Mais uma do Joãozinho

Joãozinho orando:

 

- Senhor todo poderoso, há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson!

 

- Meu locutor favorito Lombard!

 

- Meu ator preferido Patrick Swayze!

 

- Minha dançarina preferida Lacraia!

 

- Este ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse!

 

Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são:

 Sarney, Dima, o Governador Sergio cabral e o prefeito Eduardo paes.

 

Por favor, coloque-os na ordem de sua preferência.

Amém.

Para rir!!!

Velhos no puteiro!

Dois coroas setentões , depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício, a cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama, esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença e não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos coroas diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro...porque você acha isso?
- É que ela estava fria, não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior, diz o outro...eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem,...é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.
Daí Cumpadre, o caos tomou conta do quarto...ela peidou na minha cara,...saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura presa na bunda!!!!

ATITUDE É TUDO!

Fio de Cabelo

Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia , olhou no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.

- Bom (ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.

Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça..

- Hummm (ela disse), acho que vou repartir meu cabelo no meio hoje.

Assim ela fez e teve um dia magnífico.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.

- Bem (ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.

Assim ela fez e teve um dia divertido.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.

- Yeeesss... (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.

ATITUDE É TUDO!

Seja mais humano e agradável com as pessoas.

Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha.

Viva com simplicidade.

Ame generosamente.

Cuide-se intensamente.

Fale com gentileza.

E, principalmente, não reclame.

Se preocupe em agradecer pelo que você é, e por tudo o que tem!

E deixe o restante com Deus.

ISTO É UMA VERGONHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1 MINUTO DE SILÊNCIO!

 

Ontem, os deputados federais mostraram a cara e não votaram o projeto de lei FICHA LIMPA.. Para quem não sabe, ontem, foi rejeitada a votação, na Ordem do Dia da Câmara Federal, o Projeto de Lei FICHA LIMPA, que impede a candidatura a qualquer cargo eletivo, de pessoas condenadas em primeira ou única instância ou por meio de denúncia recebida em tribunal ? no caso de políticos com foro privilegiado ? em virtude de crimes graves, como: racismo, homicídio, estupro,homofobia, tráfico de drogas e desvio de verbas públicas..

 

A IMPRENSA FOI CENSURADA E ESTÁ IMPEDIDA DE DIVULGAR ! PORTANTO, VAMOS USAR A INTERNET,PARA DAR CONHECIMENTO AOS OUTROS 198.000.000 DE BRASILEIROS QUE OS DEPUTADOS FEDERAIS TRAÍRAM O POVO!
Espalhe esta notícia; segundo dados, uma mensagem da internet enviada a 12 pessoas, no fim do dia chega a 30.000 usuários.Vamos espalhar!

 

                        ISTO É UMA VERGONHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alívio no Bar do Carlão

 "Hoje eu estava tomando um café no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar.

A música estava bem alta, então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo liberados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música... Comecei a me sentir melhor e mais aliviado...Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod...
Nunca mais tomo café ali."

Bandido com ética

Diferença entre peito e culhões

Há uma distinção médica clara.Todos ouvimos falar em alguém "ter peito" ou "ter culhões", mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?Vamos tentar esclarecer onde essas duas expressões se diferenciam.

PEITO: é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e "ter peito" de perguntar:

- Vai varrer ou vai voar ...?

CULHÕES: é chegar tarde da noite em casa, após uma surubada, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e "ter culhões"de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer:

- Você é a próxima, gordinha...!

Chifre moderno

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura, fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários...e, de repente, ela diz ao amante,
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser...fique ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar. Com isso o marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'. Venha, aproxime-se...toque-o....tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor...havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que...estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha, o marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o, diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno...vou atirá-lo agora mesmo pela janela...nisso o  amante, assustado, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! PORFAVOR, TENTE DE NOVO!!!

O Enterro

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral... 

Achou aquilo muito estranho e parou para olhar, pois vinha um caixão preto e logo atrás um segundo caixão preto e em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira e finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. 
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz, baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda...sei que o momento não é apropriado, mas nunca vi um enterro assim!  

O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem...no primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro...ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra...ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado, os dois olham-se nos olhos...

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila !