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30.1.08

Troca de Elogios

Amor I
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista..

Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria
dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas, vacas e porcos, o marido
perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra!!!! (a melhor)

Amor VII
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!

Amor VIII
- A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há
tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o sargento
Garcia.

Amor IX
O marido decide mudar de atitude.
Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais, quando
eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu, placidamente, a esposa.

Amor X
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor XI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de
beber. A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(essa é otima)!!!!

29.1.08

Se por acaso...

Diz o primeiro: - Se, por acaso, ou na hipótese de, eu transasse com a sua
mulher, continuaríamos amigos? -* Não!* - Ficaríamos inimigos? - Não! - Como
assim, deixaríamos de nos falar? - Não! - Então ficaríamos como? - Quites.

24.1.08

O Pijama do amor

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. **
Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira
toda a sua roupa e deita na cama.

A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:
-O que é isso minha neta?
-Isso o quê vovó?!?
-Você está sem roupa...
-Não vovó, estou usando o pijama do amor -- responde a jovem.

-Puxa! que legal - diz a velhinha.
Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.

-O que é isso mulher?
-Isso o quê meu velho?
-Você aí, deitada sem roupa?
E a ela responde:
-Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...
E o velho:*

*
**-Pelo menos podia ter dado uma passadinha.*

19.1.08

Essa foi ótima !!!!!!!! Veja abaixo...

Um calouro muito arrogante, que estava assistindo a um jogo de futebol, tomou para si a responsabilidade de explicar a um senhor já maduro, próximo dele, por que era impossível a alguém da velha geração entender esta geração.
'Vocês cresceram em um mundo diferente, um mundo quase primitivo', o estudante disse alto e claro de modo que todos em volta pudessem ouvi-lo.

'Nós, os jovens de hoje, crescemos com televisão, aviões a jato, viagens espaciais, homens caminhando na Lua, nossas espaçonaves tendo visitado Marte. Nós temos energia nuclear, carros elétricos e a hidrogênio, computadores com grande capacidade de processamento e ....,' numa pausa para tomar outro gole de cerveja.

O senhor se aproveitou do intervalo do gole para interromper a liturgia do estudante em sua ladainha e disse:

'Você está certo, filho. Nós não tivemos essas coisas quando nós éramos jovens...
Por isso nós as inventamos.

E você, um bostinha arrogante, o que você está fazendo para a próxima geração?'

Carta de ex- para ex-

Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar. Fui bom marido por 7 anos. As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou para dizer que você
tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo. Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista. A Júlia, aquela sua "melhor amiga" da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.


Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta. É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido
e vc estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há
dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom. Rezei para que
a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão. Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha "melhor amiga", está grávida do Jorginho,
nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.

O PODER DOS SUCOS

SUCO É SAÚDE

Eles desintoxicam o corpo, aliviam as cólicas, melhoram a qualidade do sono

Anote aí a receita para garantir saúde, beleza e bem-estar: junte fibras, vitaminas, minerais e uma porção de substâncias antioxidantes. Bata tudo no liquidificador, ponha em um copo e beba em seguida. Simples assim é a fórmula dos sucos. Por trás de toda essa praticidade, há um montão de benefícios que têm surpreendido cientistas do mundo todo.
O sucesso não veio à toa. Por ser líquido, o suco é absorvido pelo organismo em poucos minutos. A quantidade de nutrientes concentrados num copo é maior que num prato de salada. Além disso, os ingredientes são usados crus, o que preserva todos os nutrientes. Convencida a provar os benefícios dessa delícia? Então, siga as receitas e desfrute de um verão mais gostoso e fresquinho.

Mas lembre-se de regras básicas:

• Coloque o mínimo possível de açúcar. Se possível, utilize mel.
• Além de lavar muito bem as frutas e vegetais, use água filtrada no preparo.
• Sempre que possível, tome o suco sem coar.


ENTÃO VAMOS LÁ...

Escolha a sua receita

Há sucos para tudo! É só preparar as deliciosas bebidas e aproveitar os fabulosos resultados

AMIGO DO SONO

3 xícaras (chá) de melão cortado em cubos; 1 colher (chá) de camomila; 1/2 xícara (chá) de água gelada

Bata todos os ingredientes no liquidificador por meio minuto e sirva.

benefícios: Com propriedades calmantes, o suco hidrata o corpo e ajuda a digerir refeições pesadas.

DIURÉTICO

1 xícara (chá) de melancia picada; 2 talos de aipo

Bata todos os ingredientes no liquidificador.

benefícios: A melancia favorece a produção e a eliminação de urina, mandando embora as toxinas e os líquidos retidos. O aipo é um ótimo hidratante.


CONTRA CÓLICA MENSTRUAL

3 fatias de abacaxi; 1/2 maçã com casca; 1 fatia fina de gengibre; 1 folha de louro

Bata todos os ingredientes no liquidificador.

benefícios: O louro ajuda a diminuir a cólica, enquanto o abacaxi e o gengibre são diuréticos, prevenindo o inchaço e estimulando o funcionamento do intestino.


ANTI-CELULITE

1/2 pepino; 1 beterraba; 1/2 maçã; 4 cenouras

Bata todos os ingredientes no liquidificador.

benefícios: O pepino é rico em água, por isso hidrata e é um ótimo desintoxicante. Com a ajuda da beterraba, auxilia as circulações sangüíneas, colaborando para varrer as toxinas das células. Resultado: pele mais uniforme.


DEPRESSÃO

3 beterrabas; 1 colher (sopa) de espinafre; 4 cenouras; 1/2 maçã; 1 colher (sopa) de salsa

Bata todos os ingredientes no liqüidificador, menos a salsa, que deve ser misturada ao suco já pronto.

benefícios: O espinafre estimula os movimentos peristálticos do intestino, regularizando-o. Junto com a beterraba, estimula as funções cerebrais, relaxando os nervos.


