A melhor cantada !

Homem, mais ou menos 29 anos, executivo, bem
apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando
entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade
enorme de puxar conversa,mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa
forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas
dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro
masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e
muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os
índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os
que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo , são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!

"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? "

"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? "

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"

Pentelho na Entrevista

Esse sabe atrapalhar !

A Imprensa e suas versões

DIFERENTES MANEIRAS DE CONTAR A MESMA HISTÓRIA NA IMPRENSA


Chapeuzinho Vermelho na imprensa






> JORNAL NACIONAL
> (William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
> (Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
> PROGRAMA DA HEBE
> (Hebe Camargo): "... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
> BRASIL URGENTE
> (Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as
> autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
> E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."
> REVISTA VEJA
> Lula sabia das intenções do lobo.
> REVISTA CLÁUDIA
> Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
> REVISTA NOVA
> Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
> FOLHA DE S. PAULO
> Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
> Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
> O ESTADO DE S. PAULO
> Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
> O GLOBO
> Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
> ZERO HORA
> Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
> AGORA
> Sangue e tragédia na casa da vovó
> REVISTA CARAS
> (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
> Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
> PLAYBOY
> (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
> Veja o que só o lobo viu.
> REVISTA ISTO É
> Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
> G MAGAZINE
> (Ensaio fotográfico com lenhador)
> Lenhador mostra o machado
> SUPER INTERESSANTE
> Lobo mau! mito ou verdade ?
> DISCOVERY CHANNEL
> Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Uma mulher vai ao médico para fazer seu exame anual.
A enfermeira faz as perguntas de rotina:
- Quanto você pesa?
- 50 kg.

A enfermeira a põe na balança e verifica que na verdade ela pesa 61 kg. A enfermeira pergunta:
- Qual é a tua altura?
- 1,72 m.

A enfermeira checa a medida e vê que a mulher tem apenas 1,65m de
altura. Então a enfermeira mede a pressão sanguínea e diz à mulher
que ela está com a pressão muito alta. Ela grita:
- Claro que está alta! Quando eu cheguei eu era alta e magra!
Agora estou baixa e gorda

Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?" Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus."

MULHER PRECISA DE DOIS HOMENS!!!!! Eh engracado, tem que ler!!!!

MULHER PRECISA DE DOIS HOMENS!!!!!

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.

Para entender, é muito simples:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.

O outro cuida de você.
O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.
O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca (às vezes até de meia).
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no açougue, no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champgne que você vai adorar.
O marido reclama do chefe, do trabalho, de ser empresário, de ter q cuidar de tudo, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
Bem, você vai me perguntar: - Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
Conselho útil: Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco amigas, em 10 minutos.
Não deixe esta corrente parar. Você pode ajudar. Contamos com você!!!!! (UAUAUAUA)
Esqueci o imprescindível.... O outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito.

Era a criatura que ela mais amava na vida.

No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.

Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa.

A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

'- Um.'

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

'- Dois.'

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?'

A minha esposa olhou para mim e disse:

'- Um.'

Depois disso, nunca mais discutimos.

Maria Gasolina

ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA!

AIIIIII ...Mari..... EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus!
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.
Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford.
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar

da Série : Propagandas premiadas

As verdades sobre as mulheres

Desabafo de um homem casado

Meu carimbo com o "SIM" já está guardado.

O Que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe
cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de
acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é
necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa,
vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja
com os talheres necessários, enquanto o homem está
deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a
mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está
queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava
a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter
que cozinhar e diante do ar aborrecido da mulher,
conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria
pedir à mulher para fazer as compras para um
churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um
monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha
de 4,8Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não
conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa,
ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come
carne e toma cerveja.
03 - Tempera a carne?!?!...Carne pra churrasco só leva sal grosso e é
colocado na hora! Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem
que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne
tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a
propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem
isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne
queimar quando a mulherada reclama: ' Não gosto de
carne sangrando '; ' Isto está muito cru '; ' tá
viva?? ' ... Após a décima vez que você oferece o
mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas
acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão
suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na
bermuda).
10 - Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é
um churrasco....

A Bunda Dura

A bunda dura
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura?

Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes.
Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a.. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra.

b.. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

c.. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento
pra Hebe? Sou antipática com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

d.. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de
cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar
um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão. Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher.

E você reparou naquela bunda? Meu deus...
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo.

Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua.

