A ARCA DE NOÉ (brasileira)

Quem escreveu isso merece nota "10"!

Um dia, o Senhor chamou Noé Severino da Silva  que morava no Brasil e ordenou-lhe:

- ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.

Os maus serão destruídos,

mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.

Vai e constrói uma arca de madeira.

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.

Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,

quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:

- Onde está a arca, Noé?

- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.

Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:

Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,

mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, 

me pediram ainda uma contribuição para a campanha de eleição do prefeito.

Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui

empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...

O Corpo de Bombeiros 

exigiu um sistema de prevenção de incêndio.

Começaram então os problemas com o IBAMAe a

FEPAM para a extração da madeira.

Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de 

"Plano de Manejo ".

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de

animais guardados em meu quintal..

Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal porque,

para este crime, a lei é mais branda.

Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Civil

responsável pela construção.

Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

Veio em seguida a Receita Federal, falando

em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.

Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! 

Sorte que o INSS estava de greve... 

Noé terminou o relato chorando,

mas notando que o céu clareava perguntou:

- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens

- Pelo que ouvi de ti, Noé,

cheguei tarde!

O governo já se encarregou de fazer isso!

SINCERIDADE JÁ !!!! KKKKKK

Numa cidade do interior de Minas, o Promotor de Justiça chama sua
primeira testemunha, uma velhinha de idade bem
avançada e para começar a construir uma linha de argumentação o Promotor
pergunta à velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço, Valdemar! Eu o conheci bebê. Seus pais só
choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E,
francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você
manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que
é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um
coitado, nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe
quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.

Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que
fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava
dele para a Neide, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia a mãe ia
pra algum lugar se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. É
preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos
outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda
conseguiu perder
quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher
com o mecânico... com o mecânico!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o
promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho
aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me
conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?

Futuro sexual?!

VC VC VC VC VC VC VC QUER???

Inauguração da piscina

Amigos : 

Acabei de colocar uma piscina em casa, e, para evitar

caminhar demais, instalei ao lado uma caixa térmica 

com a cerveja necessária 

para saciar a sede. 

Estou esperando vocês para um banho de piscina e 

uma cervejinha. 

Um abração e até breve. 

Propagandas de motel

DIVERSIDADE #CTROk: BTB3

DIVERSIDADE #CTROk: BTB3

Pergunta:

Alguém sabe me explicar, num português claro e direto,
sem figuras de linguagem, o que quer dizer a expressão
"no frigir dos ovos"?

Resposta:

Quando comecei, pensava que escrever sobre comida
seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de
um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato
por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos. Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa.
E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas.
Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo.
Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz
uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.

Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote.
Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha, são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão.
Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo na s mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese... etc.). Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou.
O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente.
Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha,
não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco...
A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho.
Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda.

Entendeu agora o que significa “no frigir dos ovos”?

Como gelar CERVEJA em 3 minutos?

Informação de extrema importância!     Leia, anote e repasse!!!  Utilidade pública A carne já está na churrasqueira... ... a galera chega com latas e mais latas de cerveja quente. Como gelar? O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP, vai responder essa questão. 1) Coloque o gelo e as latas num isopor 2) Para cada saco de gelo, coloque 2 litros de água 3) Para cada 2 sacos de gelo adicione 0,5 kg de sal refinado 4) e 0,5 litro de álcool (92º GL) A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e por uma reação química o álcool retira calor das latas de cerveja. Os físicos denominam o composto de:  mistura frigorífica: GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica em ponto de bala após 3 minutos.  Repassem, pois esse assunto é de vital importância para o futuro da nação cervejeira!!!

Mais pirigueti IMPOSSíVEL!

VC ENTENDE? RS

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel. Na recepção, entrega duas notas de R$100,00 e pede para ver um quarto.

Enquanto o viajante inspeciona os quartos, o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem, coincidentemente, também deve R$200,00 e quita a dívida.

O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar uma dívida de... R$200,00.