ENXAQUECA

4 cenouras; 1 dente de alho; 2 talos de aipo; 1 colher (sopa) de salsa

Bata todos os ingredientes no liqüidificador, menos a salsa, que deve ser misturada ao suco já pronto.

benefícios
: O alho auxilia a digestão e colabora na eliminação de toxinas. Rico em sódio, o aipo hidrata, acalma e diminui a dor, já que ajuda na circulação sangüínea.

FORA TPM

1 copo (requeijão) de suco de acerola; 1 xícara (chá) de morangos picados; 1 xícara (chá) de melancia picada;
1 colher (sopa) de mel

Bata no liqüidificador todos os ingredientes.

benefícios : Rico em vitamina C e minerais, a mistura – além de amenizar os sintomas da TPM – é diurética e antioxidante.


ANTI-ENVELHECIMENTO

2 caquis moles; 1 xícara (chá) de água; 1/2 xícara (chá) de suco de laranja; 1 pitada de gengibre ralado

Retire as sementes e casca dos caquis e bata-os no liqüidificador com os outros ingredientes.

benefícios: Rico em vitaminas A e C, este suco favorece o cabelo, as unhas e a pele, acelerando a cicatrização e retardando o envelhecimento.


CONTRA RESSACA

1/2 xícara (chá) de goiaba picada; 1/2 xícara (chá) de beterraba crua picada; 1 copo (requeijão) de suco de acerola; 1 colher (sopa) de suco de limão

Bata tudo no liqüidificador e acrescente gelo.

benefícios: Energizante e digestivo, é uma ótima fonte de vitamina C. As vitaminas do complexo B da beterraba atuam no fígado e ajudam a eliminar toxinas.


BRONZE SEGURO

1 cenoura picada; 1/2 manga em pedacinhos; 2 laranjas espremidas

Bata os ingredientes no liqüidificador e acrescente gelo.

benefícios: Rico em betacaroteno, protege a pele contra as agressões do sol e contribui para um bronzeado uniforme e duradouro.


XÔ, ESPINHAS

1 folha grande de couve; 3 maçãs verdes; 1 colher (sopa) de lima

Bata os ingredientes no liqüidificador.

benefícios: Anti-inflamatório e desintoxicante, ajuda na limpeza de pele. A lima é rica em vitamina C e a couve facilita o funcionamento do intestino.

Como se marca o Carnaval.

primeiro marca-se a Páscoa e para trás chega-se ao Carnaval.

Data da Páscoa

A páscoa judaica (Pesach), que ocorre 163 dias antes do início do ano judaico, foi instituída na época de Moisés, uma festa comemorativa feita a Deus em agradecimento à libertação do povo de Israel escravizado por Faraó, Rei do Egito. Esta data não é a mesma da Páscoa Juliana e Gregoriana.

O dia da Páscoa cristã, que marca a ressurreição de Cristo, de acordo com o decreto do papa Gregório XIII (Ugo Boncampagni, 1502-1585), Inter Gravíssimas em 24.02.1582, seguindo o primeiro concílio de Nicéia de 325 d.C., convocado pelo imperador romano Constantino, é o primeiro domingo depois da Lua Cheia que ocorre no dia ou depois de 21 março (equinócio de outono no hemisfério sul). Entretanto, a data da Lua Cheia não é a real, mas a definida nas Tabelas Eclesiásticas, que, sem levar totalmente em conta o movimento complexo da Lua, podia ser calculada facilmente, e está próxima da lua real.

A Quarta-Feira de Cinzas ocorre 46 dias antes da Páscoa e, portanto, a Terça-Feira de carnaval ocorre 47 dias antes da Páscoa.

A data da Páscoa de 1980 a 2024:

1980 Abril 6 1995 Abril 16 2010 Abril 4
1981 Abril 19 1996 Abril 7 2011 Abril 24
1982 Abril 11 1997 Março 30 2012 Abril 8
1983 Abril 3 1998 Abril 12 2013 Março 31
1984 Abril 22 1999 Abril 4 2014 Abril 20
1985 Abril 7 2000 Abril 23 2015 Abril 5
1986 Março 30 2001 Abril 15 2016 Março 27
1987 Abril 19 2002 Março 31 2017 Abril 16
1988 Abril 3 2003 Abril 20 2018 Abril 1
1989 Março 26 2004 Abril 11 2019 Abril 21
1990 Abril 15 2005 Março 27 2020 Abril 12
1991 Março 31 2006 Abril 16 2021 Abril 4
1992 Abril 19 2007 Abril 8 2022 Abril 17
1993 Abril 11 2008 Março 23 2023 Abril 9
1994 Abril 3 2009 Abril 12 2024 Março 31

Para calcular a data da Páscoa para qualquer ano no calendário Gregoriano (o calendário civil no Brasil), usa-se a seguinte fórmula, com todas as variáveis e operações inteiras, com os restos das divisões ignorados. Usa-se a para ano, m para mês, e d para dia.

c = a/100
n = a - [19×(a/19)]
k = (c - 17)/25
i = c - c/4 - [(c-k)/3] +(19×n) + 15
i = i - [30×(i/30)]
i = i - {(i/28)×[1-(i/28)]×[29/(i+1)]×[(21-n)/11]}
j = a + a/4 + i + 2 -c + c/4
j = j - [7×(j/7)]
l = i - j
m = 3 + [(l+40)/44]
d = l + 28 - [31×(m/4)]

Por exemplo, para o ano de 2000,

a=2000
c=2000/100=20
n=2000-19×(2000/19)=2000-19×105=5
k=(20-17)/25=0
i=20-(20/4)-[(20-0)/3]+(19×5)+15=20-5-6+95+15=119
i=119-30×(119/30)=119-(30×3)=29
i=29-{(29/28)×[1-(29/28)]×(29/30)×[(21-5)/11]}=29-{1×0×0×1}=29
j=2000+500+29+2-20+5=2516
j=2516-[7×(2516/7)]=2516-[7×359]=3
l=29-3=26
m=3+[(26+40)/44]=3+1=4
d=26+28-(31×1)=23
com a páscoa em 23 de abril de 2000. Este algoritmo é de J.-M. Oudin (1940) e impresso no Explanatory Supplement to the Astronomical Almanac, ed. P.K. Seidelmann (1992).

