28.10.07
Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu.
Já que estava em São Paulo, por quê não ir?
Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça
que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para
crer.
A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou
motorista.
Quem já foi sabe muito bem:
Na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado.
Fingi que não era comigo e entrei.
Fui recepcionado por uma loira escultural com
sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana
Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e
muito mais.
"Where are you from?".
"Belém do Pará".
"I beg your pardon!"
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com
gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão
sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei
boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra
lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado,
indaguei o preço.
"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".
"Nove o quê?"
"Nove mil..."
"Égua!"
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que
fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato
não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu
meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar.
Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o
preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és
doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos
foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser
Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci,
4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa
pérola do vendedor:
"Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava
antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra
2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de
Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no
planeta, 55.000.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi
gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco,
champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar
(não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard
tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas
passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
"Vamos almoçar?"
"Almoço? Estou almoçado e jantado!"
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de
zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você.
Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto
da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página,
dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao
meu lado esnobando:
"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no
Guarujá".
Me deu uma raiva...
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o
jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"
A cara que os dois fizeram, não tem preço.
Já que estava em São Paulo, por quê não ir?
Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça
que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para
crer.
A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou
motorista.
Quem já foi sabe muito bem:
Na Daslu - acreditem - não se entra a pé, somente motorizado.
Fingi que não era comigo e entrei.
Fui recepcionado por uma loira escultural com
sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana
Hickman - com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e
muito mais.
"Where are you from?".
"Belém do Pará".
"I beg your pardon!"
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com
gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão
sabujo, onde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei
boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra
lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado,
indaguei o preço.
"Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão".
"Nove o quê?"
"Nove mil..."
"Égua!"
A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que
fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato
não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu
meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar.
Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o
preço de um "vestidinho" de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és
doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos
foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser
Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci,
4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa
pérola do vendedor:
"Leve logo meia dúzia, tá na promoção!". Imaginem quanto ela custava
antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra
2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de
Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no
planeta, 55.000.
Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. "Charlei", vi
gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco,
champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar
(não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard
tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas
passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
"Vamos almoçar?"
"Almoço? Estou almoçado e jantado!"
Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de
zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você.
Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto
da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página,
dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao
meu lado esnobando:
"Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no
Guarujá".
Me deu uma raiva...
Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
"Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o
jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!"
A cara que os dois fizeram, não tem preço.
Homens são de marte, mulheres são de vênus
Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.
E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres
com o coração.
com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indopara a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações,o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei:
- O QUEEE???
Ela falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado.
No final, assumi que aquela noite
não ia rolar nada, virei e dormi.
não ia rolar nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. .. Fui dar uma volta enquanto ela
experimentava três modelitos caríssimos.
experimentava três modelitos caríssimos.
Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!
Deveria estar pensando que fiquei louco.
Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela
joga.
joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.
Vocês tinhamque ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Dai eu disse:
-Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero quevocê me abrace.
Ela ficou pálida.
No momento em que ela começou a ficar com
cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Me vinguei, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010
Papagaias
Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:
Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias,
mas elas só sabem falar uma coisa.
Então, o padre perguntou:
O que elas falam?
A senhora respondeu, muito envergonhada:
Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Isso é terrível, observa o reverendo!
Eu sei, diz a Senhora, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um puteiro.
Não sei mais o que fazer...
Mas eu tenho uma solução para o seu problema diz o padre:
Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com
meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
Diz o padre: nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente
No dia seguinte, a senhora levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
Joga o terço fora malandro, nossas preces foram atendidas!!!
Desesperada, uma senhora procura um padre e diz:
Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias,
mas elas só sabem falar uma coisa.
Então, o padre perguntou:
O que elas falam?
A senhora respondeu, muito envergonhada:
Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Isso é terrível, observa o reverendo!
Eu sei, diz a Senhora, mas ganhei essas papagaias; elas pertenciam a um puteiro.
Não sei mais o que fazer...
Mas eu tenho uma solução para o seu problema diz o padre:
Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com
meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
Diz o padre: nunca vi dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo rezando fervorosamente
No dia seguinte, a senhora levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
Joga o terço fora malandro, nossas preces foram atendidas!!!
"13 Verdades sobre os Homens"...
01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?
Resposta: Viúva.
02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!
04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência.
05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.
06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de "100 gramas de lingüiça" ter que levar o porco inteiro! (Mto boa!!!)
07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!
08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!
10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (a melhor!)
12) O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!
01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?
Resposta: Viúva.
02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.
03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!
04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência.
05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.
06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de "100 gramas de lingüiça" ter que levar o porco inteiro! (Mto boa!!!)
07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!
08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Seria mulher!
10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama. Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (a melhor!)
12) O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...
13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!
NÃO FAÇA TUDO QUE O TERAPEUTA MANDA
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido: Lembra as enxaquecas
que eu costumara ter toda Vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu: Minha amiga Margarete me Indicou um terapeuta que
me hipnotizou.
O médico Me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no
espelho e repetir para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça- Não
tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu
O marido respondeu: Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido. Nos últimos anos você não anda
muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de
cabeça.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se Ele te ajuda a ter
interesse em sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava
todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancado as roupas e arrastando
a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela: - Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou Na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada
como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou: Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa. Não saia dai que eu volto
logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez: Não saia dai que eu volto logo. Foi ao
banheiro. Desta vez a esposa
foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para
o espelho e dizia:
Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.
O velório será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade.
Uma mulher chegou em casa e disse para o marido: Lembra as enxaquecas
que eu costumara ter toda Vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu: Minha amiga Margarete me Indicou um terapeuta que
me hipnotizou.
O médico Me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no
espelho e repetir para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça- Não
tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu
O marido respondeu: Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido. Nos últimos anos você não anda
muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de
cabeça.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se Ele te ajuda a ter
interesse em sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava
todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.
Então foi correndo para casa e entrou arrancado as roupas e arrastando
a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela: - Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou Na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada
como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou: Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa. Não saia dai que eu volto
logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez: Não saia dai que eu volto logo. Foi ao
banheiro. Desta vez a esposa
foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para
o espelho e dizia:
Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.
O velório será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade.
Que eu possamos sempre sentir Amor...
E que, se em algum momento não sentir Amor, eu possa relembrar tão logo seja possível.
Que minhas caminhadas estejam sempre casadas com os quereres mais nobres de minha alma... E, se houver aí alguma separação, que eu redescubra a conexão, tão logo seja possível.
