O BANHO DAS MULHERES:




1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja,
separando as roupas por tonalidade das cores.


2. Vai para o banheiro de roupão.


3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e
sai correndo para o banheiro.


4. Para diante do espelho e analisa o corpo.


5. Força a barriga para fora para poder se queixar que
está mais gorda do que realmente está.


6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.


7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto,
a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de
entre os dedos dos pés, etc.


8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83
vitaminas.


9. Enxágua longamente.


10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83
vitaminas.


11. Enxágua longamente de novo.


12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e
própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.


13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos
até que o rosto fique vermelho.


14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite
de cabra para o corpo.


15. Tira o condicionador do cabelo.


16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar
segura que todo o condicionador foi retirado.


17. Depilação de axilas, pernas e virilha.


18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.


19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho
da África Meridional.


20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.


21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.


22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso
de rosa- mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.


23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e
corre para o quarto.


24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida
e pronta.






O BANHO DOS HOMENS:




1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando,
peidando e jogando tudo no piso em frente.


2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las
sobre o montinho formado.


3. Vai pelado até o banheiro.


4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto
Imitando um ventilador.


5. Para defronte ao espelho para ver o físico.


6. Encolhe a barriga.


7. Faz pose de halterofilista.


8. Checa o tamanho do pinto.


9. Por fim, coça o saco.


10. Entra na ducha.


11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por
ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.


12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma..


13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box
quando peida.


15. No banho, deixa pentelhos no sabão.


16. Lava o cabelo com qualquer xampu.


17. Não usa condicionador.


18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.


19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou
seu penteado moicano.


20. Morre de rir.


21. Mija dentro do box.


22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz
dentro do box.


23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.


24. Não se dá conta de que todo o banheiro está
molhado pois, tomou banho com o box aberto.


25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.


26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto..


27. Coça o saco.


28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.


29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.


30. Volta para o quarto.


31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar
o pinto, imitando ventilador.


32. Dá um tapa na bunda da esposa.


33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto
para um canto.


34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e
perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

VAI DIZER QUE NÃO É EXATAMENTE ASSIM?!?!?

NATAL 2008 - ESPALHE ESSA IDÉIA.

Para o Natal 2008 ( espalhe essa idéia)

Que tal fazer algo diferente, este ano, no Natal?

Sim . Natal ... daqui a pouco ele chega .

Que tal ir a uma agência dos Correios e pegar uma das

17 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o

Papai ou Mamãe Noel delas?

Há a informação de que tem pedidos inacreditáveis.

Tem criança pedindo um panetone, uma blusa de frio

para a avó...

É uma idéia.

É só pegar a carta e entregar o presente numa agência

do correio até dia 20 de Dezembro.

O próprio correio se encarrega de fazer a entrega.

DIVULGUE P/ SEUS AMIGOS DA LISTA

Na vida, a gente passa por 3 fases:

- a primeira, quando acreditamos no Papai Noel;

- a segunda, quando deixamos de acreditar e

- a terceira, quando nos tornamos um Papai Noel

DIFERENÇA ENTRE BOMRUIM E TERRIVEL

BOM: Sua esposa está grávida.

RUIM: São trigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.

RUIM: Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL : Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.

TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela te interrompe várias vezes.

TERRÍVEL : Corrigindo você..

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.

RUIM: De prostituta.

TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.

MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no eróticopartiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.

RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha eainda por cimavai contar para a sua mulher!

TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA :

Tá ruim? Não reclama.... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes! e ... lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!

A felicidade exige valentia.
"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes mas, não
esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo, e posso evitar que ela
vá à falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios,
incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos
problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no
recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter
medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para
ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Um empresário de sucesso chega para sua esposa, que é Secretaria, e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na Malha
fina. Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou
de terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando
perguntei a ela se na noite de núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas
ou uma calcinha de seda.

- E o que foi que tua mãe disse ?

- Tanto faz... Ele vai te foder de qualquer jeito !!!

"Os homens que tentam fazer algo

e falham são infinitamente

melhores do que aqueles

que tentam fazer nada e conseguem."