Escreva o ano na caixa abaixo e calcule a data da quarta-feira de Cinzas (Ash Wednesday) e domingo de Páscoa (Eastern), no US Naval Observatory:

A Páscoa sempre ocorre entre 22 de março e 25 de abril. Para as igrejas ortodóxicas, a data da páscoa é dada pelo calendário Juliano e não pelo gregoriano

ESPERO QUE ESTA HISTÓRIA CHEGUE NO SEU CORAÇÃO, TANTO COMO CHEGOU AO MEU...


Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.


No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:-


"Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu".


O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havía problema.


A velhinha lhe disse, quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu, diga-me em que posso ajudá-la.
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse "Adeus, Mamãe" quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora se voltou sorrindo e agitando sua mão disse: "ADEUS FILHO"!
Ele cheio de amor e ternura lhe respondeu efusivamente 'ADEUS MAMÃE"
O homem contente e satisfeito pois com certeza havia dado um pouco de alegria a velhinha, continuou pagando suas compras.
"Sao R$ 554,00 lhe disse a moça do caixa".
"Por que tanto se só levo cinco produtos?"
E a moça do caixa lhe disse:-
"Sim, mas sua MAMÃE disse que você pagaria pelas compras dela também".


Moral da história:-


"Não confie em nenhuma velha de merda que se aproxime de você em algum supermercado!
6 Verdades sobre a Vida

1. Não consegues tocar com a língua em todos os teus dentes.
2. Todos os idiotas, depois de ler a primeira verdade, tentam comprová-la.
3. A primeira verdade é mentira.
4. Tu estás a rir-te agora porque és um idiota.
5. Em breve vais enviar isto para outro idiota.
6. Ainda tens um sorriso estúpido na tua cara.

PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG

Onde vamos parar? Vejam só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema:
"A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?"

A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

"A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação". (Deus!)

"A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação". (Fantástica!)

"A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não..." (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

"A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida
como também as vista" (Sem comentários ).

"A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças" (Como é que pode ?).

"Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro"
( esta é imbatível).

"A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral" (É praticamente
uma tortura !).

"A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção" (Tudo a ver).

"A TV é o oxigênio que forma nossas idéias" (Sem ela este indivíduo não pode
viver).

"..por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens" (Nunca tentei dirigir uma TV ).

"A TV ezerce (Puxa!!! ) poder, levando informações diárias e porque não dizer
horárias" (Esse é humorista, além de tudo).

" E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso" (Me explica isso? ).

"A televisão leva fatos a trilhares de pessoas" (É muita gente isso, hein?).

"A TV acomoda aos tele inspectadores" (Socorro!!!).

"A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas" (Vixe!).

"A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar" (Puta que pariu, onde essa criatura arrumou esta faca???).

17.1.08

O Diário de uma virgem

Diário de uma virgem !!!_/*/* **
**
***/Quinta-feira /***/

**Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. **
**Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, **/*

**/ele me fez uma proposta indecente. /***/
**Então, saí correndo e percebi que minhas pernas **/*

**/são minhas melhores amigas. /***/

**----------------------------------------------------- **
**Sexta-feira**

**Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. **
**Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, **/*

**/ele me fez uma proposta indecente. /**

**/Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas
melhores amigas. /***/

**---------------------------------------------------- **
**Sábado **

**Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.**
**Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e **
**começamos a nos beijar e nos **
**acariciar e, de repente, ele me fez uma **/*

**/proposta indecente. /**

**/Então , percebi que /***/
/***/ATÉ AS MELHORES AMIGAS /**

**/UM DIA SE SEPARAM. /**

**/É a vida/**

16.1.08

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!

A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a
Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come que emagrece ...

A ARTE DE MORCEGAR

Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho....

1 - Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para cantina.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.


2 - Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3 - Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.


4 - O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.


5 - Pareça impaciente e irritado
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6 - Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.


7 - Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8 - Estratégia de empilhamento
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda
)

9 - Construa um vocabulário
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.


10 - O MAIS IMPORTANTE!!!:
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!

O telefone toca e a dona da casa atende
-Alô
-Sra.Silva, por favor
-É ela
-Aqui é Dr.Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr.Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido
-Nossa! Vcs não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente
-Bem, o sr me aconselha a fazer o que?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

MARIDO CIUMENTO

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista. Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, encheu a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios?
- Ahan. Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- E de suas coxas, o que ele disse?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- E a 'perseguida'? Ele examinou? O que disse?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- E o bundão? O que ele disse do bundão?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não perguntou nada não...



Dos chatos

Mário Quintana
de Caderno H, 1973

O maior chato é o chato perguntativo. Prefiro o chato discursivo ou narrativo, que se pode ouvir pensando noutra coisa... Me lembro que fiz um soneto inteiro — bem certinho, bem clássico e tudo — durante o assalto ao Quarto do Sétimo, isto é, quando um veterano de 30 me contava mais uma vez a sua participação nas glórias e perigos daquela investida.