Que minha busca por felicidade respeite sempre o livre arbítrio dos outros Seres...
E, quando esse respeito não ocorrer, que eu perceba e devolva a integridade aos arbítrios ora invadidos, tão logo seja possível.
Que as pessoas que de mim se afastem possam ir melhor do que chegaram... mas, se em piores condições elas se forem, que alguém ou algo - uma frase, uma ave ou um pôr do Sol - ou eu mesmo, as faça sentir melhor numa breve oportunidade.
Que eu possa amar meus familiares, mesmo que haja diferenças em nossas crenças e práticas... mas, se assim não foi ontem, ou hoje, que esse amor nasça e cresça o mais próximo possível do agora.
Que eu possa também amar incondicionalmente todos os viventes, independentemente de sua espécie, de sua raça, de sua orientação religiosa, de seu nível moral, de sua roupa, de sua prática afetiva, sexual ou política... mas, se ainda não puder amar, assim que eu esteja o mais próximo possível dessa condição e, logo possa sentir amor com a maior intensidade possível para mim.
Que eu possa me acolher como aprendiz da Vida, a ponto de acolher o outro assim também, como aprendiz, e amá-lo antes mesmo de entendê-lo... mas, enquanto esse auto-acolhimento não vier, que eu possa sentir minha alma aquecida pelas forças benéficas das Estrelas e da Terra e pelas Mentes e corações dos Mestres do Amor Universal.
Que eu esteja presente em todos os momentos que a Vida me trouxer, seja ele um momento grande com uma multidão, seja ele um momento breve "apenas comigo". Nem preso no passado nem especulando o futuro, mas que eu possa estar atuante aqui, no presente, amando e aprendendo... e, se desse presente eu escapar - ora para o passado, ora para o futuro - que seja breve, que seja bom e que logo eu reencontre o presente e movimente a Vida para melhor.
Que todos os seres possam cada vez mais redescobrir suas fontes de luz e mantê-las acesas em conexão com o Universo e com o Amor que tudo constrói... e, se essa ainda não é a realidade da maioria dos terráqueos, que essa redescoberta seja o mais breve possível, que eu não duvide disso e continue acreditando no Ser Humano.
Que todos os seres aproximem-se cada vez mais de sua paz íntima... e, que eu não espere por isso para encontrar a paz para o meu coração e possa, quem sabe, colaborar com a paz de alguém. Que todos os seres sintam a Simplicidade da Vida e redescubram a divindade que são.
Que a divindade que está em mim possa encontrar-se com as divindades das pessoas, e que os meus desejos e os desejos do Amor Absoluto sejam um só
E que, se em algum momento não sentir Amor, eu possa relembrar tão logo seja possível.
Que minhas caminhadas estejam sempre casadas com os quereres mais nobres de minha alma... E, se houver aí alguma separação, que eu redescubra a conexão, tão logo seja possível.
Que minha busca por felicidade respeite sempre o livre arbítrio dos outros Seres...
E, quando esse respeito não ocorrer, que eu perceba e devolva a integridade aos arbítrios ora invadidos, tão logo seja possível.
Que as pessoas que de mim se afastem possam ir melhor do que chegaram... mas, se em piores condições elas se forem, que alguém ou algo - uma frase, uma ave ou um pôr do Sol - ou eu mesmo, as faça sentir melhor numa breve oportunidade.
Que eu possa amar meus familiares, mesmo que haja diferenças em nossas crenças e práticas... mas, se assim não foi ontem, ou hoje, que esse amor nasça e cresça o mais próximo possível do agora.
Que eu possa também amar incondicionalmente todos os viventes, independentemente de sua espécie, de sua raça, de sua orientação religiosa, de seu nível moral, de sua roupa, de sua prática afetiva, sexual ou política... mas, se ainda não puder amar, assim que eu esteja o mais próximo possível dessa condição e, logo possa sentir amor com a maior intensidade possível para mim.
Que eu possa me acolher como aprendiz da Vida, a ponto de acolher o outro assim também, como aprendiz, e amá-lo antes mesmo de entendê-lo... mas, enquanto esse auto-acolhimento não vier, que eu possa sentir minha alma aquecida pelas forças benéficas das Estrelas e da Terra e pelas Mentes e corações dos Mestres do Amor Universal.
Que eu esteja presente em todos os momentos que a Vida me trouxer, seja ele um momento grande com uma multidão, seja ele um momento breve "apenas comigo". Nem preso no passado nem especulando o futuro, mas que eu possa estar atuante aqui, no presente, amando e aprendendo... e, se desse presente eu escapar - ora para o passado, ora para o futuro - que seja breve, que seja bom e que logo eu reencontre o presente e movimente a Vida para melhor.
Que todos os seres possam cada vez mais redescobrir suas fontes de luz e mantê-las acesas em conexão com o Universo e com o Amor que tudo constrói... e, se essa ainda não é a realidade da maioria dos terráqueos, que essa redescoberta seja o mais breve possível, que eu não duvide disso e continue acreditando no Ser Humano.
Que todos os seres aproximem-se cada vez mais de sua paz íntima... e, que eu não espere por isso para encontrar a paz para o meu coração e possa, quem sabe, colaborar com a paz de alguém. Que todos os seres sintam a Simplicidade da Vida e redescubram a divindade que são.
Que a divindade que está em mim possa encontrar-se com as divindades das pessoas, e que os meus desejos e os desejos do Amor Absoluto sejam um só
Prá Vc enrolar um pouco a língua. hehehehehe
1. Módulo básico:
Em português:
Três bruxas observam três relógios Swatch. Que bruxa observa qual relógio?
Em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Módulo avançado
Em português:
Três bruxas "travestis" observam os botões de três relógios Swatch.Que bruxa travesti observa os botões de qual relógio Swatch?
Em inglês:Three switched witches watch three Swatch watch switches. Whichswitched witch watches which Swatch watch switch?
3. E agora, para especialistas...
Em português:
Três bruxas suecas transexuais observam os botões de três relógios"Swatch" suíços. Que bruxa sueca transexual observa qual botão deque relógio Swatch suíço?
Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watchswitches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatchwatch switch?
