A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
29.4.10
Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital...até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital...até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
O que escrever em seu túmulo se você é....
ESPÍRITA
Volto já.
INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.
HISTORIADOR
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre.
SÃO PAULINO
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!!!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó!
ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!
26.4.10
O SAPO CHUPADOR
Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: 'SAPO CHUPADOR'.
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!!
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!!
25.4.10
Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade.
Veja abaixo...
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus bons ares multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha ?
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.
Veja abaixo...
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus bons ares multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha ?
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.
19.4.10
16.4.10
HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES
O Homem, até os 20 anos: Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30: Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo Antigo.
Só enfeite.
O Homem, até os 20 anos: Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30: Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70: Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80: Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80: Modelo Antigo.
Só enfeite.
15.4.10
Homens!!!! rs
Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta
porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
*- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano
e...*
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
*- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.*
preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta
porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
*- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano
e...*
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
*- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.*
14.4.10
Um filho pergunta a mãe
- mãe posso ir ao hospital ver meu amigo?
- Ele está doente!
-Claro, mas o que ele tem?
O filho com a cabeça baixa, diz:
- Tumor no cérebro.
A mãe furiosa diz:
- E você quer ir lá para quê? Vê-lo morrer?
O filho lhe da às costas e vai
Horas depois ele volta v ermelho de tanto chorar, dizendo:
- A mãe, foi tão horrível, ele morreu na minha frente!
A mãe com raiva:
- E agora?! Ta feliz?! Valeu a pena ter visto aquela cena?!
Uma lagrima cai dos seus olhos e acompanhado de um sorriso, ele diz:
- Muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e dizer:
- EU TINHA CERTEZA QUE VOCÊ VINHA!
9.4.10
Um homem chegou em casa tarde do trabalho, cansado e irritado encontrou
o seu filho de 5 anos esperando por ele na porta ..
Pai, posso fazer-lhe uma pergunta? ?
O que é?" respondeu o homem.
Pai, quanto você ganha em uma hora? "
?Isso não é da sua conta. Porque você esta perguntando uma coisa dessas?
" o homem disse agressivo.
Eu só quero saber .. Por favor me diga, quanto você ganha em uma hora?
"Se você quer saber, eu ganho R$ 50 por hora."
Ah..." o menino respondeu, com sua cabeça para baixo.
Pai, pode me emprestar R$ 25,00??
O pai estava furioso, "Essa é a única razão pela qual você me perguntou
isso? Pensa que é assim que você pode conseguir algum dinheiro para
comprar um brinquedo ou algum outro disparate? Vá direto para o seu
quarto e vá para a cama. Pense sobre o quanto você está sendo egoísta.
Eu não trabalho duramente todos os dias para tais infantilidades..?
O menino foi calado para o seu quarto e fechou a porta.
O homem sentou e começou a ficar ainda mais nervoso sobre as questões do
menino. Como ele ousa fazer essas perguntas só para ganhar algum
dinheiro?
Após cerca de uma hora, o homem tinha se acalmado e começou a pensar:
Talvez houvesse algo que ele realmente precisava comprar com esses R$
25,00 e ele realmente não pedia dinheiro com muita freqüência. O homem
foi para a porta do quarto do menino e abriu a porta.
Você está dormindo, meu filho? " Ele perguntou.
Não pai, estou acordado?, respondeu o rapaz ..
Eu estive pensando, talvez eu tenha sido muito duro com você à pouco?,
afirmou o homem. "Tive um longo dia e acabei descarregando em você. Aqui
estão os R$ 25 que você me pediu."
O menino se levantou sorrindo. "Oh, obrigado pai!" gritou. Então,
chegando em seu travesseiro ele puxou alguns trocados amassados.
O homem viu que o menino já tinha algum dinheiro, e começou a se
enfurecer novamente.
O menino lentamente contou o seu dinheiro , em seguida olhou para seu
pai..
Por que você quer mais dinheiro se você já tinha? Gruniu o pai.
Porque eu não tinha o suficiente, mas agora eu tenho", respondeu o
menino.
" Papai, eu tenho R$ 50 agora. Posso comprar uma hora do seu tempo? Por
favor, chegue mais cedo amanhã em casa. Eu gostaria de jantar com você."
O pai foi destroçado. Ele colocou seus braços em torno de seu filho, e
pediu o seu perdão.......