As velhotas que nos contam seus achaques também são de grande inspiração poética.

Mas que fazer contra a amabilidade agressiva do chato solícito? Aquele que insiste em pagar nossa passagem, nosso cafezinho, ou quer levar-nos à força para um drinque, ou faz questão fechada de nos emprestar um livro que não temos a mínima vontade de abrir...

Ah! ia-me esquecendo dos proselitistas de todas as religiões. Os proselitistas amadores, que são os piores. Quanto aos sacerdotes que conheço, registre-se em seu louvor que eles sempre me falam de outras coisas. Ou me julgam um caso perdido ou um caso garantido... Bem, qualquer que seja o caso, deixam-me em paz.

O que pode acontecer de mais chato no mundo é o chato que se chateia a si mesmo, o autochato.

Para essa extrema contingência, descobri em tempo que a última solução não é o suicídio. É escrever, desabafar para cima do leitor, o qual, se me leu até aqui, a culpa é toda dele.

Há gente para tudo...

"Se eu pudes se deixa r algum presente a você. ..Deixar ia aceso o senti mento de amar a vida dos seres h umanos.A consciê ncia de aprender tudo o que foi ensinado pelo te mpo a fo ra.Lembr aria os erros qu e foram cometido s para q ue não m ais se r epetisse m.Deixar ia a cap acidade de escol her novo s rumos. Deixaria para vo cê se pu desse, o respeit o àquilo que é i ndispens ável:Alé m do pão , o trab alho. Al ém do tr abalho, a ação.E , quando tudo ma is falta sse, um segredo: O de bus car no i nterior de si me smo,a re sposta e a força para en contrar a saída. " (Gand hi)

INSCRIÇÕES ABERTAS ! (vagas limitadas) NÃO PERCAM

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 hs)

Módulo 2: Vida a dois


1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 hs)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3 . Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.


1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de
emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? ( exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado.
O médico assegura-lhe que a medicina moderna pode pôr-lhe um "instrumento" novo, mas o plano de saúde não cobre a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são:

R$ 3.500.00 - para um pénis de tamanho pequeno;
R$ 6.500.00 - para o tamanho médio; e
R$ 9.000.00 - para o de tamanho grande.

O homem aceita imediatamente mas fica na dúvida se há-de implantar um médio ou um grande.
O médico aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim faz: todo entusiasmado, telefona à mulher e explica-lhe o que se passa.
Daí a pouco volta ao consultório e o médico vê que ele está visivelmente incomodado e deprimido, e por isso pergunta-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- Puta que a pariu! Diz que por esse preço prefere remodelar a cozinha...

TUDO O QUE HOJE PRECISO REALMENTE SABER,
APRENDI NO JARDIM DE INFÂNCIA





Tudo o que hoje preciso realmente saber, sobre como viver, o que fazer e como ser,
eu aprendi no jardim de infância.
A sabedoria não se encontrava no topo de um curso de pós-graduação,
mas no montinho de areia da escola de todo dia.




Estas são as coisas que aprendi:


1. Compartilhe tudo;
2. Jogue dentro das regras;
3. Não bata nos outros;
4. Coloque as coisas de volta onde pegou;
5. Arrume sua bagunça;
6. Não pegue as coisas dos outros;
7. Peça desculpas quando machucar alguém;
8. Lave as mãos antes de comer e agradeça a Deus antes de deitar;
9. Dê descarga; (esse é importante)
10. Biscoitos quentinhos e leite fazem bem para você;
11. Respeite o outro;
12. Leve uma vida equilibrada: aprenda um pouco, pense um pouco... desenhe... pinte... cante... dance... brinque... trabalhe um pouco todos os dias;
13. Tire uma soneca a tarde; (isso é muito bom)
14. Quando sair, cuidado com os carros;
15. Dê a mão e fique junto;
16. Repare nas maravilhas da vida;
17. O peixinho dourado, o hamster, o camundongo branco e até mesmo
a sementinha no copinho plástico, todos morrem... nós também.



Pegue qualquer um desses itens, coloque-os em termos mais adultos e sofisticados
e aplique-os à sua vida familiar, ao seu trabalho, ao seu governo, ao seu mundo
e vai ver como ele é verdadeiro claro e firme.

Pense como o mundo seria melhor se todos nós, no mundo todo,
tivéssemos biscoitos e leite todos os dias por volta das três da tarde
e pudéssemos nos deitar com um cobertorzinho para uma soneca.
Ou se todos os governos tivessem como regra básica devolver as coisas
ao lugar em que elas se encontravam e arrumassem a bagunça ao sair.


Ao sair para o mundo é sempre melhor darmos as mãos e ficarmos juntos.

É necessário abrir os olhos e perceber que as coisas boas estão dentro de nós,
onde os sentimentos não precisam de motivos

nem os desejos de razão.



'O importante é aproveitar o momento e aprender sua duração,
pois a vida está nos olhos de quem souber ver'.

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi mais fácil do que eu pensava!".
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços.
O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho, ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa."
(Luis Fernando Verissimo)
Você tem o hábito de juntar objetos inúteis neste momento, acreditando que um dia, não sabe quando, poderá precisar deles?

Você tem o hábito de juntar dinheiro só para não gastá-lo, pois no futuro poderá fazer falta?

Você tem o hábito de guardar roupas, sapatos, móveis, utensílios domésticos e outros tipos de equipamentos que já não usa há um bom tempo?

E dentro de você?

Você tem o hábito de guardar mágoas, ressentimentos, raivas e medos?

Não faça isso. É antiprosperidade.

É preciso criar um espaço, um vazio, para que as coisas novas cheguem em sua vida.

É preciso eliminar o que é inútil em você e na sua vida, para que a prosperidade venha.

