "deixa eu botar no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir?
- Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Relaxando, porra!
- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.
- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!

- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
- O quê? Você tem um amante?
- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Você deu o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu tô falando do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.
- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Você? Corno? Corno que corneia não é corno.
- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?
- Não.
- Puta, mas tu é azarado, hein?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.

- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!
- Você fala essas coisas pro seu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.
- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
- Vai querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma Chupadinha.
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liqüida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
- Não me faça rir.
- A gente tem muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo: a educação da nossa filha.
- Você nunca se preocupou com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
- Ah! Vá se foder! Tchau! ..