SENSACIONAL!!!

Vestibular da Universidade de Santa Catarina cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde
sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 18 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo !'

A vestibulanda ganhou nota DEZ:

- pela originalidade,

- pela estruturação dos versos,

- das rimas insinuantes, e também...

Porque foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher...

Vamos aprender a reclamar por nossos direitos?

A vida se resume em 4 garrafas

MERDA! JÁ ESTAMOS NA TERCEIRA!

Mulher esperta...

 
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão,
Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe
dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa."

(Luis Fernando Verissimo)

Quem engana quem?

Hoje com mais de 80 anos, Olacir de Moraes, o rei da soja no Brasil, que

gosta de sair e ser fotografado com lindas e jovens mulheres, foi

entrevistado por um repórter:

Repórter: - Dr. Olacir, o Sr. acha mesmo que essas garotas gostam do senhor?

Olacir : - Meu amigo , eu gosto muito de camarão, vou a um restaurante e

peço um prato desta iguaria. Eu não pergunto se o camarão gosta de mim... Eu simplesmente como ele!

Importantíssimo!

Quem educa seus filhos???

MENSAGEM CRIATIVA DE UMA ESCOLA  
Esta é a mensagem que os professores de uma escola decidiram gravar na secretária eletrônica.
A escola cobra responsabilidade dos alunos e dos pais perante as faltas e trabalhos de casa e, por isso, ela e os professores estão sendo processados por pais que querem que seus filhos sejam aprovados, mesmo com muitas faltas e sem fazer os trabalhos escolares. 
 Eis a mensagem gravada: 
 - Olá! Para que possamos ajudá-lo, por favor, ouça todas as opções:

- Para mentir sobre o motivo das faltas do seu filho - tecle 1. 
- Para dar uma desculpa por seu filho não ter feito o trabalho de casa - tecle 2. 
- Para se queixar sobre o que nós fazemos - tecle 3. 
- Para insultar os professores - tecle 4. 
- Para saber por que não foi informado sobre o que consta no boletim do seu filho, ou em diversos documentos que lhe enviamos - tecle 5. 
- Se quiser que criemos o seu filho - tecle 6. 
- Se quiser agarrar, esbofetear ou agredir alguém - tecle 7. 
- Para pedir um professor novo pela terceira vez este ano - tecle 8. 
- Para se queixar do transporte escolar - tecle 9. 
- Para se queixar da alimentação fornecida pela escola - tecle 0. 
- Mas se você já compreendeu que este é um mundo real, e que seu filho deve ser responsabilizado pelo próprio comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelas tarefas de casa, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!"

INDELICADEZA X FRANQUEZA

Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV,  e o marido lhe diz com aquela sua indelicadeza de sempre: Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar? E ela responde com sua franqueza de sempre: - Você assiste a filme pornô e eu não falo nada . . .

Vc acha q saudade não se vê? Então veja!!!

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os maridos  tira- gosto, que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos,e os feios se tiver tempo...

Deus...
-Eu vos peço sabedoria para entender um marido,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus,se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.

Um brinde...
Aos que temos,aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
AOS TROUXAS QUE NOS PERDERAM
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.

AMULETO... IMPRIMA E GUARDE NA CARTEIRA

é um perigo encontrar velhos amigos

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto: - Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!
E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.
- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.
Eu sem entender nada perguntei:
- Mas o que que eu fiz?
- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.
Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
- Isso doutor, é coisa de criança!
E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Então você tá detido também.
Aí foi minha vez de intervir:
- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.
Oswaldo então se desesperou:
- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!
E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:
- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?
E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por _HOMOFOBIA_, _BULLYING_ e _RACISMO_.

*Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*

Agora pedem pra eu me comportar .....

Eu fui criado vendo coisas estranhas na TV! * O Tarzan corria pelado... * Cinderela chegava em casa meia noite... * Aladim era ladrão... * Batman dirigia a 320 km/h... * Pinocchio mentia... * Bela Adormecida era uma vagaba... * Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro... * Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic... * Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)... * Olívia Palito tinha bulimia; * Popeye fumava um matinho suspeito!!! * Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão; * Super Homem loucão, colocava cueca por cima da calça; * A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão; Olha os exemplos que eu tive! Tarde demais! Agora pedem pra eu me comportar?!?!?!

Capa do Jornal O GLOBO em 2030

Tarado!!!!

Emocione-se

REVELAÇÃO BOMBÁSTICA

 

 

Estudos europeus revelaram os efeitos das bebidas.

Existem as evidências de que:

 

Vodka + Gelo = fode os rins!

Rum + Gelo = fode o fígado!

Whisky + Gelo = fode o coração!

Gin + Gelo = fode o cérebro!Coca-Cola + Gelo = fode o estômago!

 

Pelo que parece é esse filho da puta do Gelo é que fode tudo!

 

Estou tomando uma antipatia de Gelo...
E eu que pensava que ele era inofensivo!!! 

                                                                     

A vingança da loira!