É a força desse vazio que absorverá e atrairá tudo o que você almeja.

Enquanto você estiver material ou emocionalmente carregado de coisas velhas e inúteis, não haverá espaço aberto para novas oportunidades.

Os bens precisam circular.

Limpe as gavetas, os guarda-roupas, o quartinho lá do fundo, a garagem. Dê o que você não usa mais. Venda, troque, movimente e não acumule.

Dê espaço para o novo.

A atitude de guardar um monte de coisas inúteis amarra sua vida. Não são os objetos guardados que emperram sua vida, mas o significado da atitude de guardar.

Quando se guarda, considera-se a possibilidade da falta, da carência. É acreditar que amanhã poderá faltar, e você não terá meios de prover suas necessidades.

Com essa postura, você está enviando duas mensagens para o seu cérebro e para a vida:

Primeira: Você não confia no amanhã e;

Segunda: Você acredita que o novo e o melhor não são para você, já que se contenta em guardar coisas velhas e inúteis.

O princípio de não acreditar que o melhor é para você, pode se manifestar, por exemplo, na conservação de um velho e inútil liquidificador. Esse princípio, expresso num objeto, denota um comportamento que pode também estar presente em outras áreas da sua vida, gerando entraves ao sucesso e à prosperidade. O simples fato de dar para alguém o velho liquidificador, colocando o objeto em circulação, cria um vácuo para que algo melhor ocupe o espaço deixado.

Emocionalmente, também. Você passa a acreditar que o novo compensará o objeto doado.

Gente, uma faxina básica, apesar da trabalheira e do cansaço que provoca, ao final é sempre bem vinda. Arejar espaços, fora e dentro da gente faz um bem enorme!

Desfaça-se do que perdeu a cor e o brilho e deixe entrar o novo em sua casa e dentro de você!
O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.


Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

PRIMEIROS SOCORROS

PRIMEIROS SOCORROS

LISTA DE AÇÕES DE EMERGÊNCIA

Esta lista descreve algumas prioridades em uma situação de emergência:

1. Avalie a cena para se proteger e proteger a outros de danos ou perigo;

2. Mantenha-se calmo e tranqüilo;

3. Não remova uma pessoa acidentada a menos que ela, ou ele, esteja em perigo iminente, ou a menos que você não possa dar assistência sem movê-la;

4. Peça ajuda.

Peça a alguém para telefonar para o número de emergências local ou, se a pessoa não necessitar de assistência imediata, faça a ligação você mesmo;

5. Se a situação é uma emergência de desfalecimento, execute a manobra de Heimlich;

6. Olhe, ouça e sinta a respiração;

7. Sinta a pulsação para verificar se o coração está batendo;

8. Controle a hemorragia com pressão direta;

9. Trate do desfalecimento;

10. Se a pessoa estiver inconsciente, mova-a para a posição de recuperação;

TÉCNICAS DE SALVAMENTO BÁSICAS

Respiração boca a boca e ressucitamento cardio-pulmonar (CPR) são técnicas essenciais de salvamento.

Para executá-las corretamente, você deve assistir à algumas aulas e se tornar habilitado.

Chame o seu hospital local, bombeiros ou outra associação para obter informações de locais próximos a você que possuem cursos de primeiros socorros.

Se você fez um curso previamente, tenha certeza de que seus procedimentos estão atualizados e corretos.

ETIQUETAS DE IDENTIFICAÇÃO MÉDICA

Uma pessoa com condições médicas sérias - tais como diabetes, alergia a medicamentos ou cardiopata - deve carregar informações sobre sua condição em uma corrente ou bracelete, ou em um cartão que pode ser carregado no bolso ou carteira, para que cuidados próprios possam ser dados em uma emergência.


Se você for o responsável pelo resgate, certifique-se de procurar a medalha ou cartão.

Se você ou um membro de sua família tiver uma condição médica que ameaça sua vida, obtenha uma etiqueta, medalha ou cartão de identificação médica em uma farmácia ou hospital local e tenha consigo o tempo todo.

REAÇÕES ALÉRGICAS

Uma severa reação alérgica (a comida, medicamento, ou uma picada de inseto), chamada choque anafilático pode ser ameaçadora à vida.


Sinais e sintomas incluem dificuldades respiratórias ou angústia, inchaço da face, pescoço e boca, além de tosse ofegante, tontura, coceira, vermelhidão na pele, choque e inconsciência.


Se a pessoa puder falar, pergunte-lhe se é alérgica a alguma coisa e se está carregando epinefrina, substância que acalma a reação.


A Epinefrina pode se apresentar na forma de injetor automático ou em seringas pré envasadas.

As instruções devem estar inclusas no dispositivo.


Reações alérgicas moderadas (incluindo vermelhidão localizada, coceira ou urticária) são irritantes, mas não sérias.

CUIDADOS IMEDIATOS - Peça alguém para pedir ajuda ou telefone para o número de emergências local se a pessoa não necessitar de assistência imediata.


Se a pessoa estiver carregando Epinefrina, ajude a injetar.

Administre um anti-histamínico, se estiver disponível.


Para reações moderadas como urticárias, os anti-histamínicos podem ser úteis até que a assistência possa ser obtida.

Caso contrário, ajude a pessoa a ficar em uma posição mais confortável para respirar.

Fique com a pessoa até que a assistência médica chegue.

BOM SUPRIMENTO PARA UM KIT DE PRIMEIROS SOCORROS

Uma caixa de equipamentos de pesca ou uma caixa plástica retangular fechada pode ser um kit ideal de primeiros socorros.

É bom manter um sempre em um à mão em sua casa, carro, barco ou no camping.

