Duas amigas caipiras se encontraram num ponto de ônibus:

-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?

-Pagodi? Qui pagodi qui nada, Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio! Di catigoria.

-Tu saiu cum branco? Branco mermo?

-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara ta amarradão na minha figura!

-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjo essa préula?

-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

-E onde foi que tu se incontrô com ele?

-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!

-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?

-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!

-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?

-Depois nós fumo daná numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!

-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!

-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!

-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!

-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa...[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!

-Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?

-Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor...coisa chiqui...

RESPEITANDO AS DIFERENÇAS

Eliana Duarte

Muitas vezes acreditamos que o amor faz com que duas

pessoas caminhem juntas

e vejam a vida da mesma forma,

com os mesmos olhos,

tenham os mesmos pensamentos,

as mesmas idéias,

e nunca é bem assim.

Acredito que para um relacionamento ser duradouro

tem que haver liberdade,

respeitar a individualidade,

no agir.

Cada um deve ter sua independência,

seus gostos, seus anseios, seus valores, seu trabalho, havendo respeito tudo flui.

Assim haverá um somatório,

uma troca de experiências que enriquece a convivência renovando seu o dia a dia.

Saiba sempre que as diferenças

é o atrativo de uma relação,

geralmente temos curiosidade

de conhecer pessoas opostas a nós,

pois as que se parecem

são praticamente um espelho.

Então aprenda a amar seu companheiro com seus defeitos,

seu comportamento,

e ver tudo isto com bons olhos,

pois o que importa mesmo é saber

compreender e amar.

Não queira modificar alguém

a ponto de anulá-lo,

ele não será autentico.

A individualidade é que há de

mais belo em cada ser humano,

ser sempre verdadeiro.

Aceite-o e lembre-se,

os opostos se atraem,

é verdade... e ame seu parceiro

do jeitinho que ele é.

O FLAGRA!!!

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.

- Alo? diz uma vozinha de criança.

- Oi, querida, e o papai.

Mamãe esta perto do telefone?

- Não, papai.

Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.

Apos alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!

- Sim, eu tenho!

E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.

- Ta bom, então.

Quero que você faca o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Ta legal papai!

Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse,

- E o que aconteceu?

- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, ai ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e esta morta...

- Oh, meu
Deus!!! e o tio Frank???

- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, dai pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, dai ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também....

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina???

Por acaso o telefone ai e 555-0739?

- Não!

Desculpe, foi engano!

A HISTÓRIA DO LÁPIS

O menino olhava a avó escrevendo uma carta.

A certa altura perguntou:

-Você está escrevendo uma história que aconteceu Conosco?

-E, por acaso, é uma história sobre mim?

A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:

-Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando.Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.

O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial. E disse:

-Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!

No entanto, a avó respondeu:

Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo :

"Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Essa mão nós chamamos de Deus, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.

"Segunda qualidade: de vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado.
Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor."

"Terceira qualidade: o lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo
mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça."

"Quarta qualidade: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você."

"Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida, irá deixar traços, e procure ser consciente de cada ação."

autor desconhecido

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente e tomei o meu café.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a

chuva e ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei

rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está

terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo"?

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e o religioso achou que
alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário
perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum
de vocês viu um peru que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu
possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se algum
de vocês viu o "meu" peru?

Todas as freiras se levantaram.

Havia uma garota cega que se odiava pelo fato de ser cega!
Ela tbm odiava a todos exceto seu namorado!
Um dia ela disse que se pudesse ver o mundo, ela se casaria com seu namorado.

Em um dia de sorte, alguém doou um par de olhos a ela!

Então o seu namorado lhe perguntou: Meu amor agora que você pode ver, você se casa comigo?
A garota estava chocada quando ela viu que seu namorado era cego!

Ela disse: Eu sinto mto, mas não posso me casar com você porque você é cego!