Agora já temos onde levar pilhas/baterias e óleo de cozinha parareciclar. Agora já temos onde levar pilhas/baterias e óleo de cozinha parareciclar! É isso mesmo! A partir de agora as Agências do Banco Real e aslojas do Pão de Açúcar estão com programa de reciclagem. Sabe aquelas pilhas e baterias usadas que não sabemos o quefazer com elas? Pois é, agora está fácil! Basta levá-las aqualquer agência do Banco Real e colocá-las no Papa- pilhas.Este é mais um programa de reciclagem promovido pelainstituição. As pilhas e baterias de celulares, câmeras digitais, controleremoto, relógios, etc, etc... contém materiais que contaminam osolo e os lençóis freáticos deixando-os impróprios parautilização, podendo provocar problemas à saúde, como danos paraos rins, fígado e pulmões. São eles: cádmio, mercúrio, níquel,chumbo, etc. Não esqueça: o Papa-pilhas está disponível em todas as unidadesdo Banco Real. Também já temos onde levar o óleo de cozinha usado parareciclar! As lojas do Pão de Açúcar, que já reciclam outrostipos de lixo, como papel, vidro, plástico e metal, reciclarãotambém óleo de cozinha! Você sabia que apenas 1 litro de óleo despejado no esgoto poluicerca de UM MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA ou o que uma pessoa consomeem 14 anos de vida? E ainda provoca a impermeabilização dosleitos e terrenos próximos, contribuindo para a ocorrência deenchentes. Como fazer: Depois que o óleo usado esfriar, armazene em uma garrafaplástica daquelas de 2 litros, se possível transparente. Tampebem a garrafa e deposite-a no coletor de lixo de cor marrom daloja Pão de Açúcar, indicado para esta finalidade. Todo óleo de cozinha coletado será encaminhado pela cooperativaàs empresas recicladoras, que o utilizarão como matéria-primapara a produção de biocombustível. Independentemente disso, pare imediatamente de jogar óleo peloesgoto. Armazene em garrafas e jogue no lixo reciclável, e nãonos rios! Se você quer ajudar mais: Divulgue
Caso Real
A situação que se segue aconteceu num voo da British Airways entre
Joanesburgo (África do Sul) e Londres.
Uma mulher (branca), de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar
em classe económica. E viu que estava ao lado de um passageiro
negro.Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
-'Algum problema,minha senhora?' - perguntou a comissária.
-'Não vê?' - respondeu a senhora -'vocês colocaram-me ao lado de um
negro. Não posso ficar aqui. Tem de me arranjar outro lugar.'-'Por
favor, acalme-se!' - disse a hospedeira -'Infelizmente, todos os
lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum
disponível'.
A comissária afasta-se e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre em classe
económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais
nenhum lugar nem mesmo em classe económica.Temos apenas um lugar em
primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a
comissária continua: 'Veja, não é comum que a nossa companhia permita
que um passageiro da classe económica se sente na primeira classe.
Porém, tendo em vista as
circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um
passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto,senhor, caso queira, por favor pegue na sua bagagem de mão,
pois reservamos para si um lugar em primeira classe...
' TODOS os passageiros que, estupefactos assistiam à cena, começaram a
aplaudir, alguns de pé.
A situação que se segue aconteceu num voo da British Airways entre
Joanesburgo (África do Sul) e Londres.
Uma mulher (branca), de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar
em classe económica. E viu que estava ao lado de um passageiro
negro.Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
-'Algum problema,minha senhora?' - perguntou a comissária.
-'Não vê?' - respondeu a senhora -'vocês colocaram-me ao lado de um
negro. Não posso ficar aqui. Tem de me arranjar outro lugar.'-'Por
favor, acalme-se!' - disse a hospedeira -'Infelizmente, todos os
lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum
disponível'.
A comissária afasta-se e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre em classe
económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais
nenhum lugar nem mesmo em classe económica.Temos apenas um lugar em
primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a
comissária continua: 'Veja, não é comum que a nossa companhia permita
que um passageiro da classe económica se sente na primeira classe.
Porém, tendo em vista as
circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um
passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:
'Portanto,senhor, caso queira, por favor pegue na sua bagagem de mão,
pois reservamos para si um lugar em primeira classe...
' TODOS os passageiros que, estupefactos assistiam à cena, começaram a
aplaudir, alguns de pé.
MISTÉRIOS DO WORD
CASO 1
Faça o seguinte:
1. Escrevam no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (referente a quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gemeas do dia 11 de Setembro 2001).
2. Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado.
Caso 2 - ESSA EU QUERO VER QUEM EXPLICA...
Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação :
1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(200,99)
3. Tecle enter e espere 3 segundos.
O que isto???
Alguém consegue explicar???
Eu fiz e o segundo é assustador...
CASO 1
Faça o seguinte:
1. Escrevam no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (referente a quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gemeas do dia 11 de Setembro 2001).
2. Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
3. Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings.
Veja o resultado.
Caso 2 - ESSA EU QUERO VER QUEM EXPLICA...
Para esta nem o Bill Gates encontrou explicação :
1. Abra o Word
2. Escreva: =rand(200,99)
3. Tecle enter e espere 3 segundos.
O que isto???
Alguém consegue explicar???
Eu fiz e o segundo é assustador...
Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão
imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a
baixo. O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa
três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O rapaz franzino cai duro desmaiado no chão.
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
-O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
-Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o
saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
-Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado.
imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a
baixo. O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa
três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O rapaz franzino cai duro desmaiado no chão.
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
-O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
-Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
-Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o
saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
-Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado.
VOCÊ É BOM DE LÍNGUA??????
COMEÇAREMOS PELO FÁCIL, ALTERNANDO PARA O MÉDIO E DEPOIS PARA O DIFÍCIL, OK?
FÁCIL
1. Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2. O rato roeu a roupa do Rei de roma e a rainha com raiva resolveu remendar.
3. Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4. O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
5. Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce?
Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.
MÉDIO
1. Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2. O tempo perguntou pro tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu pro tempo que não tem tempo pra dizer pro tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3. Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia! 4. A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
DIFÍCIL
1. Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2. O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3. Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4. Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco, é ornitorrinco, ornitologista, é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5. Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?
E aí,Você é bom de língua?
Eu me enrolei todinha...rss..mas ri bastante....rsss
Sala de TV, o Hamilton, um velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter
Perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha -
Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele Volta com
Um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?
- Aonde você vai?
- À cozinha - responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela
- Lógico! - responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter
Perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantili em cima! - pede a velha -
Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno.
Irritado, o velhinho exclama:
- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!
Em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele Volta com
Um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?
ISSO QUE É PERDÃO!!!!!!!!!!!!
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher lisonjeada responde:
- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.
Você sabe o que é tautologia?
É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está caindo nesta armadilha.
Gostou?
É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.
O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:
- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- fato real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planejar antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .
Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada? É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.
Verifique se não está caindo nesta armadilha.
Gostou?