Arnaldo Jabor

SIMPLICIDADE DE UMA MULHER MADURA - Por Martha Medeiros

Quando tinha 15 anos,esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse alegre e amigo...

Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.

Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse...

Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o 'rei dos problemas', chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.

Descobri então, que precisava de um rapaz estável. Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava.

A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.

Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz.

No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.

Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.

Procurei bastante, incansavelmente...

Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado... Solteiro e sem rolos!

Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira rica...

Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro... E só!

Nada como a simplicidade...

FANTASIA SEXUAL

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena,! amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante perto dele e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Claro!
A mulher diz:
- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo...

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e
duas
aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O
quarto
estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado,
beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à
minha
filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou no
tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no
quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,
aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando
a sua
calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!

Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 10,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO

Acordei com uma puta ressaca e do lado da cama tinha
um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi
minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em
perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao
supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por
mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada,
completamente bêbado, vomitou no tapete da sala,
quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar
no quarto.'
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa
passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso
da sua mãe?'
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela
estava tirando a sua calça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 10,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!!!

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!

Namorado azarado

Teste de QI

Teste de QI - Uma Pergunta Apenas .Uma pessoa muda quer comprar uma escova de dentes. Imitando alguém escovando os dentes, ele consegue se fazer entender pelo vendedor e a compra é realizada com êxito. Agora, se tiver um cego querendo adquirir um par de óculos escuros, como ele deveria se expressar para se fazer entender?
Pense no assunto antes de descer até a resposta.
.

.

.

.

.

.


Ele precisa apenas abrir a boca e pedir, simples, não é? Ele é cego e não mudo !!!! Se você errou, cave um buraco e esconda-se.

Sim, eu tentei imaginar como ia ser a mimica.

Lombada Eletrônica em Portugal

Eu sabia que um dia as aulas de "direção defensiva" iam servir pra alguma coisa...

UMA SENHORA ENTRA NUMA CONFEITARIA

E PEDE AO BALCONISTA 1 TORTA " NEGA MALUCA ".

O BALCONISTA DIZ A CLIENTE

QUE USAR O NOME NEGA MALUCA ,

HOJE EM DIA PODE DAR CADEIA....

ENTÃO COMO PEÇO ESSA TORTA?????

TORTA AFRO-DESCENDENTE

COM PROBLEMAS MENTAIS

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:

- Deixa eu entrar, seu guarda?

Ao que o guarda responde:

- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!

Então joaozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:

- Porque você está fazendo isso, menino?

- Deixa eu entrar, que eu te conto!

- Nem pense nisso!

- Tá bom! Você é quem sabe!

E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda insistiu:

- Por quê você faz isso, menino?

- Deixa eu entrar que eu te conto!

- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!

Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o guarda não aguentou mais e disse:

- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?

- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!

Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:

- Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!

- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: 'Cospe na cabeça que entra' . Deu certo viu???

Duas amigas caipiras se encontraram num ponto de ônibus:

-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?

-Pagodi? Qui pagodi qui nada, Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio! Di catigoria.

-Tu saiu cum branco? Branco mermo?

-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara ta amarradão na minha figura!

-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjo essa préula?

-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.

-E onde foi que tu se incontrô com ele?

-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!

-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?

-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!

-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?

-Depois nós fumo daná numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!

-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!

-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!

-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!

-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa...[cueca manera] e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!

-Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?

-Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor...coisa chiqui...

RESPEITANDO AS DIFERENÇAS

Eliana Duarte

Muitas vezes acreditamos que o amor faz com que duas

pessoas caminhem juntas

e vejam a vida da mesma forma,

com os mesmos olhos,

tenham os mesmos pensamentos,

as mesmas idéias,

e nunca é bem assim.

Acredito que para um relacionamento ser duradouro

tem que haver liberdade,

respeitar a individualidade,

no agir.

Cada um deve ter sua independência,

seus gostos, seus anseios, seus valores, seu trabalho, havendo respeito tudo flui.

Assim haverá um somatório,

uma troca de experiências que enriquece a convivência renovando seu o dia a dia.

Saiba sempre que as diferenças

é o atrativo de uma relação,

geralmente temos curiosidade

de conhecer pessoas opostas a nós,

pois as que se parecem

são praticamente um espelho.

Então aprenda a amar seu companheiro com seus defeitos,

seu comportamento,

e ver tudo isto com bons olhos,

pois o que importa mesmo é saber

compreender e amar.