(Martyn Lloyd Jones)

FEIJÃO


Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

-Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida...
E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta.

Ela disse:
-Querido, o jantar hoje é uma surpresa:

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender,

mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo

e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas:

jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro!

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar...
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

SURPRESAAAA!

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!

'Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos.
Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada.
Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade.
Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo.
Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.
Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada 'dois em um': duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava.
Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável.
Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos.
Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto.
Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto.
Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade.
Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas.
Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente.
Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém de verdade'
(John Lennon)

Método do tijolo para contratação de funcionários

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um.

Não dê orientação alguma sobre o que fazer.

Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.

2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.

3 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.

4 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.

5 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.

8 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.

9 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.

10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.

11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.

12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.

13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do
Departamento de Marketing.

14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do
Departamento Jurídico.

15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.

16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

ENCAIXOU COMO DEDO NO NARIZ PRA MUITA GENTE!!!!

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar.

Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bund.a e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar.

Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar.

Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar.

Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick

'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar.

Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar.

Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar.

Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar.

Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem

dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar.

Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso... Se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!!

Vamos facilitar!!!!

Arnaldo Jabour

PEIXE VIVO Os japoneses sempre adoraram peixe fresco. Porém, as águas perto do Japão não produzem muitos peixes há décadas. Assim, para alimentar a sua população os japoneses aumentaram o tamanho dos navios pesqueiros e começaram a pescar mais longe do que nunca. Quanto mais longe os pescadores iam, mais tempo levava para o peixe chegar. Se a viagem de volta levasse mais do que alguns dias, o peixe já não era mais fresco. E os japoneses não gostaram do gosto destes peixes. Para resolver este problema, as empresas de pesca instalaram congeladores em seus barcos. Eles pescavam e congelavam os peixes em alto-mar. Os congeladores permitiram que os pesqueiros fossem mais longe e ficassem em alto mar por muito mais tempo. Os japoneses conseguiram notar a diferença entre peixe fresco e peixe congelado e, é claro, eles não gostaram do peixe congelado. Então, as empresas de pesca instalaram tanques de peixe nos navios pesqueiros. Eles podiam pescar e enfiar esses peixes nos tanques, como 'sardinhas'. Depois de certo tempo, pela falta de espaço, eles paravam de se debater e não se moviam mais. Eles chegavam vivos, porém cansados e abatidos. Infelizmente, os japoneses ainda podiam notar a diferença do gosto. Por não se mexerem por dias, os peixes perdiam o gosto de frescor. Os consumidores japoneses preferiam o gosto de peixe fresco e não o gosto de peixe apático. Como os japoneses resolveram este problema? Como eles conseguiram trazer ao Japão peixes com gosto de puro frescor? Para conservar o gosto de peixe fresco, as empresas de pesca japonesas ainda colocam os peixes dentro de tanques, nos seus barcos. Mas, eles também adicionam um pequeno tubarão em cada tanque. O tubarão come alguns peixes, mas a maioria dos peixes chega 'muito vivo'. E fresco no desembarque. Tudo porque os peixes são desafiados, lá nos tanques. Portanto, como norma de vida, ao invés de evitar desafios, pule dentro deles. Massacre-os. Curta o jogo. Se seus desafios são muito grandes e numerosos, não desista, se reorganize! Busque mais determinação, mais conhecimento e mais ajuda. Se você alcançou seus objetivos, coloque objetivos maiores. Quando as pessoas atingem seus objetivos - tais como: quando encontram uma namorada maravilhosa, quando começam com sucesso numa empresa nova, quando pagam todas as suas dívidas, ou o que quer que seja, elas pode perder as suas paixões. Elas podem começar a pensar que não precisam mais trabalhar tanto, então, relaxam. Elas passam pelos mesmos problemas de ganhadores de loteria, que gastam todo seu dinheiro, o mesmo ocorre com os herdeiros, que nunca crescem, e de donas-de-casa, entediadas, que ficam dependentes de remédios de tarja preta. Para esses problemas, inclusive no caso dos peixes dos japoneses, a solução é bem simples. L. Ron Hubbard observou, no começo dos anos 50: 'O homem progride, estranhamente, somente perante a um ambiente desafiador'. Quanto mais inteligente, persistente e competitivo você é, mais você gosta de um bom problema. Se seus desafios estão de um tamanho correto e você consegue, passo a passo, conquistar esses desafios, você fica muito feliz. Você pensa em seus desafios e se sente com mais energia. Você fica excitado e com vontade de tentar novas soluções. Você se diverte. Você fica vivo! Uma vez que suas necessidades pessoais ou familiares forem atingidas, vá ao encontro dos objetivos do seu grupo,da sociedade e, até mesmo, da humanidade. Crie seu sucesso pessoal e não se acomode nele. Você tem recursos, habilidades e destrezas para fazer a diferença. 'Ponha um tubarão no seu tanque e veja quão longe você realmente pode chegar'! Boa sorte com os seus tubarões...eles poderão levá-los cada vez mais longe!!!!!