Quando eu completei 25 anos de casado,
introspectivo, olhei para minha esposa e disse: - Querida, 25 anos atrás
nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em
um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas
Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.
E continuei: -Agora nós temos uma mansão, duas
Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas ,
mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é
a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me
-então, sem sequer levantar os olhos do que estava
fazendo:
introspectivo, olhei para minha esposa e disse: - Querida, 25 anos atrás
nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em
um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas
Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos.
E continuei: -Agora nós temos uma mansão, duas
Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas ,
mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é
a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me
-então, sem sequer levantar os olhos do que estava
fazendo:
-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de
idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu
farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento
caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que
um fusquinha.
.... Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu
farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento
caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que
um fusquinha.
.... Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
-- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
-- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
-- Esse brasileiro beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
-- Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de trouxa !
De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
-- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
-- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
-- Esse brasileiro beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
-- Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de trouxa !
17.10.07
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma
máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
A mãe, muito emocionada, tenta se defender:
Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
Senhor Juiz, me responda uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma
máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é
moda, assumir é que é foda!"
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador,
é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de
negociação."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É
melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser
bem pior!"
"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma
gozada?!"
"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita
confraternização entre os inimigos."
"As nuvens são como os chefes... Quando desaparece o dia
fica lindo."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois
ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"Se um dia a vida lhe der as costas... passe a mão na
bunda dela!!!"
"Pinto educado é aquele que levanta para a mulher sentar."
"O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar
a vaca."
"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é
perto da sogra, não há raio que a parta".
"Homem feio é igual à ventania, só quebra galho."
"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que
está entre as pernas do homem é sempre o mesmo"
"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas
ninguém quer ter em casa."
"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo
é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e
vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem
vier e der."
"O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja
estourada no congelador e mulher grávida?
Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria
acontecido..."
moda, assumir é que é foda!"
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador,
é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de
negociação."
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É
melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser
bem pior!"
"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma
gozada?!"
"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita
confraternização entre os inimigos."
"As nuvens são como os chefes... Quando desaparece o dia
fica lindo."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois
ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"Se um dia a vida lhe der as costas... passe a mão na
bunda dela!!!"
"Pinto educado é aquele que levanta para a mulher sentar."
"O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar
a vaca."
"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é
perto da sogra, não há raio que a parta".
"Homem feio é igual à ventania, só quebra galho."
"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que
está entre as pernas do homem é sempre o mesmo"
"Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas
ninguém quer ter em casa."
"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo
é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e
vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem
vier e der."
"O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja
estourada no congelador e mulher grávida?
Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria
acontecido..."
O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
- Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa?
- 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa?
- 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
- Quanto custa?
- 40 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
- O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no CÚ e sai fantasiado de maçã do amor..o corno !!!!
- Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa?
- 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa?
- 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
- Quanto custa?
- 40 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
- O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no CÚ e sai fantasiado de maçã do amor..o corno !!!!
Salim era um turco milionário que nunca se casou pra não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena gostosíssima.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água e pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Tomava um gole de suco e pensava na Jacira tomando banho... Limpava a boca com o guardanapo e pensava na Jacira tomando banho...
Até que ele não resistiu. Levantou da mesa e foi até o banheiro.
— Jacira! — gritou ele, na porta — Você está tomando banho?
— Estou, seu Salim...
— Jacira, abre a borta pra Salim!
— Mas, seu Salim, eu estou pelada!
— Jacira, abre o borta pra Salim!
Então Jacira acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
— Jacira quer foder com Salim?
— Ai, seu Salim... Eu não sei se posso...
— Jacira quer foder com Salim?
— Tá bom! Eu quero sim, seu Salim!
Então Salim entra no box, chega bem pertinho de Jacira, põe a mão no
registro e diz:
— Não vai foder Salim, não! Não vai foder Salim, não! Chega de gastar o água vadia!
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água e pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Tomava um gole de suco e pensava na Jacira tomando banho... Limpava a boca com o guardanapo e pensava na Jacira tomando banho...
Até que ele não resistiu. Levantou da mesa e foi até o banheiro.
— Jacira! — gritou ele, na porta — Você está tomando banho?
— Estou, seu Salim...
— Jacira, abre a borta pra Salim!
— Mas, seu Salim, eu estou pelada!
— Jacira, abre o borta pra Salim!
Então Jacira acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
— Jacira quer foder com Salim?
— Ai, seu Salim... Eu não sei se posso...
— Jacira quer foder com Salim?
— Tá bom! Eu quero sim, seu Salim!
Então Salim entra no box, chega bem pertinho de Jacira, põe a mão no
registro e diz:
— Não vai foder Salim, não! Não vai foder Salim, não! Chega de gastar o água vadia!
Tipos de maridos ...
*O Desconfiado*
É io sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a
mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um
avental!!
A visão deste traseiro nu balançando, o deixa excitado e ele não tem
dúvida:
Abaixa a calça e a possui ali mesmo.
Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo, mas em seguida dá uma
surra na mulher.
Ela está revoltada:
- Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas
fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar?
Posso saber pelo menos porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
- Você nem se virou para ver quem era!
____________________________________________
*O Ingênuo*
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama
prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
- O que houve, querida? Você não está passando bem?
- Acho que é um ataque do coração...- respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar
um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou
indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. Minha mulher está tendo um enfarte e você
fica por aí assustando as crianças?
_____________________________________________
*O Distraído*
O marido chega em Casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito
conservadora, deitada na cama completamente sem roupa.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.
- Como?? Diz o marido, abrindo o armário. Na semana passada você ainda
comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o
cinza-claro, o Ricardo, o Verde....
_____________________________________________
*O Oportunista*
A cena clássica do marido que Volta de surpresa e encontra a mulher na
cama com outro.
O marido nem quis perguntar nada, foi logo sacando o revólver.
- Pelo amor de Deus! - interrompeu a mulher... - Então você não sabe quem
pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na Praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? Perguntou o marido, dirigindo-se ao amante.
- Fui eu mesmo! Concordou o amante.
- Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na
minha cama.
_______________________________________________
*O Ignorado*
O marido Volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu
melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas? Você,
Sandra, a quem sempre fui file durante todos estes anos. E você, Ricardo,
a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... Vocês querem parar com esta
sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?
Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema:
O velho responde:
- "Estou apaixonado por uma moça de 22 anos..."
- "E o que há de mal nisso?" pergunta o moço.
Aos prantos, o velhor responde: "Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! E, finalmente, trepamos a noite toda". O velhinho para, incapaz de proferir uma palavra mais.
Então o moço o abraça e diz: "Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?"