O namorado afastando-se dela em lágrimas disse: Por favor, apenas cuide bem dos meus olhos ,eles eram muito importantes pra mim.

Esse Joãzinho! rsrsrs

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho, e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Veja bem Joãozinho, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim, é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados padre

- A Maria Gomes??

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! então foi a Maria José?

- Não direi nunca padre!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, certo?

- Padre, isto não faz sentido..

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro tua reserva. Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave Maria. Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

-E então? Conseguiu?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Isso é planejamento estratégico...

Reflexões para a semana!!!

Domingo:
" Mal por Mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale
esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão."

2ª feira
" As vegetarianas não gritam quando têm orgasmo... não querem admitir que um pedaço
de carne lhes dá prazer!"

3 ª feira
" Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura,
é a sua própria mulher "

4ª feira
" Amigo é igual parafuso, a gente só conhece na hora do aperto. "

5ª feira
" Celulites não são apenas celulites.
Elas querem dizer "Eu sou gostosa". Só que em Braille..."

6ª feira
" De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena. "

Sábado
" Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?"

Um homem chegou em casa, vindo do trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida

"delivery."
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho
animado qualquer e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia
café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
"Será que a minha mulher passou mal?" ele pensou. "Será que alguma coisa grave aconteceu?"

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu e perguntou como foi seu dia.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos
havia acontecido em casa, por que toda aquela bagunça?
Ela sorriu e disse:
"Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?"
"Tá e daí?"

"Bem, hoje eu não fiz nada, fôfo....

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro.

Antes de morrer, disse à mulher:

- "Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.

Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

"Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele".

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse: "Só um minuto!" Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe: "Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu: "Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz."

"Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?"

"Claro que sim!" respondeu a mulher. "Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque."

A todas as mulheres inteligentes, uma excelente semana !!!!

NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher,

Furiosa,

Vem DA cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora ?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com

O Nome

Marylu e um número..

- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é...

Marylu

Foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam

Pagando pela

Aposta.

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas...

Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova

Porrada,

Dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo),

Ele

Pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- Seu cavalo ligou...

Depilação (versão masculina)
>>
>> Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em
>> que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é
>> segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando
>> com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
>> Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras
>> coisas"
>> com eles.
>> Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
>> fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que
>> doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas
>> de
>> depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
>> Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
>> necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
>> estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o
>> beep
>> do microondas.
>> Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
>> pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela
>> estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico
>> urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o
>> restante do processo.
>> Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e
>> liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega
>> duas
>> bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela
>> sensação
>> maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o
>> próximo da fila"!!
>> Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que
>> viriam.
>> Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos
>> no
>> plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.
>> Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
>> na
>> Thailândia, na China ou pela Internet mesmo? Porém, alguns segundos
>> depois
>> ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as
>> novas sensações foram trocadas por um sonoro "PUTA-QUE-O-PARIU" quase
>> falado letra por letra.
>> Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha
>> ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e
>> que
>> precisava passar de novo. Respondi prontamente: "Se depender de mim
>> eles vão ficar aí para a eternidade"!
>> Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos,
>> como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção,
>> e
>> fui para o banheiro.
>> Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira
>> vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos
>> só
>> deixando a água escorrer pelo meu corpo.
>> Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um
>> bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com
>> camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como
>> se
>> tivesse passado molho de pimenta.
>> Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os
>> ovos
>> como quem abana um boxeador no 10° round.
>> Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava
>> tão
>> pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo
>> de zero...
>> Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o
>> que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um
>> carrasco
>> mandando eu entregar o presidente da revolução.
>> Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que
>> os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer..
>> "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem
>> pelos nos ovos", respondi.
>> Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio
>> metro de distância e sem tocar em nada!!
>> Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento
>> sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
>> No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos
>> estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi
>> estranho
>> sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
>> Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de
>> veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui
>> trabalhar sem cueca mesmo.
>> Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia
>> para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando
>> em
>> pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície..
>> Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres..
>> Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
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