Não queira modificar alguém

a ponto de anulá-lo,

ele não será autentico.

A individualidade é que há de

mais belo em cada ser humano,

ser sempre verdadeiro.

Aceite-o e lembre-se,

os opostos se atraem,

é verdade... e ame seu parceiro

do jeitinho que ele é.

O FLAGRA!!!

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.

- Alo? diz uma vozinha de criança.

- Oi, querida, e o papai.

Mamãe esta perto do telefone?

- Não, papai.

Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.

Apos alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!

- Sim, eu tenho!

E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.

- Ta bom, então.

Quero que você faca o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Ta legal papai!

Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse,

- E o que aconteceu?

- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, ai ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e esta morta...

- Oh, meu
Deus!!! e o tio Frank???

- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava muito assustado, dai pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, dai ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também....

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina???

Por acaso o telefone ai e 555-0739?

- Não!

Desculpe, foi engano!

A HISTÓRIA DO LÁPIS

O menino olhava a avó escrevendo uma carta.

A certa altura perguntou:

-Você está escrevendo uma história que aconteceu Conosco?

-E, por acaso, é uma história sobre mim?

A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:

-Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando.Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.

O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial. E disse:

-Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!

No entanto, a avó respondeu:

Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo :

"Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Essa mão nós chamamos de Deus, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.

"Segunda qualidade: de vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado.
Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor."

"Terceira qualidade: o lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo
mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça."

"Quarta qualidade: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você."

"Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida, irá deixar traços, e procure ser consciente de cada ação."

autor desconhecido

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente e tomei o meu café.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a

chuva e ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei

rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está

terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo"?

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente.
Certo dia, o peru Valente desapareceu, e o religioso achou que
alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário
perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?

Todos os homens se levantaram.
- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?

Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum
de vocês viu um peru que não lhes pertence.

Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. Talvez eu
possa formular melhor a pergunta: o que eu quero saber é se algum
de vocês viu o "meu" peru?

Todas as freiras se levantaram.

Havia uma garota cega que se odiava pelo fato de ser cega!
Ela tbm odiava a todos exceto seu namorado!
Um dia ela disse que se pudesse ver o mundo, ela se casaria com seu namorado.

Em um dia de sorte, alguém doou um par de olhos a ela!

Então o seu namorado lhe perguntou: Meu amor agora que você pode ver, você se casa comigo?
A garota estava chocada quando ela viu que seu namorado era cego!

Ela disse: Eu sinto mto, mas não posso me casar com você porque você é cego!

O namorado afastando-se dela em lágrimas disse: Por favor, apenas cuide bem dos meus olhos ,eles eram muito importantes pra mim.

Esse Joãzinho! rsrsrs

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho, e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Veja bem Joãozinho, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim, é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados padre

- A Maria Gomes??

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! então foi a Maria José?

- Não direi nunca padre!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, certo?

- Padre, isto não faz sentido..

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro tua reserva. Vai rezar vinte Pai-Nosso e dez Ave Maria. Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

-E então? Conseguiu?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Isso é planejamento estratégico...

Reflexões para a semana!!!

Domingo:
" Mal por Mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale
esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão."

2ª feira
" As vegetarianas não gritam quando têm orgasmo... não querem admitir que um pedaço
de carne lhes dá prazer!"

3 ª feira
" Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura,
é a sua própria mulher "

4ª feira
" Amigo é igual parafuso, a gente só conhece na hora do aperto. "

5ª feira
" Celulites não são apenas celulites.
Elas querem dizer "Eu sou gostosa". Só que em Braille..."

6ª feira
" De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena. "

Sábado
" Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?"

Um homem chegou em casa, vindo do trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida

"delivery."
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho
animado qualquer e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia
café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
"Será que a minha mulher passou mal?" ele pensou. "Será que alguma coisa grave aconteceu?"

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu e perguntou como foi seu dia.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou que diabos
havia acontecido em casa, por que toda aquela bagunça?
Ela sorriu e disse:
"Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:
Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa?"
"Tá e daí?"

"Bem, hoje eu não fiz nada, fôfo....

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro.

Antes de morrer, disse à mulher:

- "Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo.

Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

"Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele".

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse: "Só um minuto!" Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe: "Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu: "Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz."

"Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?"

"Claro que sim!" respondeu a mulher. "Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque."

A todas as mulheres inteligentes, uma excelente semana !!!!

NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO...