A Punição da Traição

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.

Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.

O próximo ganhou um corsinha porque tinha traido só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traido muito.

Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consola-lo:

- Você com um carrão desses chorando aí, triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?

Imediatamente o da BMW lhe responde:

- É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate...

O Abuso

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando promarido:

-
Vou dormir...boa noite
E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

Tente imaginar essa cena ...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de

festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o

balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali

mesmo.

Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola.

Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou

para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão

se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem

acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que

era médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!

- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um

algum problema sério!

- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!

- Que exagerando o quê, meu! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!

- É um absurdo! Eu devo estar doente!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do

banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso?

O que você comeu criatura?

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta,

espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material e... BUMMM !!!!!!!!!!!

A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham

e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas

peido com casca, nunca!

O Velho Diabético...

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair
satisfeito de nosso vôo? Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e
ele tomará uma atitude! E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, tentei ser gentil com aquele senhor da poltrona 2 e ele me
disse que queria meu rabo!!! Peço que o senhor tome uma providência imediata
para que ele se retrate comigo!
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é simplesmente
o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas mãos dele,
ou, melhor dizendo, no seu rabo. E tanto o comandante como o co-piloto
disseram:
- Confiamos em você !!
Ela voltou, cabisbaixa, e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu. Faço
isso não só por mim mas por todos os meus colegas.
E o velho respondeu:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético.

O Incrível Planeta MSN

Quem usa a internet há pelo menos 3 dias já conhece o MSN, o serviço de
mensagens irritantes da Microsoft. O MSN é um habitat natural de pessoas
esquisitas, legais, impressionantes, idiotas, irritantes, babacas... Enfim,
é o lugar onde todos se encontram.

Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas pessoas.
Para isso vamos estudar cada passo.

1) O início
Tudo começa com uma simples pergunta. "Você têm msn?". Essa é a senha! Hoje
em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando. Hoje o
que comanda é "Qual seu msn?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem
foto?".

2) Tipos de Nick

Nicks Filosóficos

Vocês se lembram daquela época de ouro onde o nick das pessoas era apenas um
pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17 e etc? Pois é, ela se foi! No
Msn agora os nicks filosóficos imperam e comandam geral, todo mundo hoje
quer dar uma de Nietsche, Platão, quer questionar a sociedade.

Imaginem a cena:

Você está lá sentado lendo seus emails calmamente aí aparece aquela janela
no canto da tela:
"Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se quer
ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e decepções,
amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos... ACABA DE
ENTRAR"

Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só abrir o
msn e ler um nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem falar que você
precisa sair clicando pra saber quem é quem. Ah, vá se foder!

Nicks Carnavalescos

Esse é mais irritante do que os filosóficos, este é algo sobrenatural, nicks
que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do
windows.Eagora com a nova versão do messenger eles ficaram ainda mais
carnavalescos
pois agora possuem 3923454345234 smiles felizes compondo a estrutura do
nick. Cara que porra , porque não colocam um nick simples sem essas merdas
de smiles e caracteres venusianos!! Parem de complicar!!!!

Nicks Letras de Músicas

É uma ramificação dos nicks filosóficos, por algum motivo em suas santas
cabeças as pessoas acham de colocar letras de música no nick. Você nem
precisa mais buscar letra de música no vagalume ou no google, é só pesquisar
sua lista que com certeza vai achar o que procura. Acho que já que colocam
as letras podiam também colocar as partituras, vamos fazer a coisa direito!!
Se é para embaianar de vez que seja direito!

3) Comportamentos Retardados

Com a introdução do MSN 7.0 as possibilidades carnavalescas do programa
extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você usar um smile
aqui, outro ali, mas você ir substituir todas as letras do alfabeto por
smiles é FODA! Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar o
que merda ela quer dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas
perninhas , o C tá dando a bunda, o E tá dando cambalhota, o D tá piscando
todas as cores do arco-íris, o F tá chupando uma pica... PUTA QUE PARIU!
Quer usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras
pessoas! Uma risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo
bem, mas não tentem transformar a conversa num desfile de alegorias!

4) Status: Respeite-o

Porque existe o status se ninguém respeita essa porcaria? Qual é a
dificuldade de entender o status de uma pessoa? Se o status diz "OCUPADO" é
porque a pessoa está adivinhe só: "OCUPADA!!!!". Infelizmente existem alguns
animaizinhos que desconhecem essa difícil linguagem do status e te
perseguem.