O velhinho responde chorando: "Esqueci onde eu moro!"
O velho responde:
- "Estou apaixonado por uma moça de 22 anos..."
- "E o que há de mal nisso?" pergunta o moço.
Aos prantos, o velhor responde: "Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! E, finalmente, trepamos a noite toda". O velhinho para, incapaz de proferir uma palavra mais.
Então o moço o abraça e diz: "Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?"
O velhinho responde chorando: "Esqueci onde eu moro!"
Depois de namorar durante um ano, o Miguel decidiu casar-se. A mãe da sua
namorada, e sua futura sogra era genial (além de ser terrivelmente
sensual). Ela sozinha ocupou-se da organização de tudo, casamento, igreja,
música, fotógrafo, jantar, flores... Um dia telefonou-lhe e pediu-lhe que
fosse a sua casa para reverem a lista de convidados e retirar alguns da
sua família pois o total de convidados estava acima das nossas
expectativas. Quando chegou, fizeram uma revisão da lista e diminuiram
para menos de cento e cinquenta convidados. Foi quando ela o deixou
boquiaberto e lhe disse:
- Sempre o achei um homem atraente, e já que dentro de um mês você será um
homem casado, gostava de ter sexo selvagem consigo.
Então, ela levantou-se, caminhou sensualmente para o quarto e
sussurrou-lhe ao ouvido: «Se quiser você sabe onde é a porta de saída...».
Ele ficou em pé imóvel, quente, gelado, quente, por uns três minutos e
finalmente decidiu que sabia perfeitamente o caminho a tomar. Dirigiu-se a
correr para a porta, saiu, e lá fora apoiando-se sobre o capôt do seu
carro estava o sogro, sorridente, que lhe explicou que os dois queriam
unicamente estar seguros de que a sua filha iria casar-se com um homem
educado e honesto, e por isso o tinham posto à prova. O sogro abraçou-o de
tal forma que ele nem conseguia falar e deu-lhe os parabéns.
O Miguel pensou: «Ainda bem que eu tinha os preservativos no carro porque
se os tivesse no bolso...»
namorada, e sua futura sogra era genial (além de ser terrivelmente
sensual). Ela sozinha ocupou-se da organização de tudo, casamento, igreja,
música, fotógrafo, jantar, flores... Um dia telefonou-lhe e pediu-lhe que
fosse a sua casa para reverem a lista de convidados e retirar alguns da
sua família pois o total de convidados estava acima das nossas
expectativas. Quando chegou, fizeram uma revisão da lista e diminuiram
para menos de cento e cinquenta convidados. Foi quando ela o deixou
boquiaberto e lhe disse:
- Sempre o achei um homem atraente, e já que dentro de um mês você será um
homem casado, gostava de ter sexo selvagem consigo.
Então, ela levantou-se, caminhou sensualmente para o quarto e
sussurrou-lhe ao ouvido: «Se quiser você sabe onde é a porta de saída...».
Ele ficou em pé imóvel, quente, gelado, quente, por uns três minutos e
finalmente decidiu que sabia perfeitamente o caminho a tomar. Dirigiu-se a
correr para a porta, saiu, e lá fora apoiando-se sobre o capôt do seu
carro estava o sogro, sorridente, que lhe explicou que os dois queriam
unicamente estar seguros de que a sua filha iria casar-se com um homem
educado e honesto, e por isso o tinham posto à prova. O sogro abraçou-o de
tal forma que ele nem conseguia falar e deu-lhe os parabéns.
O Miguel pensou: «Ainda bem que eu tinha os preservativos no carro porque
se os tivesse no bolso...»
O cão
Um açougueiro estava em sua loja e
ficou surpreso
quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro,
mas logo o cãozinho voltou.
Novamente ele tentou espantá-lo,
foi quando viu que
o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- "Pode me mandar 12 salsichas
e uma perna de carneiro, por favor?"
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro
havia uma nota de 50 Reais.
Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas
e a perna de carneiro,
colocou numa embalagem plástica,
junto com o troco,
e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado
e como já era mesmo
hora de fechar o açougue,
ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento
deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão
para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca
até que o sinal fechasse e ele pudesse
atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua,
até que o cão parou em uma casa
e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou
contra a porta.
Tornou a fazer isso.
Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa,
pulou um muro baixo,
foi até a janela e começou a bater
com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta,
e foi quando alguém abriu a porta
e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa
e o impediu, dizendo:
-"Por Deus do céu, o que você está fazendo?
_ O seu cão é um gênio!"
A pessoa respondeu:
_ "Um gênio?
_ Esta já é a terceira vez nesta semana,
que este estúpido esquece a chave!!!"
Moral da História:
VOCÊ PODE CONTINUAR
EXCEDENDO ÀS EXPECTATIVAS,
MAS PARA OS OLHOS DE
ALGUNS IDIOTAS,
VOCÊ ESTARÁ SEMPRE ABAIXO DO ESPERADO.
Um açougueiro estava em sua loja e
ficou surpreso
quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro,
mas logo o cãozinho voltou.
Novamente ele tentou espantá-lo,
foi quando viu que
o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
- "Pode me mandar 12 salsichas
e uma perna de carneiro, por favor?"
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro
havia uma nota de 50 Reais.
Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas
e a perna de carneiro,
colocou numa embalagem plástica,
junto com o troco,
e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado
e como já era mesmo
hora de fechar o açougue,
ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento
deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão
para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca
até que o sinal fechasse e ele pudesse
atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua,
até que o cão parou em uma casa
e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou
contra a porta.
Tornou a fazer isso.
Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa,
pulou um muro baixo,
foi até a janela e começou a bater
com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta,
e foi quando alguém abriu a porta
e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa
e o impediu, dizendo:
-"Por Deus do céu, o que você está fazendo?
_ O seu cão é um gênio!"
A pessoa respondeu:
_ "Um gênio?
_ Esta já é a terceira vez nesta semana,
que este estúpido esquece a chave!!!"
Moral da História:
VOCÊ PODE CONTINUAR
EXCEDENDO ÀS EXPECTATIVAS,
MAS PARA OS OLHOS DE
ALGUNS IDIOTAS,
VOCÊ ESTARÁ SEMPRE ABAIXO DO ESPERADO.
Divirtam-se mulheres
HOMENS... hehehehe
QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.
POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO?
Porque normalmente eles já têm namorados.
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.
COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que você pudesse amá-la.
Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?
Deus: para que ela pudesse amá-lo.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos...
xD é soh piadinha povo .. no stress xD
HOMENS... hehehehe
QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.
POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!
POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO?
Porque normalmente eles já têm namorados.
COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.
COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.
O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.
O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que você pudesse amá-la.
Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?
Deus: para que ela pudesse amá-lo.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.
O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos...
xD é soh piadinha povo .. no stress xD
Aconteceu na PUC_RS
Uma professora universitaria estava acabando de dar as ultimas orientacoes para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que nao haveria desculpas para a falta
de nenhum aluno, com excecao de um grave ferimento, doencaa ou a morte de algum parente proximo.
Um engracadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele ar de cinismo:
Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaco por atividade sexual??".
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silencio fosse reestabelecido. Tao logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaco e respondeu:
Isto nao e um motivo justificado. Como a prova sera em forma de multipla escolha, voce pode vir para a classe e escrever com a outra mao...ou se nao puder sentar-se, pode responde-la em pe mesmo".
Uma professora universitaria estava acabando de dar as ultimas orientacoes para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que nao haveria desculpas para a falta
de nenhum aluno, com excecao de um grave ferimento, doencaa ou a morte de algum parente proximo.
Um engracadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele ar de cinismo:
Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaco por atividade sexual??".
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silencio fosse reestabelecido. Tao logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaco e respondeu:
Isto nao e um motivo justificado. Como a prova sera em forma de multipla escolha, voce pode vir para a classe e escrever com a outra mao...ou se nao puder sentar-se, pode responde-la em pe mesmo".
16.10.07
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!
15.10.07
Qual é a diferença entre a Prostituta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela prostituta, passam muitas cabeças pela coisa.
O que foi que uma nádega disse para a outra?
Que merda é essa que está acontecendo entre nós.
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Dois clitóris se encontram:Me disseram que você sofre de frigidez...O outro rapidamente responde:São as más línguas...
9.10.07
Eu estava fazendo as malas para uma viagem de
negócios e minha filha de 3
anos estava se divertindo muito brincando na cama.
A certa altura, ela disse: "Papai, olha aqui" e
esticou a mãozinha
mostrando 2 dedinhos.
Tentando mantê-la distraída, eu me aproximei e
coloquei os 2 dedinhos dela
na minha boca, dizendo: "Papai vai comer os seus
dedinhos!! " fingindo
comê-los antes de sair correndo do quarto.
Quando voltei, minha filha estava em pé na cama
olhando para os dedos, com
uma carinha muito desolada.
Eu disse : "O que houve, docinho?"
E ela respondeu: "Cadê a minha meleca?"
HINO DA SEXTA FEIRA
Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante
Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido a vontade
O Skol amada, idolatrada,Salve, Salve
Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse
Gigante depois de três, que beleza
Chorão depois da décima e tristeza
No dia seguinte dor de cabeça
Skol dourada
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil.
Sentado eternamente em bar esplendido
Falando sobre a vida de um pinguço
Saiu daqui e foi beber na América
Bebeu cerveja de primeiro mundo.
Mas a terra, parece um imã
Caiu de cara num jardim cheio de flores.
Mijou no poste, de uma vila
Apanhou do guarda e foi dormir cheio de dores
O Skol amada, idolatrada Salve, Salve
Saiu pela manhã buscando o líquido
Que o sustenta todo dia alcoolizado
Se em teu formoso bar tiver o líquido
Fará a felicidade de um coitado.
Por mais que a cerveja seja forte
Verás que um bêbado não foge a luta.
Eu sei que vou beber até a morte,
Skol dourada.
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil.
Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante
Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido a vontade
O Skol amada, idolatrada,Salve, Salve
Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse
Gigante depois de três, que beleza
Chorão depois da décima e tristeza
No dia seguinte dor de cabeça
Skol dourada
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil.
Sentado eternamente em bar esplendido
Falando sobre a vida de um pinguço
Saiu daqui e foi beber na América
Bebeu cerveja de primeiro mundo.
Mas a terra, parece um imã
Caiu de cara num jardim cheio de flores.
Mijou no poste, de uma vila
Apanhou do guarda e foi dormir cheio de dores
O Skol amada, idolatrada Salve, Salve
Saiu pela manhã buscando o líquido
Que o sustenta todo dia alcoolizado
Se em teu formoso bar tiver o líquido
Fará a felicidade de um coitado.
Por mais que a cerveja seja forte
Verás que um bêbado não foge a luta.
Eu sei que vou beber até a morte,
Skol dourada.
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil.
8.10.07
O valor da experiência..
Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal.
Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse ao paciente:
- "Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo!
Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los".
O cara levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando.
Indagava se havia, alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça.
No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de grife.
- "É disto que eu preciso", disse para si mesmo.
- "Quero um terno novo", pediu ao vendedor.
O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- "Vejamos... é um 44 longo".
O cara riu:
- "é isso mesmo, como é que o senhor soube?"
- "Estou no ramo há mais de 60 anos", respondeu o alfaiate.
Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem.
Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:
- "Que tal uma camisa nova?" Ele pensou por alguns instantes:
-"Claro". O alfaiate olhou e disse:
- "34 de manga, e 16 de pescoço" E ele pasmado:
- "Mas, é isso mesmo, como pôde advinhar?'
-"Estou no ramo há mais de sessenta anos", disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- "Que tal uma cueca nova?"
- "Claro". O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:
- "Vejamos... acho que é 36".
O cara soltou uma gargalhada.
- "Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade".
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- "Você não pode usar 34.
O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar em você uma dor de cabeça infernal." ....
O DIRECTOR
Uma Empresa entendeu que estava no momento de mudar o estilo de gestão e contratou um novo director geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a Empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos dois principais assessores, fez uma inspecção geral à empresa.
No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado na parede com as mãos nos bolsos.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar s sua filosofia de trabalho, o director perguntou ao rapaz:
Quanto é que você ganha por mês ?
Trezentos euros, porquê ?
Respondeu o rapaz sem saber o que se tratava.
O administrador tirou 300,00 euros do bolso e deu ao rapaz, dizendo :
- Aqui está o seu salário do mês.
-Agora desapareça e não volte nunca mais !!!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta a um grupo de operários :
Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui ?
-Sim senhor
-Responderam atônitos os operários.
Veio entregar Pizzas.
"Existem pessoas que desejam tanto mandar, que se esquecem de pensar"
Estatísticas Cardíacas
Veja estes números e previna-se contra o ataque cardíaco, que consegue ser mais fulminante do que o ataque do Real Madrid:
No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Por outro lado, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Na Argélia se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
No Brasil se transa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÂO: Beba, coma e transe sem parar! Afinal o que mata é falar inglês!
