Notícia de última hora....

as mulheres gaúchas estão cada vez mais indignadas com a quantidade de viado no RS.
Porém uma campanha está fazendo sucesso em toda a região e vem ganhando mais adeptas a cada dia...

Vc, mulher, que não aguenta mais tanto viado no mundo, junte-se a campanha :

"EU TAMBÉM TENHO CÚ".

Parto sem dor...

O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê.
Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança.
Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem ele não conseguiria suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.
Assim resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o
marido continuava bem.
O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava normal.
Assim, resolveu ir aos 50%.
Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo e,
como o marido continuava bem, resolveram transferir
a dor do parto 100% para o marido e proporcionar a
mulher um parto sem dor.
Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila.
Ela e o marido estavam muito felizes.
Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente,
Marketing.
Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é isso aí:
1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: "Eu sou muito
boa de cama.
Isto é Marketing Direto.


2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas
vai até ele e, apontando para você, ela diz: "Ela é fantástica na cama!"
Isto é Publicidade.


3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu
telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de cama!
Isto é Telemarketing.


4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai
até ele e diz: "Com licença." e ajeita a gravata dele, roçando de leve no
seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de cama.
Isto é Relações Públicas.


5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; "Me
disseram que você é maravilhosa na cama."
Isto é Reconhecimento de Marca.


6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa
com a sua melhor amiga.
Isto é Representação de Vendas.


7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você.
Isto é Suporte Técnico.


8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver
um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!"
Não faça isso: Isto é Spam.

Mundo moderno...

"Antigamente homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal.
Eu vou embora, antes que se torne OBRIGATÒRIO ! "

Tolerância Zeeeeeero !

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Maridos

Em um supermercado, duas mulheres se esbarram com seus carrinhos:
- Desculpe, mas eu estava distraída. Estou procurando o meu marido, não sei
onde ele está.
- Que coincidência. Também estou procurando o meu marido!
- Mesmo? E como ele é?
- Bom, ele é moreno, 1,88 de altura, olhos verdes, bronzeado, coxas grossas,
ombros largos e uma bundinha linda! Está usando uma calça jeans surrada e
uma camiseta que realça o peito e os braços sarados. E o seu?
- O meu que se dane!!! Vamos procurar o seu.

Aluna adulta...

A professora da 6ª série perguntou para a turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez
vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e
disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças
da 6ª série. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar
com o diretor, e ele vai demitir você, com base no ECA
(Estatuto da Criança e do Adolescente)! E vai chamar o
Conselho Tutelar pra te prender!

Para espanto da Natasha, a professora não apenas a
ignorou como fez a pergunta novamente.

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu
tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho
quando é estimulada é a pupila.

A professora disse:

- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:

A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua
idade.

A segunda: você não leu a sua lição de casa.

E a terceira:... DEZ VEZES ??? hahaha...... Um dia você vai
ficar muito, mas muuuuito desapontada