Imaginem a cena

Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um download de
700 megas do Torrent ou está salvando alguma coisa no pc, jogando, ou
qualquer outra merda, o seu status é OCUPADO e o seu nick é "CARALHO, NÃO ME
PERTURBE!!". Não dá nem 5 minutos aparece um viadinho com WINKS e SMILES te
enchendo o saco e travando porra toda dizendo: "Tá ocupado?"

CARALHO...VÁ CATAR COQUINHOS NA PUTA QUE TE PARIU SUA BICHA MAL FODIDA!!

5) Chamar Atenção

O Bill Gates se superou em gênero , número e grau quando pensou em fazer o
MSN 7.0 a ferramenta mais irritante do mundo (quando em mãos erradas). Agora
existe uma opção que permite aos usuários chamarem sua atenção, uma idiotice
sem precedentes. O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e
emite sons intermitentes e irritantes. Olha, se eu não estou lhe dando
atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM MOTIVO ÓBVIO para tal. Não adianta apertar
aquela palhaçada que só piora as coisas, além de atenção você vai ganhar um
belo de um IGNORE E BLOCK.

6) Enxurrada de Winks

Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca que introduziram no msn
7.0, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma nova espécie de
saudação, os famosos WINKS! WINKS são animações em flash que as pessoas
mandam para você no meio da conversa.Tudo bem, mande 1 aqui outro lá, nada
demais quando o uso é feito conscientemente.Agora existem certos indivíduos
que acham lindo ficar mandando WINKS, a vida deles é caçar winks na internet
e te soterrar com eles.

Imaginem a Cena:

Você está com 20 janelas abertas, Photoshop rodando , ouvindo musica no
Windows Media Player 10 e aparece um desses infelizes e te manda 342509694
winks coloridos e felizes , teu pc começa a ficar lento, o Photoshop trava,
sua música começa a pular e o idiota continua mostrando sua incrível coleção
de winks. NÃO FODE!

Que mulher . . .

Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para que ter a perna depilada,
Para que aturar uma empregada
Ou para que trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?

37 Perguntas Que As Mulheres Sempre Quiseram Fazer...

1- Por que os homens mijam fora do vaso?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo, logo, o
jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse
buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente
de manhã.

2- Por que os homens sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
Para marcar território.

3- Por que os homens nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
Só de sacanagem!

4- Por que os homens não sabem onde fica o ponto G?
Ponto o quê?

5- Por que os homens adoram transar por trás?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

6- Por que os homens pegam video de sacanagem sem história?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir
ao jogo todo.

7- Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

8- Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

9- Por que os homens empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um
boquete?
Porque se pedir vocês não vão.

10- Por que os homens tem duas bolas e não uma?
Para poder dar a segunda.

11- Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?
Objetividade.

12- Por que os homens ficam putos se você não dá no primeiro encontro?
Detestamos falta de objetividade.

13- Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no
primeiro encontro?
Porque vai passar o video tape do jogo do Tricolor na sequência.

14- Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram,
sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

15- Por que os homens gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
1- Cerveja esta sempre molhadinha.
2- Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3- Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo "Love Story" no cinema.
4- Cerveja não tem mãe.
5- Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos

6- Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não
fica chateada.
7- Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

16- Por que os homens tem nojo do próprio sêmen e ficam ofendidos quando a
gente não engole?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita cuspindo por
aí...

17- Por que os homens gostam de ouvir que o pau eles é o máximo?
E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a
inveja do pênis.

18- Por que os homens contam pros amigos que nos comeram?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graca teria comer a Sharon
Stone e levar essa informação para o túmulo???

19- Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa?

20- Por que os homens tem tesão na nossa irmã cacula?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de
colegial, etc.

21- Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na
hora da transa?
O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

22- Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você acha que só você é gostosa???

23- Por que os homens avisam quando vão gozar?
Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

24- Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Vocês ficam tão bonitas...

25- Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
Porque você é minha. Se não fosse chamava de "putinha do próximo".

26- Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
São mais confortáveis e baratas. Ah, vai, não é tão feio assim.

27- Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos
assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

28- Por que os homens seguram a base do pau na hora do boquete?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos
alguma coisa.

29- Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
É sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

30- Por que os homens adoram cocar o saco?
E que nem arrotar, cheirar o suvaco e cuspir no chão. Coisa de macho.

31- Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

32- Por que os homens acordam de pau duro?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

33- Por que os homens, quando tiram a camisinha, dão um nó?
Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver.

34- Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.

35- Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se
deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

36- Por que os homens exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba
mal feita?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no
Circo de Moscou.

37- E por que, meu Deus, porque os homens sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado !!!

Poesia Rico x Pobre

Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é colhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cú