Conversa entre amigas...

Duas Mortas conversavam...
- Morri congelada.


- Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?


- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos
dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono
muitoforte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?


- Eu?... Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido
estivesse me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava
na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher
escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque
cardíaco e..... caí morta.


- Puxa que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos
vivas!*

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus
brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os
seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 -Religião
4 - Mistério. Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem
acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
"Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?"


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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na
queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, puta da
vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão! E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão. E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...

Nota Fúnebre ...

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao
atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Velho...mas feliz !

O cara, madurão, na faixa dos seus 60 anos de idade... Sai com aquela gata
e a leva a um restaurante de 1ª linha.
Acabam no melhor motel DA cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Depois do bem bom, para impressioná-la, dá um lindo anel de ouro a ela.
Após mais umazinha e dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara ??????
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

O argentino e o negão...
Estavam um argentino e um negão batendo um papo sobre racismo.
Aí o argentino disse:
- Você sabe por que o Negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés
brancos?
O Negro respondeu:
- Não.
Então o argentino disse:
- Porque quando Deus deu cor às criaturas, usou um spray e o negão ainda
andava de quatro.
O negão não gostou, pensou um pouco e perguntou:
- E você sabe por que o argentino tem o corpo inteiro branco e só o ânus
Preto?
- Não, respondeu o argentino.
- Porque a tinta do negão ainda estava fresca!

O Barbeiro Invejoso

Um sujeito foi a barbearia que freqüentava há mais de 20 anos.
- Zé, estou numa expectativa danada. Amanhã vou para a Itália.
- Pôxa ! Com tanto lugar maneiro você vai logo para a Itália?
- É vou...
- Por qual Cia. aérea?
- Pela Alitália
- Xiiiiiii ! A pior Cia. Aérea do mundo!
- Prá qual cidade?
- Roma!!!!?
- Que horror.!!! Ô cidadezinha feia! No mínimo você também vai ver o Papa,
num vai?
- Claro!
- Mas que programinha de índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só
pra ver o Papa!
Eccaaaa..!!!
O sujeito saiu do barbeiro injuriado.*

*No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ÓTIMA..!! **
Logo que voltou, fez questão de voltar à Barbearia.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que aconteceu..!!!
INACREDITÁVEL..!!! Eu tava lá no Vaticano, tentando ver o papa, no meio de
milhares e milhares de fiéis, e uma coisa muito estranha aconteceu!*

*Logo que o Papa chegou na sacada, ele olhou, olhou e olhou pra multidão
até que fixou o olhar na região onde eu me encontrava, cara!!!!. De
repente ele desceu de lá e, passando pela multidão, veio na minha direção.
Imagine a minha emoção!!!!!!*

*Um corredor humano foi se abrindo. O Papa foi se aproximando de mim cada
vez mais!!!*

*Eu tremia e suava!!! Nunca havia sequer imaginado que isso pudesse
acontecer..!**
Então o Papa chegou bem pertinho de mim, colocou a mão no meu ombro -quase
desfaleci - e falou algo no meu ouvido. SÓ PARA MIM..!!!!*

- E o que foi que o papa falou pra você?? O QUÊ?? O QUÊ?? DIZ AÍ.!!!
- Ele fez uma cara feia de reprovação e me falou:
- Mas que cabelinho mal cortado, hein, meu filho???

A Primeira é inesquecível

O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou
para uma conversa:
- Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
- É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
- Bom, isso não importa! Eu decidi te dar duzentos reais pra você ir lá na
zona perder a virgindade. O que você acha?
- Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona.
No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
- Meu netinho querido, onde você está indo?
- Você nem acredita, vó! O papai me deu duzentos paus pra eu perder
a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
- Duzentos reais? - pergunta a avó - Ele é maluco?
- Ah, sei lá!
- Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que
eu aceito tirar a sua virgindade!
- Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do
serviço, pergunta:
- E aí, filhão? Virou homem?
- Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
- Por quê?
- Economizei 150 reais!
- Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
- Mais ou menos, né, pai!
- Como assim? Mais ou menos?
- Perdi, mas não foi na zona...
- Foi onde?
- Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse
que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei
- O quê? Você comeu a minha mãe?
- Qual o problema? Você come a minha quase todo dia e eu nunca reclamo!

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CARTAZ NA PORTA DA IGREJA UNIVERSAL

'IRMÃO, SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!'


E alguém escreveu embaixo:



'SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME !'
SHIRLEY - 9315.6874 - Serviço Completo

Guia : Como ser louco no elevador ...

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e Faça novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5)Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém, entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura

16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem Ar suficiente aí dentro?"

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Imprevisto no Avião

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos

passageiros:**
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros
de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos, neste exato
momento, sobrevoando a cidade de...................OHHHHHHH,MEU DEUS!!!'
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
NÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, o piloto pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e a xícara de café caiu em cima de mim.
Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
**E um dos passageiros grita: **
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! ***
Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Uma Noite de Amor !

Noite de Amor - POEMA

Satânico é meu pensamento a teu respeito

E ardente é meu desejo de apertar-te em minhas mãos, Numa sede de

vingança incontestável pelo que fizeste ontem. A noite era quente

E calma, e eu estava em minha cama quando, sorrateiramente, te

Aproximaste. Encostaste teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem

O mínimo pudor. Percebendo minha aparente indiferença,

Aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos Até nos

mínimos lugares. Eu adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te

Numa ânsia ardente, Mas em vão. Deixaste no meu corpo e no lençol

Provas Irrefutáveis do que

Entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, Te esperar.

Quando chegares, quero agarrar-te com avidez.

Quero apertar-te com todas as forças de minhas mãos.

Não haverá parte do teu corpo em que meus dedos não passarão.

Só descansarei quando vir sair sangue quente do teu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti...

Mosquito, filho da puta.....!!!

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO 01 :
*


*GONÇA
**O casal estava assistindo televisão, à noite. O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a
esta televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe minha
querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair!
Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o "maitre" todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem
uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao
porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida:
- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada:
- Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco
grita:
- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!
A boate, em peso, responde:
- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num
táxi. O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me
confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!!
Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá... Seu grande
filho-da-puta, blá, blá, blá... E SOME DA MINHA FRENTE....!!!!
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que eu coloque a puta pra fora do carro?*