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer umapergunta?- Claro, meu filho, qual é a pergunta?- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classetrabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiropara casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra,gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suasnecessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e aZefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver oque havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fraldae estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãeestava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, atravésda fechadura, o pai nacama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ... Como os dois nem percebiam asbatidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política...- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classetrabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmenteignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Amigas ao telefone: - Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite? - Horrí­vel, não sei o que aconteceu... - Mas, por quê? Não te deu nem um beijo? - Sim... Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos... - Não me diga que terminou por aí­? - Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!! - E... não tentou mais nada? - Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito. - E depois, que aconteceu? - Ah­, então, começou a tomar champagne no meu sapato... - Ai, que romântico!!! - Romântico o cacete! Ele quase morreu!!! - E por quê? - Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto. - Nossa, que ele fez? - Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.... - Só pode! (Luí­s Fernando Verí­ssimo)

Falta de atenção


Joãozinho estava brincando no playground da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto...

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Depois ele a ajudou a tirar sua blusa... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane...


Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante..., que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar? Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite!


Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:

- Eu tava brincando no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... Aí ele a ajudou a tirar sua blusa... Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Artur faziam, quando o Papai estava no exército...


A mamãe desmaiou!


Moral da estória:
Dê atenção a quem estiver falando. Pode ser bom pra você.

13 VERDADES SOBRE OS HOMENS

01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?
Resposta:Viúva.



02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!

04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)

05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de ' 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro'! PRA MIM, A MELHOR DE TODAS!!!! HAHAHAHAAHAHAH

07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!

08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!

09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!

10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Hahahahaha)

12) O que disse Deus depois de criar o homem
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor ...

13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição! Hahahahahaha muuuuuiiiito bom....

O sabor dos homens

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS

ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS

DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEH

HOMEM Camarão

: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

HOMEM Caranguejo

: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

HOMEM Pão

: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo

: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá

: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar

: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau

: você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa

: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã

: todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada

: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita

: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado

: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló

: é horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa

: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso

: comeu, ta fudido.

HOMEM Feijoada

: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro

: pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo

: em um minuto ta pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros

: dá pra seis

HOMEM pé de chuchu:

Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.

HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

“ Seja legal com seus filhos.

São eles que vão escolher seu asilo ".

“ Amigos vem e se vão,

inimigos se acumulam ".

“ Todo corpo mergulhado numa

banheira, faz tocar o telefone ".

“ A pior das sextas-feira, ainda é melhor,

que a melhor das segundas ".

CRONOBIOGRAMA FEMININO

1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela é.

..

5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

..

10 aos 25 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e tira proveito disso.

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25 aos 30 anos:
Nessa fase formam-se 5 grupos distintos:
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G1 As que casaram por dinheiro

G2 As que casaram por amor

G3 As que não casaram

G4 As que simplesmente casaram

G5 As inteligentes

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G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .

G4: não entendem por que casaram.

G5: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.

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30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para a academia.

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35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.

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40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

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45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.

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Após os 50 anos

FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!

...Mas aí vêm a osteoporose, o reumatismo e fode tudo..