QUEM PROCURA, ACHA

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de são Paulo para Belém. O advogado pergunta à loira se ela não quer  participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um  cochilo, agradece educadamente, e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil  e muito divertido. Ele explica: - Eu faço uma pergunta e, se você não souber a  resposta, me paga R$ 5,00, e vice-versa. Novamente ela declina com a cabeça e tenta dormir um  pouquinho. Mas, o chato insiste: - Ok. Se você não souber a resposta, me paga R$  5,00. Se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00. Isso chamou a atenção da loira, que, pensando  que esse tormento não terminaria enquanto não participasse da brincadeira, decidiu concordar. O advogado fez a 1ª pergunta: - Qual a distância exata entre a Terra e a Lua? A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado. - Ok. É a sua vez - disse ele, sorridente. A loira então pergunta: - O que é que sobe a montanha com 3 pernas e  desce com 4 pernas? O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e  pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em  seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os seus  amigos e colegas de trabalho e profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele faz um cheque de R$ 5.000,00 e o entrega à loira, que agradece e se vira para o lado, para uma soneca. O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e  pergunta: - Muito bem, o que é que sobe a montanha com 3  pernas e desce com 4 pernas? Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa,  entrega R$ 5,00 ao advogado, e volta a dormir. (Essa loira é o orgulho da comunidade feminina; e ainda dizem que elas são burras...)

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?

Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos. 
Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta: 
- O que é isso, pai?
O pai responde:
- São os chamados preservativos, filho... 
Os homens usam para fazer sexo seguro. 
- Ah, tá..., responde o menino, pensativo. 
Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola. 
Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e pergunta:
- Por que tem três nesse pacote? 
O pai responde:
- Esses são para garotos do Segundo Grau. 
Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo. 
- Legal, diz o menino.
Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:
- E esses? Para que servem? 
- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde. 
Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo. 
- Uau! - exclama o menino. Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai responde:
- Estes são para os homens casados. 
Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março.................... e assim por diante, até Dezembro. 

Joãozinho de novo apronta!

Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos 
para darem exemplos de excitantes: 
- O café! - responde a Maria. 
- Muito bem - diz o professor. 
- O álcool! - responde o Antonio. 
- Muito bem - diz o professor. 
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho. 
O professor, num tom de voz severo, diz: 
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe: 
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai? 
- Sim, senhor professor. 
- E o que foi que ele te disse? 
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.

Tudo que vicia começa com C

By Ricardo Mallet Os vícios vêm como passageiros, visitam-nos como hóspedes e ficam como amos.”Confúcio” Há momentos na vida de um ser humano em que ele se vê sem nada realmente interessante pra fazer. Assim, sem companhia, computador ou iPod e com celular fora de serviço, numa viagem de ônibus para Cruz Alta, fui obrigado a me divertir com os meus próprios pensamentos. Por alguma razão que ainda desconheço, minha mente foi tomada por uma ideia um tanto sinistra: vícios. Refleti sobre todos os vícios que corrompem a humanidade. Pensei, pensei e, de repente, um insight: tudo que vicia começa com a letra C! De drogas leves a pesadas, bebidas, comidas ou diversões, percebi que todo vício curiosamente iniciava com cê. Inicialmente, lembrei do cigarro que causa mais dependência que muita droga pesada. Cigarro vicia e começa com a letra c. Depois, lembrei das drogas pesadas: cocaína, crack e maconha. Vale lembrar que maconha é apenas o apelido da cannabis sativa que também começa com cê. Entre as bebidas super populares há a cachaça, a cerveja e o café. Os gaúchos até abrem mão do vício matinal do café mas não deixam de tomar seu chimarrão que também – adivinha – começa com a letra c. Refletindo sobre este padrão, cheguei à resposta da questão que por anos atormentou minha vida: por que a Coca-Cola vicia e a Pepsi não? Tendo fórmulas e sabores praticamente idênticos, deveria haver alguma explicação para este fenômeno. Naquele dia, meu insightfinalmente revelara a resposta. É que a Coca tem dois cês no nome enquanto a Pepsi não tem nenhum. Impressionante, hein? E o chocolate? Este dispensa comentários. Vícios alimentares conhecemos aos montes, principalmente daqueles alimentos carregados com sal e açúcar. Sal é cloreto de sódio. E o açúcar que vicia é aquele extraído da cana. Algumas músicas também causam dependência. Recentemente, testemunhei a popularização de uma droga musical chamada “créeeeeeu”. Ficou todo o mundo viciadinho, principalmente quando o ritmo atingia a velocidade….cinco. Nesta altura, você pode estar pensando: sexo vicia e não começa com a letra C. Pois você está redondamente enganado. Sexo não tem esta qualidade porque denota simplesmente a conformação orgânica que permite distinguir o homem da mulher. O que vicia é o “ato sexual”, e este é denominado coito. Pois é. Coincidências ou não, tudo que vicia começa com cê. Mas atenção: nem tudo que começa com cê vicia. Se fosse assim, estaríamos salvos pois a humanidade seria viciada em Cultura.

“Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo....” (Fernando Pessoa)

O Semeador de Estrelas

Existem momentos em nossa vida que por mais que queiramos não conseguimos enxergar o óbvio.  O Semeador de Estrelas é uma estátua localizada em Kaunas, Lituânia.   Durante o dia passa despercebida. Mas quando a noite chega, a estátua justifica seu nome...  Que possamos  sempre ver além daquilo que está diante de nossos olhos, hoje e sempre "Às vezes, nossa vida é colocada de cabeça para baixo, para que possamos aprender a viver de cabeça para cima."

Lógica & matemática kkkk

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse: -Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado. A pergunta é: - Quantos anos eu tenho? E deu aquele risinho de quem se sente superior. Os alunos ficam assombrados. O silêncio era total. Então oJoãozinho Universitário, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto: -44 anos, professor! O professor, muito surpreso, o olha e diz: - Caramba, é certo. Eu tenho exatamente 44 anos. Mas como você calculou?

  E Joãozinho respondeu:

-Eu deduzi, porque eu tenho um primo que é MEIO VIADO, e ele tem 22 anos.

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros, 
aprenda com a funcionária da GOL. 
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi. 
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente, merecia voar junto com a bagagem... 
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de  passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe! 
A funcionária respondeu : 
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem: 
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ? 
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:
Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável por ele, ou é seu parente, ou então se puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada. 

Além das gargalhadas descontroladas de todos ainda levou uma calorosa salva de palmas...

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: 
- Eu vou te foder! 
Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe meu senhor, mas mesmo para isso , o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo 

Prostituta?

Inteligência é isso.

 

 

Independente de como você se sente a respeito das leis sobre desarmamento, você vai gostar muito dessa rápida entrevista.

Esta é uma das melhores respostas de todos os tempos.

 É uma parte de uma entrevista  da Rádio Pública Nacional (NPR) cedida a uma radialista pelo General Reinwald, comandante do Corpo de Fuzileiros Navais dos EUA (marines), que estava prestes a receber uma tropa de escoteiros em visita à sua instalação militar.

ENTREVISTADORA: Gen. Reinwald, o que sua corporação irá ensinar a estes jovens meninos enquanto visitam sua base? 

GEN. REINWALD: Nós vamos ensinar-lhes alpinismo, canoagem, arco-e-flecha e a atirar.

ENTREVISTADORA: Atirar!  Isso me parece um tanto irresponsável, não é?

GEN. REINWALD: Eu não vejo por que; eles serão adequadamente supervisionados no estande de rifle. 

ENTREVISTADORA: Você não admite que esta é uma atividade terrivelmente perigosa para ser ensinada a crianças?

GEN. REINWALD: Eu não vejo como.  Nós daremos as aulas apropriadas de rifle antes mesmo que toquem uma arma de fogo. 

ENTREVISTADORA: Mas você não estará capacitando-os para que se transformem em assassinos violentos?!

GEN. REINWALD: Bem, moça, você é plenamente equipada para ser uma prostituta, mas você não é uma, é? 

Fez-se silêncio e a entrevista foi encerrada

TIGRES SÃO TIGRES ?

OLHE ISSO!! 



"Ninguém nasce odiando outra pessoa pela cor de sua pele ou por sua origem, ou sua religião.

Para odiar, as pessoas precisam aprender.. E se podem aprender a odiar, podem ser ensinadas a amar, pois o amor chega mais naturalmente ao coração humano do que o seu oposto. A bondade humana é uma chama que pode ser oculta, jamais extinta." (Nelson Mandela) Num Zoológico na Califórnia essa Tigresa deu cria a 3 tigrinhos que infelizmente não resistiram as complicações da gravidez e morreram logo após o nascimento. A Mãe-Tigresa depois de se recuperar do parto, começou a piorar seu estado de saúde, mesmo que fisicamente ela estivesse bem. Os veterinários sentiram que a perda da cria causou uma profunda depressão na tigresa. Os médicos decidiram que se a tigresa adotasse a cria de uma outra mae, talvez melhoraria. Após checar com vários zoológicos pelo país, tiveram a triste noticia de que não havia nenhuma cria de órfãos tigrinhos na mesma idade para levar para a mãe tigresa. Os veterinários então decidiram tentar algo que nunca teria sido tentado antes em um zoológico. Às vezes a mãe de uma espécie cuida dos filhotes de uma diferente espécie. Os únicos órfãos que puderam ser encontrados rapidamente foram as crias de uma porquinha. Os funcionários do Zoológico e os veterinários revestiram os porquinhos em pele de tigre e colocaram os bichinhos ao redor da mãe tigre. Eles virariam a cria da tigresa ou lombinho??? Dê uma olhada... você não vai acreditar nos seus olhos! AGORA POR FAVOR, ME DIGA MAIS UMA VEZ: POR QUE O RESTO DO MUNDO NÃO PODE SE DAR BEM???