É apenas uma pequena lembrança a todos vocês que trabalham arduamente na
vida. Não devemos deixar escorregar através dos nossos dedos o tempo sem
ter passado algum desse tempo com aqueles que realmente importam para
nós, os que estão perto de nossos corações. Não se esqueça de
compartilhar esses R$ 50 no valor do seu tempo com alguém que você ama.
Se morrermos amanhã, a empresa para a qual estamos trabalhando, poderá
facilmente substituir-nos em uma questão de horas. Mas a família e
amigos que deixamos para trás irão sentir essa perda para o resto de
suas vidas............
o seu filho de 5 anos esperando por ele na porta ..
Pai, posso fazer-lhe uma pergunta? ?
O que é?" respondeu o homem.
Pai, quanto você ganha em uma hora? "
?Isso não é da sua conta. Porque você esta perguntando uma coisa dessas?
" o homem disse agressivo.
Eu só quero saber .. Por favor me diga, quanto você ganha em uma hora?
"Se você quer saber, eu ganho R$ 50 por hora."
Ah..." o menino respondeu, com sua cabeça para baixo.
Pai, pode me emprestar R$ 25,00??
O pai estava furioso, "Essa é a única razão pela qual você me perguntou
isso? Pensa que é assim que você pode conseguir algum dinheiro para
comprar um brinquedo ou algum outro disparate? Vá direto para o seu
quarto e vá para a cama. Pense sobre o quanto você está sendo egoísta.
Eu não trabalho duramente todos os dias para tais infantilidades..?
O menino foi calado para o seu quarto e fechou a porta.
O homem sentou e começou a ficar ainda mais nervoso sobre as questões do
menino. Como ele ousa fazer essas perguntas só para ganhar algum
dinheiro?
Após cerca de uma hora, o homem tinha se acalmado e começou a pensar:
Talvez houvesse algo que ele realmente precisava comprar com esses R$
25,00 e ele realmente não pedia dinheiro com muita freqüência. O homem
foi para a porta do quarto do menino e abriu a porta.
Você está dormindo, meu filho? " Ele perguntou.
Não pai, estou acordado?, respondeu o rapaz ..
Eu estive pensando, talvez eu tenha sido muito duro com você à pouco?,
afirmou o homem. "Tive um longo dia e acabei descarregando em você. Aqui
estão os R$ 25 que você me pediu."
O menino se levantou sorrindo. "Oh, obrigado pai!" gritou. Então,
chegando em seu travesseiro ele puxou alguns trocados amassados.
O homem viu que o menino já tinha algum dinheiro, e começou a se
enfurecer novamente.
O menino lentamente contou o seu dinheiro , em seguida olhou para seu
pai..
Por que você quer mais dinheiro se você já tinha? Gruniu o pai.
Porque eu não tinha o suficiente, mas agora eu tenho", respondeu o
menino.
" Papai, eu tenho R$ 50 agora. Posso comprar uma hora do seu tempo? Por
favor, chegue mais cedo amanhã em casa. Eu gostaria de jantar com você."
O pai foi destroçado. Ele colocou seus braços em torno de seu filho, e
pediu o seu perdão.......
É apenas uma pequena lembrança a todos vocês que trabalham arduamente na
vida. Não devemos deixar escorregar através dos nossos dedos o tempo sem
ter passado algum desse tempo com aqueles que realmente importam para
nós, os que estão perto de nossos corações. Não se esqueça de
compartilhar esses R$ 50 no valor do seu tempo com alguém que você ama.
Se morrermos amanhã, a empresa para a qual estamos trabalhando, poderá
facilmente substituir-nos em uma questão de horas. Mas a família e
amigos que deixamos para trás irão sentir essa perda para o resto de
suas vidas............
Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.! Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado' O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: 'Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.'
8.4.10
AMIZADE FEMININA
Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...
AMIZADE MASCULINA
Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Eu me casei com a 'Sra.. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com
uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'
PROFESSOR ESPERTO
O que um professor é capaz de fazer...
O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT
(Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar
juntos. Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na
segunda. Então, dirigiram-se ao professor:
'- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo,
tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas
gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto
estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem
qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos:
'Qual pneu furou?'
O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT
(Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar
juntos. Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na
segunda. Então, dirigiram-se ao professor:
'- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo,
tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas
gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto
estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem
qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem.
Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos:
'Qual pneu furou?'
Assinar:
Comentários (Atom)