Abasteça seu kit de primeiros socorros com os seguintes itens básicos:

- Um rolo de algodão absorvente;
- Anti-histamínico para reações alérgicas;
- Solução antisséptica de Polvedine iodada;
- Aspirina (para uso adulto, somente) e paracetamol e ibuprofeno (para crianças e adultos);
- Fita adesiva larga;
- Bacitracina (pomada) para tratar cortes ou furos nos pés;
- Bandagens de vários tamanhos;
- Sabonete;
- Bandagens de "borboleta" e finas tiras de adesivo para segurar a pele nas extremidades;
- Loção de calamina;
- Remédios para gripe;
- Proteção para boca para realizar respiração boca a boca;
- Cotonetes de algodão;
- Xarope para induzir vômito;
- Bandagens elásticas ou envolventes;
- Colírio para irritação;
- Lanterna;
- Pedaços de gaze;
- Luvas cirúrgicas descartáveis;
- Fósforos;
- Colírio salínico;
- Tesoura;
- Alfinetes de segurança;
- Agulha de costura para ajudar a remover lascas;
- Quatro pacotes de açúcar em sacos plásticos fechados para ser usado no caso de taxa baixa de açúcar no sangue;
- Termômetro;
- Dois pedaços de pano em forma de triângulo para ser usado como aparador de braço ou para cortar como bandagens ou correias;
- Pinças.

ASMA

Asma é o estreitamento dos tubos bronquiais no pulmão.

Uma pessoa tendo um ataque de asma tem dificuldades para respirar, fica ofegante, torna-se ansiosa (tentando conseguir mais ar) ou pode fica roxa.

CUIDADOS IMEDIATOS:

Pergunte à pessoa se ela tem asma e se está carregando um inalador.

Ajude-a no uso do inalador.

Caso contrário, procure ajuda ou telefone para o número de emergências local se a pessoa não precisar de assistência imediata.

Se a pessoa não for asmática ou tiver problemas do coração, trate o caso como uma severa reação alérgica.

Ajude a pessoa a ficar em uma posição confortável para respirar (geralmente sentada na vertical).

Fique com a pessoa até que a assistência médica chegue.

HEMORRAGIA

Enquanto um corte menor eventualmente pare de sangrar, um corte maior pode requerer elevação e pressão direta na ferida.

As metas de um tratamento de primeiros socorros são controlar a hemorragia e prevenir a infecção.

Se luvas cirúrgicas descartáveis estiverem disponíveis, use-as.

CORTES MENORES
Um corte menor danifica a camada externa da pele.

CUIDADOS IMEDIATOS:

lave a pele ao redor do ferimento com água e sabão.

Mantenha o ferimento sob água corrente por cinco minutos para remover toda sujeira e bactérias.

Seque-a delicadamente e aplique Ungüento de Bacitracin e coloque uma bandagem estéril sobre a ferida.

ABERTURA DOS FERIMENTOS
Se um ferimento não ficar junto em suas extremidades, envolva uma bandagem de gaze (ou uma camiseta ou meias limpas) ao redor do ferimento e procure um médico ou hospital de emergência.

Sempre vá ao departamento de emergência: se o ferimento tiver vidro;

se for na face, mãos ou fundo do pé ou se ocorrer em uma pessoa com baixa circulação.

Se um objeto estiver aderindo ao ferimento, não o remova.

Envolva levemente uma bandagem de gaze ao redor da ferida e vá ao hospital mais próximo.

HEMORRAGIA SEVERA


Um ferimento que é profundo, com bastante hemorragia, ou tem sangue jorrando dele (causado pela hemorragia de alguma artéria), não pode coagular e não deve parar a hemorragia.

CUIDADOS IMEDIATOS:

Peça alguém para pedir ajuda, ou telefone para o número de emergências local.

Eleve o ferimento e aplique pressão direta.

HEMORRAGIA INTERNA
Suspeite de hemorragia interna se a pessoa estiver em uma colisão de veículo ou de bicicleta, tenha caído de um lugar alto ou levou um soco intenso na cabeça ou corpo.


Sinais e sintomas incluem tosse ou vômito com sangue (ou uma substância que parece café);

dor no peito, abdômen, ou área pélvica;

pele fria e úmida; ou pulsação rápida ou fraca.

CUIDADOS IMEDIATOS:

Peça a alguém para pedir ajuda ou telefone para o número de emergências local se a pessoa não necessitar de assistência imediata.

Cheque as vias aéreas, respiração e circulação.

Se a pessoa estiver vomitando vire-o de um lado para outro para prevenir engasgamento.

Fique com a pessoa até que o socorro chegue.

DIFICULDADES RESPIRATÓRIAS

Dificuldades respiratórias, podem acontecer por várias razões: o indivíduo pode ter asma ou um problema pulmonar súbito;

pode estar sufocando;

pode estar tendo uma reação alérgica séria ou ataque do coração.

Respiração boca-a-boca em uma criança com menos de 8 anos de idade:


- Coloque a criança em uma superfície dura, plana.


- Olhe na boca e garganta para assegurar que as vias aéreas estão limpas.

Se um objeto estiver presente, tente tirar fora com seus dedos.

Se você for mal sucedido e o objeto estiver bloqueando as vias aéreas, aplique a manobra Heimiich.

Se ocorrer vômito, vire a criança para o seu lado e abra a boca com seus dois dedos.


- Incline a cabeça ligeiramente atrás para abrir as vias aéreas.


- Coloque sua boca firmemente em cima do nariz e boca.

Assopre duas respirações rápidas, rasas (respirações menores que você daria a um adulto).

Verifique se o tórax subiu.


- Remova sua boca.

Verifique se o tórax abaixa quando a criança exala.


- Escute a respiração.

Sinta para a respiração da criança em sua bochecha.