O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona quitar a dívida com uma prostituta. coincidentemente, a dívida era de R$200,00.

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, às vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações. Valor total da dívida: R$200,00. Ela avisa ao gerente que está pagando a conta e coloca as notas em cima do balcão.

Nesse momento, o viajante retorna dos quartos, diz não ser o que esperava, pega as duas notas de volta, agradece e sai do hotel.

Ninguém ganhou ou gastou nenhum centavo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e, começa a ver o futuro com confiança !!!

NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA ?! ...

Quantos presidentes dura uma rainha?

 

Obama
 

Bush
 

Clinton
 

Bush (pai)
 

Reagan
 

Carter
 

Ford
 

Nixon
 

Kennedy 
 

Eisenhower 
 

Truman
 

Sexo dos signos

Áries
Como o ariano tem disposição de sobra para o sexo, é quase um coelho mesmo, procura uma pessoa que o acompanhe, seja ardente e ousada, em outras palavras, um safadjênho. Para agradá-lo, o melhor é entrar no clima e realizar suas vontades e fantasias. Os pontos eróticos são a cabeça e o pescoço.
Lugares para Transar: adora locais ousados, que tornam o sexo mais emocionante, como elevadores ou locais públicos. (experimenta 
no meio de um show do Foo Fighters)




Touro
Um ninja das preliminares, costuma levar a boyzinha (o) ao delírio com beijos ardentes. Para este signo, o sexo tem de acontecer naturalmente. Além disso,tem preocupação em oferecer prazer. Seus pontos eróticos são os ombros e o pescoço. Lugares para Transar: lugares luxuosos e requintados, então, prepare o bolso, não será só você que sairá fudido.



Gêmeos
Adora um clima exótico na hora de transar. Monotonia não rola, e cada dia precisa ter um sabor diferente do outro, odeia rotina no sexo. Pontos eróticos: mãos e braços. Lugares para Transar: locais pouco convencionais, como uma praia deserta e o campo.




Câncer
Super atencioso e costuma cobrir a boyzinha (o) de carinhos na hora do sexo. Não curte transar só por transar, precisa ter algum sentimento pela pessoa. Pontos eróticos: peito e as axilas. (wut? LOL) Lugares para transar: locais seguros e convencionais, mas pode até topar uma aventura (ainda bem , mamis e papis eterno é mal)

Leão 
A sintonia sexual é muito importante. É vigoroso e disposto, e se está com uma pessoa que acompanhe o seu pique, pega fogo na cama (uhul!) É válido se entregar totalmente e explorar as fantasias. Pontos eróticos: costas, os olhos e o pinto (a). Lugares para Transar: não é um fator muito agravante, mas a preferência é por locais exóticos (“não importa, só quero transar” LOL).

Virgem
Gosta de transar sem pressa (pressa pra quê??), deixando as coisas acontecerem. Sempre preocupado com o conforto da boyzinha (o). mas pode ser um pouco tímido na cama (nada que você não possa resolver). Pontos eróticos: umbigo e virilha. Lugares para Transar: locais limpos e organizados (dica: banho à dois na preliminar).




Libra

O libriano é sensual e ardente na hora do sexo. É sempre um vulcão prestes a explodir de prazer. Pra tirá-lo do sério, abuse nas preliminares. Pontos eróticos: nuca e pinto (a). Lugares para Transar: locais proibidos e misteriosos (experimenta Silent Hill).




Escorpião
Se preocupa muito mais com qualidade do que com quantidade (tá certo!). As preliminares são fundamentais e não dispensa carinhos e palavras suaves. Pontos eróticos : bundjênha e lombar. Lugares para Transar: do convencional ao exótico, pode variar. (“sexo, oras! simples!”)