Veja estes números e previna-se contra o ataque cardíaco, que consegue ser mais fulminante do que o ataque do Real Madrid:
No Japão são consumidas muito poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Por outro lado, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
Na Argélia se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
No Brasil se transa muito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;
CONCLUSÂO: Beba, coma e transe sem parar! Afinal o que mata é falar inglês!
MÃE É MÃE... SOGRA É SOGRA...
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.
- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho , deu muito azar. Casou-se muito mal. Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora.
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.
- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho , deu muito azar. Casou-se muito mal. Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora.
Imagine que eu tenha uma dívida de R$ 450,00 nas Casas Bahia, porém não tenho dinheiro para quitá-la.
O que faço então ?
Procuro dois amigos e peço emprestados R$ 250,00 de cada um e fico Com R$ 500,00.
Vou então até as Casas Bahia e quito e minha dívida de R$ 450,00, Sobrando R$ 50,00 para mim.
Em seguida vou até a minha casa e deixo lá R$ 30,00 e levo R$ 20,00, Comigo.
Dirijo-me aos dois amigos e devolvo R$ 10,00 para cada um, Assim fico devendo R$ 240,00 para cada um deles.
R$ 240,00 + R$ 240,00 é igual a R$ 480,00. Mas se em casa eu tenho os R$ 30,00 que Somados perfazem R$ 510,00,
então eu ganhei R$ 10,00 nessa brincadeira, então ?
O que faço então ?
Procuro dois amigos e peço emprestados R$ 250,00 de cada um e fico Com R$ 500,00.
Vou então até as Casas Bahia e quito e minha dívida de R$ 450,00, Sobrando R$ 50,00 para mim.
Em seguida vou até a minha casa e deixo lá R$ 30,00 e levo R$ 20,00, Comigo.
Dirijo-me aos dois amigos e devolvo R$ 10,00 para cada um, Assim fico devendo R$ 240,00 para cada um deles.
R$ 240,00 + R$ 240,00 é igual a R$ 480,00. Mas se em casa eu tenho os R$ 30,00 que Somados perfazem R$ 510,00,
então eu ganhei R$ 10,00 nessa brincadeira, então ?
> Relato de uma sofredora:
>
> "Tenta sim. Vai ficar lindo. Foi assim que decidi, por livre e
>espontânea pressão de amigas, me render à depilação na
virilha. Falaram que
>eu ia me sentir dez quilos mais leve.
>
> Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
>
> Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra
>coisa.
>
> Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso
>aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por
trás nisso,
>havia toda uma indústria pornô-ginecoló
>
> "Tenta sim. Vai ficar lindo. Foi assim que decidi, por livre e
>espontânea pressão de amigas, me render à depilação na
virilha. Falaram que
>eu ia me sentir dez quilos mais leve.
>
> Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
>
> Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra
>coisa.
>
> Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso
>aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por
trás nisso,
>havia toda uma indústria pornô-ginecoló
>
> - Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
> - Vai depilar o quê?
> - Virilha.
> - Normal ou cavada? (Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma
virilha
>cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.)
> - Cavada mesmo.
> - Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
> - Ok. Marcado.
>
> Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque
>sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra
ficar
>chique.. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.
>
> Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata,
>bonitona.
>
> Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o
local
>onde o ritual seria realizado.
>
> Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um
lado a
>parede e do outro, várias cortinas brancas.
>
> Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de
Calígula
>com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem
desabotoar nem
>um botão.
>
> Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
> - Querida, pode deitar.
>
> Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na
maca.
>Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente
pra uma
>mesinha.
>
> Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela,
>uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
>
> Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na
>mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas
fiquei
>surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a
>amarrou bem forte.
> - Quer bem cavada?
> - ...é... é, isso.
>
> Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa
da
>Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar
antes.
>
> - Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai
doer mais
>ainda.
> - Ah, sim, claro. (Claro nada, não entendia porra nenhuma do que
ela
>fazia. Mas confiei.)
>
> De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada
de
>um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
> - Pode abrir as pernas.
> - Assim?
> - Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois
joga
>cada perna pra um lado.
> - Arreganhada, né?
>
> Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada
de cera
>quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável.
>
> Até a hora de puxar.
>
> Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse
saído,
>que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de
olhar..
>Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha
bolsa com os
>olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso
>buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo
>supernatural.
>
> Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu
havia
>esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
>
> - Tudo ótimo. E você?
>
> Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".
>
> Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O
processo
>medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar
Penélope.
>Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que
era tudo
>uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a
todos
>porque se cansam de sofrer sozinhas.
>
> - Quer que tire dos lábios?
> - Não, eu quero só virilha, bigode não.
> - Não, querida, os lábios dela aqui ó.
> Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ?
Putz, que idéia.
>Mas topei. Quem está na maca tem que se f.. mesmo.
>
> - Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
>
> Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o
cafofinho de
>Penélope e dá uma conferida na Abigail.
> - Olha, tá ficando linda essa depilação.
> - Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
>
> Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a
>respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi
que
>fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta"
>
> Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a
palavra pinça.
> - Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
> - Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
>
> Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da p...
>arrancar cabelinhos mais filhos da p.. ainda resistentes. E quis
matá-la.
>
> Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
> - Vamos ficar de lado agora?
> - Hein?
> - Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
> Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e
fiquei
>esperando novas ordens.
> - Segura sua bunda aqui?
> - Hein?
>
> - Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
> Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela
estava
>de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz
do dia,
>aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na
cara
>dela, como se pudesse envenená-la.
>
> De repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego
>falso da cera quente lambuzando o meu "forévis". Não sabia se
ficava com
>mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
>
> Sei que ela deve ver mil c s por dia. Aliás, isso até alivia
minha
>situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E
aí me
>veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de
desfiar o
>questionamento.
>
> Pê puxou a cera.
>
> Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê
arrancou
>qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma
preguinha do
>meu c.. pra contar a história.
> - Vira agora do outro lado. (porra.. por que não arrancou tudo de
uma
>vez?)
>
> Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor
demais,
>vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra
quem?
>Ninguém ia ver o meu c zinho lindo tão de perto daquele jeito.
Só mesmo
>Penélope.
> - Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
> - Máquina de quê?!
> - Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
> - Dói?
> - Dói nada.
> - Tá, passa essa m..
> - Baixa a calcinha, por favor.
>
> Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como
alguém
>fala isso sem antes pegar no peitinho?
>
> Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu
tudo, da
>perereca ao c.... O que seria baixar a calcinha? E essa parte não
doeu
>mesmo, foi até bem agradável.
> - Prontinha. Posso passar um talco?
> - Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
> - Tá linda! Pode namorar muito agora.
>
> Namorar?????
>resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava
demais. Queria
>matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar
>contra isso.
>
> Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria
>comprar o domínio www.preserveasvagin
>
> Filha da p.. foi a mulher que inventou a "cavadi
O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o diretor: "Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que prefere o senhor? Quarto com possibilidade de receber visitas ou sem?"
Dedicado a todos que escolheram o balde.....rsrsrsrs!!!!
Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:
"Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?"
Respondeu o diretor: "Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não."
"Entendi" disse o visitante "uma pessoa normal usaria balde, que é maior que o copo e a colher."
"Não" respondeu o diretor, "uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que prefere o senhor? Quarto com possibilidade de receber visitas ou sem?"
Dedicado a todos que escolheram o balde.....rsrsrsrs!
Duas criancinhas de oito anos conversavam no quarto. O menino perguntou para a menina:
-O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
-Eu vou pedir uma Barbie, e você?
-Eu vou pedir um O.B.! - responde o menino
-O.B.?! O que é isso ?!
-Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais e o melhor...SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
-O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
-Eu vou pedir uma Barbie, e você?
-Eu vou pedir um O.B.! - responde o menino
-O.B.?! O que é isso ?!
-Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais e o melhor...SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
Faça uma lista de grandes amigos
Quem você mais via há dez anos atrás
Quantos você ainda vê todo dia
Quantos você já não encontra mais
Faça uma lista dos sonhos que tinha
Quantos você desistiu de sonhar
Quantos amores jurados pra sempre
Quantos você conseguiu preservar
Onde você ainda se reconhece
Na foto passada ou no espelho de agora
Hoje é do jeito que achou que seria?
Quantos amigos você jogou fora?
Quantos mistérios que você sondava
Quantos você conseguiu entender?
Quantos defeitos sanados com o tempo
Eram o melhor que havia em você
Quantas mentiras você condenava
Quantas você teve que cometer
Quantas canções que você não cantava
Hoje assobia pra sobreviver
Quantos segredos que você guardava
Hoje são bobos ninguém quer saber
Quantas pessoas que você amava
Hoje acredita que amam você
Quem você mais via há dez anos atrás
Quantos você ainda vê todo dia
Quantos você já não encontra mais
Faça uma lista dos sonhos que tinha
Quantos você desistiu de sonhar
Quantos amores jurados pra sempre
Quantos você conseguiu preservar
Onde você ainda se reconhece
Na foto passada ou no espelho de agora
Hoje é do jeito que achou que seria?
Quantos amigos você jogou fora?
Quantos mistérios que você sondava
Quantos você conseguiu entender?
Quantos defeitos sanados com o tempo
Eram o melhor que havia em você
Quantas mentiras você condenava
Quantas você teve que cometer
Quantas canções que você não cantava
Hoje assobia pra sobreviver
Quantos segredos que você guardava
Hoje são bobos ninguém quer saber
Quantas pessoas que você amava
Hoje acredita que amam você
6.10.07
Se o homem fosse uma bola... :
Aos 20 anos era uma bola de futebol... 22 mulheres correndo atrás dele.
Aos 30 anos era uma bola de basket... 10 mulheres correndo atrás dele.
Aos 40 anos era uma bola de golf... uma mulher correndo atrás dele. (não concordo!) rsrsrsrrs
Aos 50 anos era uma bola de ping pong...2 mulheres a empurra-lo, uma para a outra.
Aos 60 anos era a bola preta de snooker...todas evitavam tocar nele antes de tratarem dos outros todos...
Um sujeito muito grosso foi pedir a mão de uma garota em casamento ao pai dela.
- Então, você deseja se casar com a minha filha?
- Sim, eu vim aqui pedir a bucetinha dela em casamento!
- O quê??
Ó, seu sem vergonha!!
Você deveria pedir a MÃO da minha filha em casamento!!
- Ah, não! você vai me desculpar.
Mas de punheta eu já estou cheio. . .
O Tarado e a Máquina de Ordenhar
Um caipira que tinha a maior fama de tarado conseguiu um emprego na fazenda do maior criador de vacas da região.
Logo no primeiro dia, ele estava limpando o curral, viu uma máquina de ordenhar vacas toda moderna e começou a fuçar.
Logo a máquina começou a chupar um de seus dedos.
Com a mente suja que ele tinha (e ainda tem), logo colocou o bilau na máquina, que começou a chupar como uma doida.
— Uai! Esse trem é bão demais, sô! — gritava ele, delirando com o novo emprego.
Até que ele chegou ao orgasmo.
Como estava cheio de vontade, logo teve outro orgasmo.
Então ele fez força pra tirar o membro de lá, mas quem disse que ele conseguiu?
Fez força pra lá, força pra cá e nada do bendito sair da Ordenhadora!
Então ele começou a procurar algum botão que desligasse aquela geringonça e só achou uma plaquinha:
"Desliga-se automaticamente após 5 litros" .
3.10.07
Assunto: S.O.S. SUPORTE TÉCNICO
* * *
CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet..."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
SUPORTE: ??????
* * *
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é
possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em
frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue
encontrá-la."
SUPORTE: ?????
* * *
SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
SUPORTE: ???????
* * *
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e..."
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill
Gates!"
* * *
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique
'Reiniciar'... O que eu devo fazer?
SUPORTE: O Sr. aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente...
O cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga
para o suporte novamente:
CLIENTE: E agora o que eu faço?
SUPORTE: ?????
* * *
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
SUPORTE: ?????
* * *
SUPORTE: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho em volta
dela?"
SUPORTE: ????
* * *
CLIENTE: Por favor, uma últma pergunta: "A Internet também abre aos
domingos?"
SUPORTE: ?????
* * *
CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet..."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
SUPORTE: ??????
* * *
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é
possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em
frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue
encontrá-la."
SUPORTE: ?????
* * *
SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
SUPORTE: ???????
* * *
SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e..."
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill
Gates!"
* * *
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique
'Reiniciar'... O que eu devo fazer?
SUPORTE: O Sr. aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente...
O cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga
para o suporte novamente:
CLIENTE: E agora o que eu faço?
SUPORTE: ?????
* * *
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de
tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
SUPORTE: ?????
* * *
SUPORTE: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho em volta
dela?"
SUPORTE: ????
* * *
CLIENTE: Por favor, uma últma pergunta: "A Internet também abre aos
domingos?"
SUPORTE: ?????
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