Se a respiração não começar a normalizar, repita o procedimento.

Respiração boca-a-boca em uma criança com mais de 8 anos de idade, ou em um adulto:


- Tenha certeza que a pessoa está deitada em uma superfície dura e plana.

Verifique a boca e garganta para assegurar que as vias aéreas estão livres.

Se um objeto estiver presente, tente tirá-lo com seus dedos (use luvas cirúrgicas se elas estiverem disponíveis).

Aplique a manobra Heimlich se não for bem sucedido e o objeto estiver bloqueando as vias aéreas.

Se vômitos ocorrerem, vire a pessoa de lado e tente abrir a boca com seus dois dedos.

Não coloque seus dedos na boca se a pessoa estiver rígida ou estiver tendo um ataque.


- Incline a cabeça para trás ligeiramente para abrir as vias aéreas.

Ponha pressão superior na mandíbula para abrir a boca.


- Pressione as narinas com o dedo polegar e o indicador para fechá-las.

Coloque sua boca firmemente em cima da boca da pessoa.

Use um bocal se houver um disponível.

Assopre duas respirações rápidas e verifique se o tórax da pessoa sobe.


- Libere as narinas.

Verifique se o tórax da pessoa cai ao exalar.

Escute os sons da respiração.

Sinta a respiração da pessoa em sua bochecha.

Se a pessoa não estiver respirando, repita o procedimento.

CUIDADOS IMEDIATOS:

Chame alguém para ajudar, ou telefone para o número de emergências local se a pessoa não precisar de ajuda imediata.

Se você não vê a elevação e caída do tórax da pessoa e você não ouve ou sente qualquer respiração, comece a respiração boca-a-boca imediatamente.

OSSOS QUEBRADOS

Ossos Quebrados (fraturas) normalmente não oferecem risco de vida.

Uma fratura pode não ser visível a você pela pele.

Sintomas incluem dor intensa, inchaço, dor intensa ao tentar mover a área ferida, ou que está sangrando.

Um osso quebrado sempre requer atenção médica.

CUIDADOS IMEDIATOS:

Chame alguém para ajudar, ou telefone para o número de emergências local.

Não mova ou endireite o osso quebrado.

Colocar uma tala não é necessário a menos que a pessoa precise ser movida sem ajuda do pessoal do resgate, ou a menos que a fratura esteja bloqueando a provisão sanguínea ao membro.

Se o local da fratura estiver deformado e a pele no local da fratura estiver fria, empalidecida e roxa, puxe pelo comprimento suavemente - coloque uma tala no membro para endireitar a fratura.

QUEIMADURAS

Uma queimadura pode ser provocada pelo sol, fogo, uma substância ou superfície quente, uma substância química, ou uma corrente elétrica.


Queimaduras são classificadas conforme seu grau de severidade, como queimadura de primeiro grau a menos séria ou uma queimadura de terceiro, quarto grau, as mais perigosas.


O risco de infecção aumenta com a quantidade e seriedade da queimadura.

Colocar água corrente fria na região da queimadura diminui a dor e reduz a temperatura da pele com a redução de danos.

Nunca coloque manteiga ou Ungüentos em uma queimadura.


Procure sempre cuidados médicos se a região da queimadura for maior que a palma de sua mão;

se ocorrer na face, genitais ou na mão ou se for causado por eletricidade ou química.


Qualquer queimadura pode ser séria para crianças menores de 2 anos e para as mais velhas também consiga tratamento médico.


Uma pessoa que inalou fumos, vapores ou fumaça pode ter queimaduras internas e deve procurar um médico.

DANOS ÀS COSTAS E PESCOÇO

Danos nas costas e pescoço são sempre sérias.

Uma vértebra quebrada pode danificar ou cortar a corda espinhal.

Nunca mova a pessoa a menos que esteja correndo risco de vida (tais como fogo, explosão, ou prédio caindo).


Sempre suspeite de danos nas costas, pescoço e cabeça se você chegar a uma pessoa que estiver na água e inconsciente;

que tenha caído de uma grande altura;

que estava em uma colisão de veículo ou motocicleta.


Se a pessoa estiver consciente, sintomas podem incluir rigidez do pescoço ou dor, dor de cabeça, dores nas costas;

sensação de formigamento nas mãos e nos pés, ou incapacidade de mover pernas e braços.

CUIDADOS IMEDIATOS:

Peça ajuda a alguém, ou telefone para o número de emergências local se a pessoa não necessitar de assistência imediata.

Cheque vias aéreas, respiração e circulação.

MORDIDAS E PICADAS

Uma mordida de um cachorro, gato, animal selvagem ou humano pode levar a uma infecção.

Muitos animais transmitem raiva e tétano.

Uma mordida humana sempre requer atenção médica para evitar infecção.

Picadas de abelhas, vespas ou escorpiões podem causar inchaço e em alguns casos, pode levar a sérias reações alérgicas.

MORDIDAS HUMANAS E DE ANIMAIS


Vá ao departamento de emergência de um hospital por qualquer mordida causada por humano, gato, macaco, guaxinim ou morcego, que estiver na face, pescoço ou mãos; ou para uma mordida que seja profunda ou extensa.

CUIDADOS IMEDIATOS:

Lave a ferida por cinco minutos com água corrente para remover a sujeira e bactérias.

Bata levemente na ferida para secar e coloque uma bandagem estéril.

Ungüento de Bacitracin ajudará a manter a bandagem sem aderir à ferida.

Contate a polícia ou Controle de animais se a mordida foi provocada ou causada por um animal perdido ou desconhecido.

PICADAS DE ABELHAS E VESPAS


Enquanto a picada de uma vespa é dolorida, somente a abelha deixa o ferrão.

CUIDADOS IMEDIATOS:

Se for picado por uma abelha, não espere para remover o ferrão.

Remova-o imediatamente espremendo-o com seus dois dedos.

Não raspe o ferrão com uma unha ou com uma faca.

Para todas as picadas, coloque uma compressa gelada (tal como gelo envolto em uma toalha) no local da picada.

A área pode ficar vermelha, inchada e dolorida por vários dias; tomando um anti-histamínico podemos aliviar alguns sintomas.

Se uma reação severa ocorrer, trate como uma reação alérgica.

PICADAS DE ÁGUA-VIVA
Uma picada de água-viva é venenosa e causa intensa dor queimante no local da picada.

Sintomas, que podem ser sérios, incluem dificuldades respiratórias e inconsciência.

CUIDADOS IMEDIATOS:

Aplique loção de calamina para picada de água-viva para ajudar a aliviar a dor ou coloque compressa gelada (tal como gelo envolto em uma toalha) no local.

Peça ajuda a alguém ou telefone para o número de emergências local se a pessoa não necessitar de assistência imediata.

Não tente remover ferrões que estão grudados na pele.


Verifique se a pessoa tem sinais de reações alérgicas.

Quebrar os ferrões pode causar maiores prejuízos.

Ao invés disso, use vinagre ou água salina (não água fresca) para lavar os ferrões grudados (água fresca pode ativar os tentáculos para a picada).

Coloque a pessoa em uma posição confortável e mantenha-a quente até que a assistência médica chegue.

FERIDAS COM OURIÇO DO MAR
Ouriços do mar são animais coloridos, espinhosos e de casca dura que vivem na superfície da água ao longo das costas.

Eles são uma tentação para crianças pegarem e são fáceis de pisar.

Apesar de poucos serem venenosos, o espinho de um ouriço do mar pode furar a pele e deixar parte do espinho, causando infecção.

CUIDADOS IMEDIATOS:

Não tente remover o espinho que está projetado para fora da pele.

Ele é frágil e pode se quebrar.

Vá ao departamento de emergências de um hospital para que o mesmo seja removido corretamente.


Se o espinho não estiver mais na pele, a dor pode ser aliviada com imersão em água quente (não escaldante).

PICADAS DE ESCORPIÕES
Há uma grande variedade de escorpiões e a picada de alguns é mais venenosa do que a de outros.

Os sintomas incluem queimação, formigamento ou insensibilidade no local da picada;

dor de estômago, náuseas e vômitos;

contração de músculos (incluindo o músculo da mandíbula); ataques ou inconsciência.

CUIDADOS IMEDIATOS:

Mantenha o local da mordida mais baixo que o coração da pessoa para prevenir que o veneno se espalhe.

Coloque uma compressa gelada (tal como gelo envolto em uma toalha) no local da picada.

Leve a pessoa ao departamento de emergência do hospital mais próximo o mais rápido possível.

MORDIDAS DE ARANHA
As aranhas como um grupo, não são agressivas e só mordem se forem ameaçadas.

Porém, uma mordida de uma viúva negra ou de uma aranha marrom solitária é venenosa e sempre requer cuidados médicos.

Ambas vivem em locais protegidos tais como montes de lenha; áreas não perturbadas de um sótão, garagem ou embaixo das pedras.

Mordidas podem ser especialmente perigosas para crianças, idosos e pessoas que estão doentes.

VIÚVA NEGRA
A aranha viúva negra parece um botão preto brilhante e tem uma mancha vermelha no formato de uma ampulheta (ou duas manchas) em seu abdômen.


Sintomas de sua mordida incluem dor, vermelhidão e inchaço no local da mordida; suor profundo;

câimbras no estômago; náuseas e vômito;

e algumas vezes, dificuldades respiratórias.

CUIDADOS IMEDIATOS:

mantenha o local da mordida mais baixo que o coração para prevenir que o veneno se espalhe.

Coloque uma compressa gelada (tal como gelo envolto em uma toalha) no local da mordida.

Leve a pessoa para o hospital mais próximo.

Se possível, pegue a aranha cuidadosamente e leve-a com você.

Não a mate - você pode torná-la não identificável.

MARROM SOLITÁRIA
A aranha marrom solitária ou "violinista" é marrom dourada e tem o que se parece com um violino em sua cabeça.

O desenho do violino pode ser marrom escuro ou preto brilhantes.


A mordida de uma marrom solitária pode levar a sérios prejuízos se não for tratada prontamente.

Sintomas incluem aquecimento da região da mordida, vermelhidão e a formação de uma bolha, que pode parecer com a bola do olho.

A dor pode piorar em 8 horas após a mordida.

Febre, frio, náuseas e vômitos e algumas vezes uma erupção cutânea pode ocorrer dentro de 48 horas.

CUIDADOS IMEDIATOS:

mantenha o local da mordida mais baixo que o coração para prevenir que o veneno se espalhe.

Coloque uma compressa gelada (tal como gelo envolto em uma toalha) no local da mordida.

Leve a pessoa para o hospital mais próximo.

Se possível, pegue a aranha cuidadosamente e leve-a com você.

Não a mate - você poderá torná-la não identificável.

MORDIDAS DE CARRAPATOS
Se você encontrar um carrapato grudado na sua pele, aperte-o firmemente com pinças de pressão contra a pele, somente onde a cabeça está grudada.

A cabeça tem que ser firmemente apertada, o mais próximo da pele possível, e o carrapato removido inteiro.

A remoção bem sucedida resultará em uma breve sensação de puxar; a pessoa sentirá um pequeno beliscão.

Um pequenino pedaço de pele permanecerá grudado na boca do carrapato.

Se você achar que a remoção não está completa, procure um médico.