Sagitário
Uma palavra pra definir o sexo sagitariano: adrenalina. Um dia não pode ser igual ao outro, aventura e emoção rulam, no sexo e em todo o resto. Pontos eróticos: coxas, pernas e quadris. Lugares para Transar: Uma praia, a cobertura de um prédio ou um campo. Ar livre. (sexo + salto em queda livre = epic win)




Capricórnio
Adora tomar a iniciativa e costuma cobrir a boyza (o) de carinhos. Não é muito fã de inovações na hora do sexo, sabe ser sexy e surpreender. Pontos eróticos: boca, joelhos, e costas. Lugares para Transar: locais reservados, pode ser em casa ou um motel bem discreto ( experimenta dentro de uma pokébola).




Aquário
Na hora da tota, o aquariano coloca para fora suas fantasias sexuais, e não tem medo de experimentar coisas e lugares novos. A sintonia mental e espiritual é importante para este signo. Pontos eróticos: pés, tornozelos e pernas. Lugares para Transar: imprevisível. O que interessa pro aquariano é curtir as mais diferentes sensações. (“do ar ao fundo do mar, eu quero é gozar” LOOOL)




Peixes
Puro carinho na hora da transa. Adora dar e receber cafunés e palavras doces. É ótimo amante e deixa a boyzinha (o) nas nuvens. Não curtede rotina. Pontos eróticos: pés e costas. Lugares para Transar: um quarto com uma decoração diferente, coisas fora do usual. (experimenta pintar o mundo de Super Mario na parede)

 signo de fogo (áries, leão e sagitário) combina com signo de ar (gêmeos, libra e aquário), signo de terra (touro, virgem, capricórnio) combina com signo de água (câncer, escorpião e peixes). Mas claro, não é regra! Pode sair pegando os cavaleiros do zodíaco todos que tá de boa.

Raciocínio lógico do Joãozinho!!!!

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:

 • A primeira lombriga em álcool;
 • A segunda lombriga em fumo de cigarro;
 • A terceira em esperma;
 • A quarta em terra natural.

 No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
 • A primeira lombriga, em álcool, está morta;
 • A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
 • A terceira, em esperma, está morta;
 • A quarta, em terra natural, é a única viva e saudável.

 O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
 - O que podemos aprender desta experiência ?

 E, "de pronto", responde o Joãozinho: 
  

  "Quem Bebe, Fuma e Faz Sexo não tem Lombriga !"

BTB3

Pegando carona no luto vivido com o fim do BBB, eis que surge o BTB, que para quem não conhece, nada mais é do que o o BIG BROTHER DO TWITTER.


A idéia é boa e já está em sua terceira edição.


O jogo é criativo, cheio de boas "campanhas" como a de doação de sangue, segue a linha do BBB com a gaiola de vidro, tem o urubu e por aí vai!


Assim como o BBB, o BTB também se mostra flexível com as regras e com isso deixa no ar dúvidas como imparcialidade e manipulação.




No início, o mecanismo de votação não era muito eficiente. Só se podia votar uma vez em cada mídia (youtube e twitter), quem curte realities sabe que o mais divertido é a possibilidade de reunir a torcida e fazer mutirões com torcedores tomados de paixão.

O fato é que mesmo em meio a tropeços, o BTB3 caminha com polêmicas, discussões e panelinhas... ingrediente fundamental a qualquer reality. 

Nessa fase inicial, divididos em grupos, ainda não esquentou o clima mas, promete! As torcidas estão se formando e alguns tentam "roubar" seguidores dos adversários, uma tentativa ao meu ver, inútil!

Agora é esperar o jogo esquentar na fase individual... E você? Já tem sua torcida?


Siga o jogo http://bigtwittbrasil.com/ 

Boa idéia pra ganhar um dinheirinho!

Dizem que ela vende, aproximadamente,

300 caipirinhas em um dia fraco.

REPARE NA CARA DE EXAUSTÃO... 

  
Não existe crise na economia, 
existe é falta de competência,

imaginação e criatividade.

Cuidado! Cenas do fim do mundo!

Um sinal claríssimo de que o fim do mundo está próximo...